# 44 Hvordan et ekteskap ender - En lytterhistorie

I dag på The Bad Girls Bible Podcast får vi selskap av en liten jente, Jenny, som forteller oss om å vokse opp i en fattig familie med foreldre som ikke alltid fikk det sammen, flyttet ofte og hvordan hun og mannen først møttes.



Jenny snakker om deres hemmelige forhold, flytter inn sammen, hvordan han overbeviste henne om å gifte seg tross alt og utfordringene med å oppdra barna sammen. Den kjære uventede døden forårsaket et enormt rift i forholdet deres, og livet hennes begynte sakte å spiral ut av kontroll.

Hun kunne ikke sørge åpenlyst over tapet sitt, og hun gikk inn i en stor depresjon der hun oppførte seg på uberegnelige måter som truet livet hennes og som førte til enda større uenighet i ekteskapet hennes. Hun forteller om beklagelsen hun har, hvordan hun har lært å takle tapet sitt og hva hun råder hver lytter til å holde fast ved så vanskelige omstendigheter. Ikke gå glipp av denne veldig rørende samtalen!





Viktige punkter fra denne episoden

  • Mer om Jennys opplevelse av å vokse opp i en ulykkelig familie.
  • Hvordan hun møtte mannen sin og de første månedene deres kjente hverandre.
  • Det som var, var å se hverandre i det skjulte mens de var i forhold til andre mennesker.
  • Forholdet deres da de flyttet inn sammen og måtte takle eksene sine.
  • Vanskeligheten med å føle at hun måtte gjøre alt selv.
  • Utfordringen med å oppdra barna sine sammen og ha forskjellige forelderstiler.
  • Hvorfor hun aldri tenkte på å gifte seg og hvordan han arrangerte hele bryllupet.
  • Mister kjæresten i lungebetennelse og ikke klarer å sørge henne åpent.
  • Håndterer sin manns harme og sjalu etter at kjæresten døde.
  • Å bli klinisk deprimert, isolere seg og vende seg til selvskading.
  • Det intense øyeblikket innså hun at hun trengte hjelp.
  • Opp og ulemper med å flytte til et nytt sted og være ensom mye av tiden.
  • Hva skjedde da mannen hennes endelig forlot henne.
  • Å få datteren hjem og hva det betydde for henne.
  • Hvordan å trene mindfulness og pusteteknikker hjelper henne å takle følelsene sine.
  • Å takle skuffelsen i livet hennes og ikke vise seg hvordan hun forventet det.
  • Og mye mer!

to tabeller

“Jeg gikk inn i en større depresjon; en klinisk depresjon, angst, og jeg låst meg bare unna. Jeg ville ikke komme ut av sengen. Jeg ville ikke gå på jobb. ” - Jenny [00:17:05]



“Han bare sluttet å bry seg og han sa at han bare begynte å avbilde meg død allerede og at han hadde tenkt på hva han skulle si i begravelsen og sånt. Han bare skrev meg av allerede. ” - Jenny [00:18:55]

transkripsjon

[0: 01: 11.1] Sean Jameson: I dag snakker jeg med Jenny om et forhold på 16 år. Hvordan hun bekjempet depresjon og hvordan hun nylig har skilt seg fra mannen sin. Jenny, tusen takk for at hun kom til The Bad Girls Bible Podcast for å fortelle historien din.



[0: 01: 25.4] Jenny: Takk for at jeg fikk komme.

[0: 01: 26.5] SJ: Bare hyggelig. I starten lærer vi kanskje litt om deg, bakgrunnen din og hvor du vokste opp?

[0: 01: 33.1] J: Vel, jeg var gårdsjente alltid i små byer, som i Sundre Alberta eller Valley View Alberta og flyttet deretter til Grand Prairie som var litt større, og da jeg begynte å bartending var det da jeg møtte mannen min og vi jobbet i baren for sannsynligvis seks år sammen.



[0: 01: 51.4] SJ: Rett før vi kommer til det, kanskje lære litt mer om deg, og jeg antar at du kan si bakhistorien din hvis det er i orden.

[0: 01: 59.0] J: Ja, helt sikkert. Jeg var den eldste av tre barn, vi var ganske fattige, så vi studerte hjemme i Valley View, plukket stein og ikke rennende vann og ingen varme, ingen kraft, vi gjorde det på gamle skolen en god stund. Broren og søsteren var litt yngre og vi trakk tre og hester og kyllinger og hager og alt for å få mat.

Jeg var alltid en rolig jente, jeg var veldig sjenert, visste egentlig ikke hvor tøff jeg var å være i en gårdsjente, og alt sammen så jeg var alltid veldig redd og veldig stille.



[0: 02: 33.3] SJ: vil du si at du hadde en lykkelig barndom?

[0: 02: 35.8] J: Det var greit, det var ikke bra, du vet, det var noen få problemer der. Faren min var litt av en slem kar noen ganger, og han og moren min hadde problemer, så vi flyttet litt rundt da jeg var yngre. Du vet, to år her, to år der, slags ting.

Helt til vi flyttet til Valley View og så ble vi litt lenger, men -



[0: 02: 57.8] SJ: Du sa du møtte mannen din da du bartender? Kan du beskrive den første dagen da du møtte ham?

[0: 03: 05.7] J: Ja, han var faktisk - han var DJ-en der og vi fikk ikke med oss, han er veldig - trodde han var litt bedre, ikke trenger å rydde opp, vet du? Når alle andre jobber bak og han bare sitter der og blir lat og jeg liker ikke de tingene.

Jeg ville begynt å plukke på ham eller gjøre dårlige ting, vet du? Gi dem alle skyttere han ikke likte eller du kjente, hadde mine måter å komme tilbake på ham på. Vi har brukt ganske mange måneder på å ikke like hverandre i det hele tatt, det var faktisk ganske ille.

Han ville fortelle meg å se på, bli ved enden av baren og han ville ligge på enden av stolpene, så vi krysser stier eller -

[0: 03: 46.7] SJ: Ikke en ideell start på forholdet?

[0: 03: 50.4] J: Nei ikke i det hele tatt. Vi kranglet og kjempet for sikkert, og da ba sjefen vår oss om å gjøre opp og så begynte vi å komme sammen og ja, dro derfra slags ting.

[0: 04: 02.0] SJ: Spurte han deg ut på en date, eller spurte du ham ut på en date?

[0: 04: 07.1] J: Nei, han spurte meg, han bugnet meg en stund, og jeg fortsatte som nei, du vet, ikke kommer til å skje, og så til slutt, ok, fint, og så ja, vi bare endte opp med å klikke etter det, jeg ikke sikker. Han var faktisk sammen med en venninne den gangen, og jeg hadde faktisk en kjæreste på den tiden, men min - de var begge veldig dårlige.

Vi endte opp med å se hverandre et år før vi faktisk endte opp med å være sammen, flytte inn sammen så ja, vi begge hadde andre og slags ledet det hemmelige livet en liten stund for så å flytte inn sammen.

[0: 04: 42.4] SJ: Var det litt moro, det hemmelige livet?

[0: 04: 44.8] J: Det var og det var det ikke. Jeg liker ikke å skjule ting, du vet, det er litt vanskelig, jeg hater å måtte tippe tå og løgn og sånt fordi kjæresten hans ville komme inn i baren og snakke med meg, eller det var litt av det du vet, det føltes bare ikke så bra noen ganger.

[0: 05: 01.6] SJ: Jeg hører deg.

[0: 05: 01.3] J: Yeah. Annet enn det var det absolutt, det var alltid du vet, ikke kunne ta for lang tid fordi han alltid måtte komme hjem eller du vet, komme tilbake på jobb eller noe, det var aldri som kvalitetstider, å bruke tid eller noe . Jeg løp kort etter en stund.

[0: 05: 17.3] SJ: Hvordan var det da du flyttet inn sammen? Var det hele lykke eller var det litt slåssing eller hvordan var det?

[0: 05: 24.4] J: Det kjempet litt fordi jeg hadde to barn, min sønn og datteren min og eksen hans ville overta sønnen hans, så hun skulle dukke opp som rare timer om morgenen, åpenbart å prøve å buste ham eller noe. Så ville hun bare komme inn i huset mitt, eller du vet, la ham si som virkelig uhøflige ting, at han ikke trengte å høre på noen, som om det bare skapte seg som en liten spenning.

Han er en by gutt, han kom fra Vancouver og Victoria og sånt. Han var aldri god for som et praktisk arbeid eller rengjøring, vet du? Han var - vi kalte ham en knappetrykker så det han gjorde. Han var DJ, gjorde ikke fysisk arbeid eller noe. Tok mye press på min ende for å få ham til å gjøre ting der jeg var gårdsjente, så jeg gjorde de tingene, vet du?

Jeg så ikke, jeg kom inn og gjorde det, ikke sant? Han var nøyaktig motsatt, han ville lene seg tilbake og bare se på alle andre gjøre jobben, og så ja, det var definitivt litt hode.

[0: 06: 33.2] SJ: Har du noen gang da hatt et argument med eksen eller omvendt, ham på eksen din?

[0: 06: 39.6] J: Vel, faktisk, han gikk bare i fengsel og så kom han, og jeg prøvde å la ham se på barna og han stjal en haug av pengene mine, og så tok han av, jeg har ikke sett ham siden. Det var sannsynligvis 15 og et halvt år siden.

[0: 06: 53.5] SJ: Beklager å høre det.

[0: 06: 54.8] J: Nei, det er greit, sannsynligvis til det bedre. Deretter, eksen hans, jukset hun, forårsaket problemer ganske mye, hun er som du vet, kom for å hente sønnen sin og deretter som å snu på kjøremåten og ikke komme opp i det hele tatt, eller du vet, hun ville dukket opp som fire timer senere enn den tiden hun skulle være der, om i det hele tatt.

Slike ting, hun går på en måte ut i veien for å -

[0: 07: 16.9] SJ: Årsak spenning.

[0: 07: 18.3] J: Yeah. Det gjorde hun mye. Hun er som å prøve å kysse en gammel venn inne i traileren og alt og alle hjemme og ja. Hun gjorde definitivt noen pirker helt sikkert.

[0: 07: 28.6] SJ: Hvordan var det å ha barn sammen? Var det enkelt å oppdra dem?

[0: 07: 33.7] J: Det var litt vanskelig bare fordi vi hadde veldig forskjellige foreldreferdigheter, vet du, jeg var litt disiplinær, barna oppførte seg og ikke løp rundt og skrek hvor han var så avslappet og ikke brydde seg hva barna gjorde og så det var litt vanskelig fordi jeg var, vi kan ikke la dine gjøre dette, og mine har ikke lov til å gjøre dette.

Det må være det samme, det var veldig vanskelig å få til - jeg tror ikke vi noen gang har fått dem på like grunnlag med hensyn til hvordan barna mine ble akkurat som behandlet og forventet at de skulle oppføre seg og hans bare slags gjorde hva, ikke sant? Så lenge far var der, kunne han slippe unna med hva som helst. Det gjorde det veldig vanskelig for sikkert.

[0: 08: 12.5] SJ: Ja, helt sikkert. Jeg tror at når du ikke er på samme side, det ikke er noen konsistens i at hvis folk ser en annen type standarder som blir brukt, kan det være tøft.

[0: 08: 24.4] J: Ja, det er vanskelig for barna, vet du? De vil vite hvorfor de får problemer, og den andre har lov til å gjøre alle disse tingene, vet du? Det er ganske urettferdig og du vet, de føler seg ikke som elsket, vet du? At han er meningsfull for dem slags. Det var veldig vanskelig også.

[0: 08: 42.3] SJ: På et tidspunkt giftet dere dere, kan dere snakke litt om forslaget?

[0: 08: 48.1] J: Ja, mamma har alltid oppdratt meg fordi jeg aldri gifter seg fordi ekteskapet alltid ender med skilsmisse. Jeg har ikke hatt noen planer om å gifte meg, jeg presset det for jeg tror litt over seks år, jeg fortsatte å si nei, kanskje neste år, og så kom han på en dag og jeg var som å ligge i sengen fordi du vet, vi sov om noen dager slags ting, oppdater i stolpene. Han kom inn og satte seg på sengen og stakk boksen på hodet mitt og han er som, greit, vil du?

Knakk boksen og det var forslaget mitt. Yeah.

[0: 09: 24.9] SJ: Var en fullstendig overraskelse?

[0: 09: 27.8] J: Ja, det var en overraskelse fordi jeg fortsatte - ikke, vi skal bare gjøre det, det kommer til å skje. Han planla hele bryllupet som fordi jeg var veldig nervøs, du vet, redd for det, han gjorde alt, han planla som hvor vi giftet oss, mottakshallen, satte alt sammen som alt jeg måtte gjøre var å dukke opp.

[0: 09: 48.6] SJ: Rått. Det må ha vært veldig fint, eller var det veldig fint?

[0: 09: 54.4] J: Det var litt vanskelig fordi du vet, hadde kalde føtter hele tiden og så var jeg to timer forsinket, så han tenkte at jeg virkelig ikke trakk. De svetten litt på bryllupsfesten.

[0: 10: 09.2] SJ: Hvorfor var du sen?

[0: 10: 10.5] J: Kjolen min, damen som laget kjolen min, glemte faktisk en del av den, hun var som å prøve å finne den og så kunne hun ikke finne den og kunne ikke få jentene over alt, den var bare så stor - alt av falt fra hverandre. Det var ikke ille, jeg var glad, jeg var ikke sint på noe. Jeg visste bare at han hadde fått panikk, ikke sant?

[0: 10: 30.6] SJ: Jeg tror noen ville være det.

[0: 10: 32.9] J: Ja, etter to timer er det litt sent.

[0: 10: 36.4] SJ: Men det ordnet seg antar jeg. Hvordan var det tidlige ekteskapet? Forandret noe seg fra da du bodde sammen til da du giftet deg og bodde sammen?

[0: 10: 45.3] J: Ikke for mye, det var alltid som du vet, et argument for å få ham til å gjøre noe fordi han alltid bare var så foran TV-en eller på datamaskinen, ikke hjalp til rundt i huset og sånt. Det var mange argumenter fra min side fordi jeg bare ikke ønsket å være den eneste som gjorde dette og jobbet.

Du vet, to jobber vanligvis. Det var definitivt frustrerende på den måten, men i det aspektet, nei, det endret seg ikke før etter, ja.

[0: 11: 13.6] SJ: Hvilke to jobber var det? Jeg gikk gjennom en haug med få forskjellige der etter baren. Fordi jeg var i baren i åtte og et halvt år og så gjorde jeg salgsautomater i fem år tror jeg det var, og da klarte jeg at Boston Pizza og jeg klarte på Tony Roma's. Ja, det var ganske bra.

[0: 11: 34.9] J: Korte småjobber. Jeg kan gjøre et par dager her, et par dager der. Det var en fin forandring hele tiden.

[0: 11: 42.0] SJ: Ja, jeg synes at det å gjøre den samme jobben om og om igjen bare dreper meg som -

[0: 11: 47.3] J: Ja, helt sikkert. Jeg foreslår det helt for noen, vet du? Finn to deltider fordi det å bare ha den lille variasjonen bare er, du bare ikke blir så lei av det, vet du? Det er litt av en endring, det er flott. Absolutt er flott. Jeg elsker det.

[0: 12: 03.0] SJ: Du nevnte i e-posten din Jenny at du mistet en kjæreste. Kan du snakke om det litt?

[0: 12: 10.4] J: Ja, hun het Roxy og jeg hadde jobbet med henne på et av hotellene, jeg var bankettsjef der. Vi hadde kommet veldig tett på lenge. Vi hadde faktisk som du vet, fysisk forhold en god stund og så endte hun opp med å gå om natten, de sa at hun fikk lungebetennelse og gikk bort, men vi hadde snakket på Facebook-meldinger og sånt hele tiden.

En av de siste meldingene hennes er å si hvordan hun skulle ønske at hun hadde skjøvet ham bort, at hun ønsket å være sammen med meg, og at hun bare skulle ha gjort det hvis hun visste hvordan ting skulle vise seg. Jeg sa til henne, sa jeg, du vet, min største frykt i livet er at jeg aldri får se ansiktet ditt igjen, og så døde hun som en uke senere. Jeg har aldri sett henne igjen, ikke sant?

Var faktisk med fotografering av et bryllup da jeg fant ut om det. Da måtte jeg til resten av natten for å prøve å gjøre dette bryllupet. Så når vi kom igjennom bryllupet, vet jeg ikke etter det, det føltes veldig vanskelig for meg, men jeg tror han var sint på at jeg sørget over henne så lenge, eller hvordan jeg sørget over henne.

Han begynte nettopp å bli veldig opptatt av det, kunne ikke uttrykke hvor trist jeg var å snakke om henne eller noe etter det.

[0: 13: 28.6] SJ: Visste han om forholdet ditt til henne?

[0: 13: 31.6] J: Ja, han var liksom en del av det, ikke sant? Noen ganger er vi sånne åpne. Ja, han visste det, og han visste at du vet, hvordan vi hadde det, meg og henne som hvor mye vi elsket hverandre som hadde vært ham, det skulle bli henne du vet? Hvis jeg hadde møtt henne først, hadde det sannsynligvis ikke vært ham. Det visste han, ja.

[0: 13: 54.2] SJ: Hadde han noen form for harme før hun døde?

[0: 13: 58.6] J: Jeg tror han ble litt sjalu et par ganger bare fordi du vet, vi var så nærme og hun ville liksom plukke på ham om det, du vet, sier ting og du vet, jeg tror den typen plaget ham litt litt, men det så ikke ut til å bli dårlig før etter.

[0: 14: 15.1] SJ: Hva mener du med hva ville hun si til ham?

[0: 14: 17.1] J: Hun vil være som, du vet, bare gå og sitte der borte på den andre sofaen, du trenger ikke å sitte ved siden av jenta mi eller noe, eller du vet, ikke ta på henne eller holde hånden hennes, eller du vet, ting som den slags -

[0: 14: 28.1] SJ: Få en reaksjon.

[0: 14: 29.5] J: Få ham bort fra meg slags ting, og ja, få en reaksjon, ja.

[0: 14: 32.9] SJ: Var han nær henne også på samme tid?

[0: 14: 35.7] J: Egentlig ikke, nei. De kom godt overens, men ikke i nærheten. De kom akkurat sammen som venner eller hva enn -

[0: 14: 44.7] SJ: Kan du snakke litt mer om harmen og hvordan det påvirket forholdet ditt etter at Roxy gikk?

[0: 14: 53.5] J: Ja, jeg husker bare en gang som virkelig gjenklang og fast i hodet mitt var, jeg gråt i stuen og han bare fortsatte å kjefte, han var så sint og han sa hvordan hun var død da han fortsatt var der og så akkurat som han sa det, så skjær det så dypt, vet du? Ville bare at han skulle føle litt på den samme typen tristhet, vet du?

At vi mistet henne, vet du ikke bare meg, og etter det, jeg bare - han ville ikke høre noe av det, vet du? Jeg kunne ikke snakke med ham om henne eller si noe til ham fordi han ville være sint. Han ville ikke snakke med meg eller bare komme seg opp og gå bort, eller du begynte å kjefte, du vet, det var liksom bare å prøve å ikke vise det så mye jeg kunne.

Jeg gråt mer på jobben hele tiden, eller du vet, borte fra ham og lignende, jeg gjorde så mye mer unna ham fordi jeg ikke kunne gjøre noe i nærheten av ham. Det så ut til å ikke være i stand til å utføre den faktiske sorg, fordi jeg likte å gjemme den hele tiden.

Yeah. Jeg tror at jeg bare endelig har sørget over henne, for tre måneder siden, og det har gått fem år.

[0: 16: 09.0] SJ: Jeepers.

[0: 16: 10.4] J: Ja, jeg har aldri kommet til graven hennes for - jeg har aldri kommet til begravelsen eller noe, jeg kunne ikke gjort det slik at du vet, litt vanskelig.

[0: 16: 18.0] SJ: Ja, det høres absolutt ut som en skikkelig tøff situasjon å være i.

[0: 16: 21.9] J: Ja, det var ikke morsomt, og vi vokste alltid opp med at du vet, vi er tøffe, vet du? Tøffe jenter eller gårdsjenter, du gråter ikke, du er sterk. Etter det slo det meg virkelig og jeg gråt hele tiden bortsett fra rundt ham, du vet, jeg ville prøve å ikke så mye jeg kunne, men det var absolutt.

Jeg tok det ikke veldig bra i det hele tatt, jeg mistet litt kontrollen en liten stund. Druknet den.

[0: 16: 50.1] SJ: Mistet kontrollen i hvilken forstand?

[0: 16: 52.8] J: Akkurat som følelsene mine. Jeg ville ikke fortsette, vet du? Hvis det sannsynligvis ikke var for ham og barna mine, ville jeg ikke gjort det. Jeg ville ikke være her. Du vet at jeg var ferdig. Det var ingenting, jeg gikk inn i en større depresjon; en klinisk depresjon, angst, og jeg låst meg bare unna. Jeg ville ikke komme ut av sengen. Jeg ville ikke gå på jobb. Det var bare så ille, og da når jeg ble sint. Jeg kjørte så uberegnelig som det var akkurat da jeg tenker på det nå og det er skummelt hvor dårlig jeg hadde det, hvor tankene mine var, jeg er overrasket over at jeg fremdeles er her.

[0: 17: 32.3] SJ: Så kan du snakke om hvor ille det ble?

[0: 17: 35.7] J: Ja, jeg begynte å skade meg selv et par ganger. Så jeg har noen virkelig ekle arr som er grensepersonlige karaktertrekk som jeg fant disse fra mye av følelsesmessige overgrep og mentale som ringer navn og å sette ned og sånt gjennom årene. Nær slutten, det var veldig ille, men ja, som kjøringen jeg gjorde en 100 på en 40. Du vet å gå rundt hjørnene, som om dekkene mine spriter over det hele, og en annen er når jeg dro til New York.

Og jeg var alltid redd for høyder hele livet, og da vet jeg ikke hva jeg gjorde, jeg gikk opp denne ildflukten helt til toppen av denne bygningen. Det var så stort, så høyt og jeg var litterær på siden, som på slutten av bygningen, stående som om jeg tenkte på å hoppe. Det var litt uberegnelig, definitivt uberegnelig for sikker.

[0: 18: 32.9] SJ: Yeah.

[0: 18: 33.0] J: Ja, jeg dyttet det mange ganger. Jeg vet ikke hvordan jeg fortsatt var her.

[0: 18: 38.6] SJ: Vel, jeg er glad du fortsatt er her.

[0: 18: 40.0] J: Vel, takk.

[0: 18: 42.0] SJ: Men jeg bare lurer på hvor er mannen din i alt dette, var det der du fagmessig skjulte alt dette, eller kunne han ha plukket opp skiltene?

[0: 18: 50.8] J: Han snudde bare ryggen, etter en stund vendte han bare ryggen. Han bare sluttet å bry seg, og han sa at han bare begynte å avbilde meg død allerede, og de hadde tanken på hva han skulle si i begravelsen og sånt. Han har bare avskrevet meg allerede.

[0: 19: 07.1] SJ: På en slags sykelig måte eller på en seriøs måte?

[0: 19: 11.5] J: Først, ja alvor. Så da var det vanskeligere for meg fordi jeg mistet begge og bare prøvde å nå til ham hele tiden for å prøve å fortsette slik jeg trodde vi kunne få det til å fungere. Så ja, det var en hard syklus helt sikkert.

[0: 19: 28.2] SJ: Så jeg gjetter på et tidspunkt at du rakte ut hjelp eller hjalp deg selv.

[0: 19: 34.7] J: Ja, faktisk kommer dette til å høres så ille ut, men da jeg var i depresjonen min var virkelig dårlig, og jeg ville bare avslutte det. Det var på et så dårlig sted, og jeg tenkte på måter jeg kunne gjøre det på, og datteren min, jeg hentet henne fra skolen og vi kjørte hjem og vi kjempet. Hun hadde fått så store problemer, og da tenkte jeg rasjonelt på hvorfor det ville være bedre for oss begge, slik at jeg kunne hjelpe henne med å ikke gå gjennom til noe av dette.

Fordi følelsen når du kommer i den tilstanden er syk i magen, og det er tarmens skrudd og det gjør vondt, og jeg tenkte bare å kjøre inn i en semi med henne i bilen, og da var det øyeblikket jeg var som, “OK, jeg trenger hjelp ”, så jeg dro ned til sykehuset eller walk-in klinikken og jeg snakket med en lege og de satte meg på noen antidepressiva og sånt. Så tilbake da jeg rasjonaliserte noe sånt, som om jeg aldri ville skade henne fysisk, og bare tenkte at trodde jeg visste at jeg måtte få hjelp.

[0: 20: 39.3] SJ: Jeg er glad for at du fikk hjelp, og at du bare fortsatte å komme deg fra det tidspunktet?

[0: 20: 43.8] J: Ja, jeg har prøvd. Du vet at det har skjedd så mange ting siden, men jeg prøver å plukke opp og gå igjen så ja. Jeg hadde mye traumatiske ting å skje, og da er jeg ikke flink med å takle eller vise følelser, og da kommer det til et punkt hvor jeg ikke kan vise dem og jeg gråter over alt.

[0: 21: 08.5] SJ: Flasker du den til du eksploderer nesten?

[0: 21: 12.6] J: Ja, jeg liker ikke at folk ser meg svak. Du vet at jeg aldri har vært svak sånn som du vet? Så det er å gråte bare for - jeg gjemte det alltid og kom til et punkt der jeg ikke kunne gjemme det lenger. Det skjedde hele tiden, som alt jeg gjorde gikk jeg rundt og gråt. Det var så ille.

[0: 21: 31.1] SJ: Hvordan er forholdet ditt til mannen din i hele denne tiden?

[0: 21: 35.9] J: Han ville snakke med meg, og det ville dreie seg om det. Som jeg sa han vendte ryggen. Han avskrev oss litt, men han var der. Han engasjerte seg egentlig ikke veldig godt, noe som er veldig frustrerende for meg fordi jeg fortsatte å prøve å komme oss nærmere og bedre, og han ville ingenting å gjøre med det. Så det var ganske mange år av det, og etter at vi flyttet, ble det bare verre derfra. Der vi var, var jeg der som 26 år, så da vi flyttet til en annen by trodde jeg at en ny start ville være veldig bra.

[0: 22: 12.2] SJ: Og var det?

[0: 22: 13.4] J: Det var det, men jeg kjente ingen, så jeg var alene mye, som mye. Jeg har fortsatt ikke noen venner her. Jeg har vært her nesten tre år nå, og jeg kjenner et par mennesker her og der, men jeg har ingen som jeg kan ringe og fortelle problemene mine til eller noe. Så det er fremdeles veldig ensomt noen ganger, det er nok den verste delen, men jeg tenker ikke på alle tingene jeg pleide å være, henne hele tiden og den slags ting. Jeg tenker ikke mer på det lenger; Jeg tenker fortsatt på henne, men ikke slik jeg pleide.

[0: 22: 46.3] SJ: Ja, jeg synes du gjør et flott poeng der. Mange mennesker, det er spennende, spesielt kan jeg si dette som en irsk person som bor på en liten øy, det er spennende å dra bort for å utforske, å flytte til et nytt sted, men da glemmer folk at du faktisk har alle disse sosiale obligasjoner, alle disse menneskene du kjenner til denne typen støttenettverk på det slags 'kjedelige stedet' du brukte en god del tid. Du kan si at jeg snakker om kanskje Irland her eller en hvilken som helst liten by hvor som helst.

Og så glemmer du bare at som du drar til denne nye byen, sterke lys, mange interessante ting å gjøre, men å ha en dyp reell forbindelse med noen kan være mye tøffere.

[0: 23: 30.6] J: Det krever mye. Du vet at jeg har bygd mange vennskap da jeg var der, du vet og familien min, søsteren min er der oppe. Så nå har jeg ikke noe av det her, og jeg er ikke flink til å få nye venner. Jeg er stille og gjemmer meg bort, så det hjelper ikke heller, men det er veldig vanskelig. Ensomheten er nok det verste jeg har opplevd med sikkerhet.

[0: 23: 54.6] SJ: Så Jenny bestemte deg på et tidspunkt å skille seg fra mannen din. Kan du snakke om det?

[0: 24: 01.5] J: Dessverre bestemte han seg for, og han fortalte at jeg måtte komme meg ut av leiligheten, og det var for en stund siden, og da hadde jeg ingen steder å gå. Så jeg endte opp med å bli hos ham etter at han fikk et annet sted. Vi begynte å bo i separate rom. Jeg flyttet ut av soverommet og da var vi i separate rom i sannsynligvis seks måneder i det minste, og da skrek han stadig på meg for å komme meg ut. Gå ut av livet hans, og så flyttet jeg ut så ja, det var slik det gikk og–

Det var veldig vanskelig fordi jeg våkner midt på natten og leter etter ham og jeg strekker til ham eller når jeg sitter der og ser på TV og det er vitser vi kunne le av eller le med ham eller som bestemt tid på dagen og venter på at de skulle komme hjem og alle de tingene som fremdeles er der, men det blir bedre nå, men det er fortsatt veldig vanskelig fordi han var rundt hele tiden så lenge. Det er vanskelig å miste den vennen også. Det var veldig vanskelig.

[0: 25: 05.8] SJ: Jeg kunne tenke meg, men jeg har ikke levd gjennom det, så jeg vil ikke late som jeg vet hva du har vært igjennom, vet du?

[0: 25: 12.9] J: Ja, jeg trodde vi skulle være venner og forhåpentligvis ordne det etterhvert, og da fortalte han meg at han så noen andre, og at vi fortsatt skulle være seksuelle sammen og alt sammen, og da bestemte han seg for at han skulle se en jente som han så før vi ble sammen. Det var som en gammel kjæreste. Så det var ikke - jeg tok det ikke så bra fordi vi ikke engang hadde snakket om skilsmissen eller om vi var over.

Og så forteller han meg at han har en annen kjæreste, så jeg hadde bedt ham om å vise respekt. ”Vi har vært sammen 16 år. Kan du bare vente litt og så gå videre, men han ville ikke gjøre det. Så ja, det var slett ikke bra.

[0: 25: 59.8] SJ: Så hvordan har du det nå?

[0: 26: 01.4] J: Jeg blir bedre. Jeg fant et par støtter rundt her, et par venner som nå og da, og jeg kan nå ut hvis jeg blir virkelig dårlig eller deprimert. Jeg har også et par sosionomer som er innom for å forsikre meg om at jeg har det bra fordi jeg var så dårlig og datteren min, jeg har henne akkurat hjem. Hun var på gaten i to år. Han ville ikke la henne komme hjem, så det var veldig vanskelig, men nå som jeg har henne tilbake vet du at det gjør meg lykkeligst.

At hun er tilbake med meg av gatene og at hun har et hjem å dra til uansett når som helst. Det får meg til å føle meg bedre hvis noe. Ikke mindre ensom fordi hun aldri er hjemme. Hun er 17 år, løper alltid rundt, men ja, i det minste har hun et hjem.

[0: 26: 50.7] SJ: Som vi alle var.

[0: 26: 51.5] J: Ja det stemmer aldri gikk hjem, ja. Så jeg kommer dit bare en dag av gangen. Jeg prøver å gjøre oppmerksomhet og pusteteknikker og alle disse tingene for å hjelpe meg med å prøve å ikke til hva kaller vi det?

[0: 27: 07.7] SJ: Fokuser du på fortiden så mye?

[0: 27: 09.1] J: Besette over det. Jeg var besatt av det. Alt jeg kunne tenke på det var som å konsumere meg så ille, ja.

[0: 27: 18.5] SJ: Jeg synes det er flott at du kjenner igjen de tingene du vet?

[0: 27: 22.6] J: Ja, det var ikke bra den gangen fordi jeg ikke virkelig kunne kontrollere sinne eller følelser, men jeg kan nå mye mer fordi jeg kan kjenne det igjen, “Ok, du blir bare litt spent der Jenny, bare bløt ute ”, men ja å trene på oppmerksomhet og teknikker og sånt hjelper virkelig mye. Du kan begynne å bruke den før den kommer over toppen.

[0: 27: 47.7] SJ: Jeg har snakket med mange mennesker om mindfulness. Mange mennesker har nevnt hvor gunstig det kan være for så mange forskjellige aspekter, enten det er noen få podcast tilbake. Jeg snakket med en kvinne som het Lorie Mid, nei, Lori Brotto. Jeg tror den podcasten ikke har blitt utgitt ennå, men hele podcasten jeg skal handle om - den podcasten vil bli gitt ut når denne blir gitt ut, men det handler om hvordan du kan ha mer og bedre og morsommere sex og bruker mindfulness.

Men det har så mange bruksområder, og jeg tror mange synes å tenke på oppmerksomhet, meditasjon at du er en slags hippy. Jeg tror rett og slett ikke at den kan ha den skråplanen hvis det er det du søker etter, noe åndelig slags, men jeg tror det faktisk kan være utrolig gunstig også.

[0: 28: 39.8] J: Vel, det er ikke bare bare meditasjonen. Det å være i øyeblikket å prøve å fokusere på nå er det beste for meg, som i stedet for å få det utenfor hodet. Å fokusere på ting som er i rommet det som skjer nå, som at ikke det hele det store bildet jeg synes fungerer best for meg, er at det bringer meg tilbake til meg selv og det mediterer ikke. Jeg er ikke stor på meditasjon så du vet ting som det virkelig gjør, det er så mange forskjellige måter og teknikker og ting du kan gjøre for mindfulness ikke sant? Det er ikke mekling slik.

[0: 29: 18.2] SJ: Før jeg slipper deg har jeg noen spørsmål jeg elsker deg å svare på, og du kan bare hoppe over dem også hvis du ikke vil svare på dem, men det første er hvordan blir livet ditt annerledes enn det du forventer det?

[0: 29: 30.3] J: Jeg trodde vi skulle være sammen for alltid, vet du, og jeg forventet aldri at han faktisk ville slå meg ut, snu ryggen til meg og kuttet meg ut av livet hans. Jeg trodde aldri at det noen gang skulle skje så det ikke var - dette er veldig vanskelig å gjøre. Vel, jeg tror fremdeles ikke at jeg har akseptert det, men å takle det, ja, jeg tenker fremdeles hele tiden på måter å prøve å fikse på det og håper at det skulle gå bra og at noe vil skje, og jeg vil være i orden, men jeg antar at jeg vet, jeg tror jeg vet der inne et sted at det ikke kommer til å gå bra, så jeg må begynne å komme over dette og slutte å prøve å tenke at det kommer til å gå bra.

[0: 30: 10.5] SJ: Er det noe du ser tilbake på og angrer på om forholdet?

[0: 30: 15.4] J: Jeg gjør. Jeg skulle ønske at jeg kunne ha taklet tapet hennes litt bedre og ikke, vet du, mer oppmerksomhet. Jeg vet at det høres ut som noen mennesker er, 'Nei, du trengte å sørge', men jeg skulle bare ønske at jeg ikke ville ha tatt så lang tid å innse hva jeg hadde gjort mot oss, meg og ham, vet du? Jeg skulle ønske jeg hadde tråkket opp tidligere og vært i stand til å prøve hardere før i stedet for å vente til det var altfor sent å gjøre noe.

[0: 30: 40.0] SJ: Og så til slutt, har du noen råd til lyttere som befinner seg i en lignende situasjon?

[0: 30: 47,5] J: Jeg antar at du bare prøver å finne den ene tingen du kommer til å fortsette. Du vet for meg at det var datteren min. Jeg nektet å forlate henne her alene. Hun har ikke hatt et veldig heldig liv selv, og jeg er den, jeg er den eneste som kommer til å ta vare på henne og elske henne for resten - vel, sannsynligvis ikke. Etter hvert vil hun finne noen andre, men du vet, jeg er den eneste moren og pappaen hun har. Hun har ingen andre i livet.

Så jeg visste at jeg ikke hadde tenkt å forlate henne her, så det holdt meg gående. Det var en kamp, ​​men jeg gjorde det på en måte ut av veien. Du vet at vi kommer ut på den andre siden. Jeg vil bare fortsette å bli bedre og sterkere etter hvert som tiden går og tiden heler, tro på det eller ikke. Det gjør det litt lettere, litt.

[0: 31: 31.9] SJ: Jenny takker så mye for at hun kom på podcasten for å fortelle historien din. Ja, tusen takk.

[0: 31: 36.8] J: Nei, takk for at du har meg. Det var en glede, jeg elsker å høre på tingene dine hele tiden. Så det var flott å snakke med deg.

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev. Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |