# 43 Fusk, spontanabort og forlatelse - En lytter forklarer hvordan hun erobret dem alle

På showet i dag snakker vi med noen som har fått enorme følelsesmessige traumer, men som har kommet den andre siden sterkere, klokere og klar til å elske igjen. Gjesten vår inspirerer virkelig de som har vært gjennom skilsmisse, en partners utroskap, spontanabort eller har blitt behandlet en urettferdig hånd, ved å dele åpent om hennes to mislykkede ekteskap, lide flere spontanaborter og oppdage ektemannens forhold mens hun var gravid i sitt første ekteskapsår.



For å legge til gjestenes rekke skuffelser, forteller hun oss gripende om brevet som avsluttet hennes andre ekteskap og som lot henne ødelagt og alene. Etter å ha en partner forlatt henne etter det hun trodde hadde vært tolv fantastiske år, måtte hun jobbe gjennom de vanskelige omstendighetene helt alene, inkludert å styre virksomheten de eide sammen, mens han forsvant effektivt i flere uker.

Hun snakker om å slite med skyldfølelser og ikke være nok, og hvordan terapi og støtte fra venner og familie gjenopprettet håpet om å finne kjærligheten igjen. For ikke mer om hvordan denne kvinnen erobret de mange hindringene i livet hennes, ikke gå glipp av denne episoden av Bad Girls Bible Podcast!

Viktige punkter fra denne episoden

  • Mer om Susans bakgrunn og å bli adoptert i en fantastisk familie.
  • Hvordan hun møtte sin andre mann og deres tidlige dager sammen.
  • Aldersgapet og hennes tankeprosesser rundt det.
  • Faller gravid en gang til og fikk en serie spontanaborter etter den første.
  • Hvorfor det er så vanskelig for australske borgere å adoptere.
  • Hennes uforglemmelige første ekteskap og deres mangel på intimitet.
  • Magefølelsen hennes om sin ektemanns utroskap.
  • Hvordan partnerens utroskap konsumerte henne og innså at hun trengte å tilgi.
  • Det ødeleggende brevet som endte ekteskapet deres.
  • Å være opptatt av ektemannens mentale tilstand og bekymre seg for at han kan avslutte sitt eget liv.
  • Det vanskeligste med hans forlatelse og hvordan det påvirket datteren hennes.
  • Sliter med følelser av utilstrekkelighet og føler seg delvis ansvarlig for sin beslutning om å forlate.
  • Å måtte takle smerter, virksomheten og dele nyhetene med andre av seg selv.
  • Å komme til et sted hvor hun er klar til å forfølge kjærlighet igjen.
  • Viktigheten av å ikke være reaktiv er slike omstendigheter.
  • Og mye mer!

to tabeller

'Jeg tenkte, vent litt, jeg er gravid, vi er i vårt første ekteskapsår og du jukser med meg? Jeg var virkelig ødelagt. ” - Susan [00:15:56]

'Jeg følte at han var min sjel kamerat, det var derfor det var så sjeledødende når han forlot meg på den måten som han forlot meg.' - Susan [00:24:01]

'Jeg er en håpløs romantiker, jeg tror fortsatt på kjærlighet, så jeg er villig til å legge meg der ute.' - Susan [00:31:40]

transkripsjon

[0: 01: 11.6] Sean Jameson: I dag snakker jeg med Susan om ekteskapet hennes på 12 år med en mann på 10 år, hvordan hun fant ut at mannen hennes hadde jukset henne og hva hun gikk gjennom å miste et svangerskap, sammen med hvordan hun taklet ham til slutt , mannen hennes, det vil si. Susan, tusen takk for at du kom til Bad Girls Bible Podcast for å fortelle historien din.

[0: 01: 33.0] Susan: Takk for at du har meg, jeg er veldig glad for å være her for å dele historien min.

[0: 01: 36.6] SJ: Vel, det er flott å ha deg, jeg vil gjerne starte med bare bakgrunnen din, kanskje litt om hvor du vokste opp og hvordan din type familieliv så ut da du var liten?

[0: 01: 47.4] S: Ok, jeg vokste opp i en liten by i Bendigo i Victoria, og jeg er faktisk adoptert og foreldrene mine kunne ikke få egne barn. Jeg var den utvalgte som alt var veldig hyggelig og ja, jeg hadde en flott oppvekst, foreldrene mine var bare fantastiske, kjærlige, gir foreldre, jeg kunne ikke be om en bedre oppvekst faktisk, og jeg møtte fødselen senere i livet mor og jeg har faktisk syv fulle søsken.

Jeg ble satt opp for adopsjon da jeg tydeligvis var veldig liten baby, bare vel, med en gang, foreldrene mine fikk [uhørbar 02:28] og så ble foreldrene mine født sammen og giftet seg og fikk syv barn til, så jeg har mange andre søsken. Ja, det er ganske interessant historie. Jeg burde skrive en bok, jeg truer med at jeg kommer til å gjøre det en dag, men det har jeg ikke ennå.

[0: 02: 50.8] SJ: Har du et godt forhold til fødselsmoren din nå?

[0: 02: 53.6] S: Vi møttes noen ganger når jeg først flyttet til Brisbane, men vi følte aldri begge behov for å ha den forbindelsen, hun så at jeg hadde en nydelig oppvekst og var veldig fornøyd med at jeg var glad og jeg følte ikke behov for å fortsett det forholdet heller, men jeg tror du vet, det var nesten 18 år siden da vi møttes første gang, og jeg lurer litt på hvordan hun har det. Det kan hende jeg tror jeg burde legge ut følerne og se og kanskje koble meg til igjen fordi jeg synes det ville vært fint.

[0: 03: 28.3] SJ: Jeg får deg helt. Jeg antar på et tidspunkt at du er ferdig med skolen og møtte mannen din?

[0: 03: 36.3] S: Vel, jeg møtte min første mann da jeg reiste rundt i Australia, han var i militær og vi flyttet mye fra Adelaide til Sydney, tilbake til Adelaide og deretter til Pako-Pano til over til Wodonga og deretter som en familie avviklet i Brisbane . Vi var litt steinete, vi likte at bror og søster endte opp med å bli - vi drev fra hverandre og vi var begge små da vi først ble gift og vi skillte, jeg har en datter fra mitt første ekteskap og hun er nydelig .

Jeg hadde bare ikke tenkt å forlate Brisbane, han skulle til Darwin og jeg var som, jeg kommer ikke til Darwin, på ingen måte. Jeg bodde i Brisbane, og det var en veldig minnelig situasjon, og omtrent et år senere møtte jeg min andre mann på nettet.

[0: 04: 29.9] SJ: Hvordan møtte du ham? Kan du beskrive det?

[0: 04: 32.0] S: Vi møttes via Internett faktisk, det var slags veldig tidlige dager med den slags slags datering, vi begynte å prate, og så møttes vi, og det var en øyeblikkelig forbindelse etter at vi først møttes, vi var faktisk ganske uatskillelige fra veldig tidlige dager . Jeg tror vi bodde sammen i løpet av omtrent seks uker til to måneder. Ja, vi var veldig nærme veldig tidlig.

Bare vokste derfra, og vi giftet oss i sannsynligvis ytterligere 18 måneder, og vi bestemte oss for at vi skulle gifte oss, og så fant jeg ut at jeg var gravid.

[0: 05: 16.0] SJ: Jeg ville elske å komme til det på bare litt, men jeg vil gjerne snakke mer om akkurat de tidlige dagene med din type, som snart vil bli mann den gangen. Hva slags meldinger sendte du til ham først, eller sendte han til deg først, kan du huske?

[0: 05: 34.6] S: Du kan huske veldig levende, han innledet det, vi begynte å prate, og du vet, det var veldig fint, det var veldig respekt, fordi jeg ville fått mange meldinger som sa, hei, vil du ha cybersex og Jeg vil være som ingen, bugger off, for andre mennesker, og han var alltid ganske respektfull.

Vi delte bare livshistorien vår og hva håpene og drømmene våre var og hva vi liksom gikk inn på, interessene våre, i utgangspunktet hva vi likte å gjøre med fritiden. Det var virkelig god opplevelse faktisk. Jeg hadde ingen betenkeligheter med når han sa la oss møte opp, jeg er liksom ja, det er bra. Vi hadde en første date, og vi brukte den første datoen på å snakke i timesvis. Alt.

[0: 06: 27.5] SJ: Hva slags ting snakket du om?

[0: 06: 29.5] S: Vi snakket om livet mitt og hvordan jeg på en måte kom til Brisbane, mye om livet mitt og vi snakket om livet hans, det var han faktisk - han var ikke fra Australia, så han var fra Singapore, så han immigrerte til Brisbane da han sannsynligvis var 10 eller 11 med familien, så han var innvandrer, men naturaliserte australier nå da jeg møtte ham.

Han hadde en asiatisk bakgrunn, så det var litt av en kulturforskjell, jeg antar at jeg trodde han var ganske eksotisk og faktisk kan til og med huske - da vi møttes første gang sa jeg til mamma, han er så vakker, han har faktisk beskrevet ham at han var en vakker mann. Ikke kjekk, vakker. Det var litt morsomt, ja.

[0: 07: 19.5] SJ: Det er kult. Hvilken alder var dere da dere møttes første gang?

[0: 07: 24.9] S: Jeg var i slutten av 30-årene, og han var i slutten av 20-årene, så 10-års aldersgap mellom oss. Yeah.

[0: 07: 34.6] SJ: Var det noen gang et problem for deg eller ikke for deg kanskje, men for vennene dine av en eller annen grunn.

[0: 07: 41.3] S: Jeg trodde det var litt av et spørsmål, og jeg kalte ham ut på det ganske tidlig, sa jeg, hei, hva skjer her? Jeg er 10 år eldre, jeg er skilt med et barn, hva er det for deg? Jeg var ganske mistenksom tidlig, men han beroliget meg veldig tidlig med at han virkelig var i meg og at han virkelig likte meg. Jeg vil, greit nok, vi gir den en gang da. Jeg ble ikke introdusert, og familien og vennene mine hadde det veldig bra.

Jeg har faktisk ikke møtt vennene hans og familien på, det hadde gått 10, 11 måneder, men til slutt ringte jeg ham ut og sa hei, hva som skjer. Vet folk at vi er sammen? Du bor hos meg og han forsikret meg, ja, foreldrene hans visste om meg. Jeg endte til slutt opp med å åpenbart møte dem, men det tok litt tid og så -

[0: 08: 47.1] SJ: Hvorfor var det? Var det som en kulturell ting, eller hva sa han da du ropte ham ut?

[0: 08: 53.0] S: Da jeg ropte ham ut, sa han, vel, jeg har aldri tatt med noen hjem før, så det er en stor sak for meg når jeg gjør det. Jeg har det som bra, jeg aksepterte det og mange av vennene hans var enten utdannet, så han hadde ikke mange venner som han ville komme på med på en jevnlig basis når de kom til byen, han ville dra ut med dem, og det ble liksom aldri til. Du vet, jeg endte opp med å møte dem selvfølgelig.

Vi måtte, vi giftet oss.

[0: 09: 29.4] SJ: Hvordan foreslo han?

[0: 09: 30.8] S: Han foreslo hvor vi reiste på vår første date. Hvis du har vært i Brisbane, har du vært nede på South Bank, en regnskogshage der nede. Han tok meg der nede og foreslo der. Det var ganske deilig og ja.

[0: 09: 51.5] SJ: Var det et langt mellomspill, et langt forlovelse eller giftet du deg ganske snart etter?

[0: 09: 58.3] S: Vi giftet oss faktisk ganske snart etter fordi jeg var gravid og vi likte det ikke - vi skulle uansett ha et lite bryllup. Det var ganske snart, men det som faktisk skjedde var at vi ble forlovet i oktober og vi planla et bryllup i februar, men vi fortalte ikke at jeg var gravid før boksedagen. Dagen etter juledagen fordi vi ville, var det veldig tidlig i svangerskapet, vi ville vente til jeg var tre måneder før vi liksom sa til noen.

Vi kunngjorde at vi skulle gifte oss på samme tid, og det skjedde dagen etter boksingedagen og deretter i løpet av en uke, faktisk hadde en spontanabort og jeg mistet babyen, men vi fortsatte med bryllupet fordi vi begge fortsatt ønsket å gifte oss, vi giftet oss fordi jeg var gravid, vi giftet oss fordi vi elsket hverandre.

Vi giftet oss fortsatt. Men så ble jeg gravid igjen med en gang. Jeg var gravid igjen da jeg ble gift.

[0: 11: 04.0] SJ: Har du noe imot om vi går tilbake til det første svangerskapet. Kan du snakke litt om det?

[0: 11: 09.7] S: Vel, det var litt uventet, det var egentlig ikke planlagt, vi ville tenke at vi kunne prøve å få en familie sammen fordi jeg bare hadde den, han hadde ikke barn i det hele tatt. Jeg gikk av prevensjonen min og jeg bekrefter at jeg var gravid veldig raskt, det skjedde virkelig plutselig og jeg var som wow, ok, det fungerte veldig raskt og graviditeten gikk bra.

Da følte jeg meg ikke helt riktig, og jeg dro til legen min, og hun sendte meg for en ultralyd, og det var ingen hjerteslag. Jeg måtte ha en liten prosedyre, for å fjerne graviditeten dessverre, men de slags ting skjer, og de sier at du vet at hvis du ikke vil bli gravid med en gang, komme tilbake på prevensjon, men vi slags ville prøve igjen. Jeg gikk ikke tilbake til prevensjonen, og vi fortsatte å prøve. Jeg må ha blitt gravid igjen ganske mye med en gang.

[0: 12: 17.6] SJ: Jeg tipper at du hadde et barn?

[0: 12: 20.6] S: Nei, jeg hadde faktisk flere spontanaborter det første året vi giftet oss.

[0: 12: 25.7] SJ: Beklager.

[0: 12: 26.6] S: Ja, spontanaborter skjer, og mange mennesker sier, det er av en grunn. Jeg vil, tydeligvis, det er av en grunn, vanskeligere å miste et barn, men vi prøvde fortsett. Ja, nei, vi har ikke noen gang fått noen av våre egne barn dessverre, det var ikke meningen å være det. Har du noen gang tenkt på å adoptere kanskje?

[0: 12: 53.1] SJ: Det gjorde vi faktisk, vi så på å adoptere slags senere i ekteskapet etter at noen ting skjedde, men vi endte ikke opp med å gå den veien fordi det er veldig vanskelig å adoptere her i Australia. Du må spesielt reise utenlands og ha mye penger å adoptere, noe som er uheldig fordi jeg tror adopsjonslover ville være - det er så mange fantastiske mennesker der ute som vil elske å adoptere og ikke kan få egne barn, men det er virkelig tøff her å adoptere.

Jeg håper i løpet av den nærmeste fremtiden at jeg vil slappe av av disse reglene slik at folk kan få muligheten til å være foreldre fordi det er en deilig ting å være foreldre, jeg er veldig velsignet en vakker 24 år gammel datter.

[0: 13: 40.4] SJ: Absolutt, rett før jeg kom hit, tilbrakte jeg morgenen i parken sammen med broren min og nevøen min. Det er bare så morsomt å se hvordan det endrer noen.

[0: 13: 50.2] S: Det gjør det, det myker deg virkelig, tror jeg. Jeg tror fordi jeg har hatt en så flott oppvekst med mine egne foreldre. Du kan bare håpe, og det er faktisk en av grunnene til at jeg forlot mitt første ekteskap var fordi jeg ikke ble oppfylt, og jeg tenker, hva lærer jeg datteren min om å være i et forhold som ikke oppfyller av oss?

[0: 14: 14.0] SJ: Jeg er enig med deg der, men da, sier en del av meg, vet du, noen ganger er det problemer i forhold, og du må jobbe gjennom dem. Selvfølgelig kan du ikke jobbe gjennom et problem på 35 år, men -

[0: 14: 28.3] S: Ja, det er rett. Jeg mener, vi hadde vært sammen i 13 år og det ble ikke bedre og vi jobbet veldig hardt. Vi kjempet ikke, vi var bare mer, det var ingen lidenskap der, det hadde virkelig gått, som skipet hadde seilt dessverre, og jeg så ham ikke som kjæresten min lenger, jeg så ham som bare en venn.

[0: 14: 53.1] SJ: En romkamerat?

[0: 14: 54.1] S: En romkamerat, ja. Du vet, vi hadde ikke sex på åtte år der. Vi hadde en gang i året, det var veldig ille.

[0: 15: 04.9] SJ: Har du noen gang lyst til å lete etter intimitet andre steder i løpet av den tiden?

[0: 15: 11.0] S: Nei, absolutt ikke. Det var aldri min greie. Absolutt ikke. Jeg var ikke det -

[0: 15: 18.4] SJ: Beklager at du avbrutt deg, men du nevnte i e-posten din at din andre ektemann fra Singapore ved ekteskapets begynnelse jukset deg? Kan du snakke litt om hvordan du fant ut?

[0: 15: 30.5] S: Vel, jeg hadde denne morsomme følelsen, jeg har faktisk en slags intuisjon. Jeg hadde akkurat denne vonde følelsen i tarmen, noe var ikke riktig. Jeg kikket gjennom telefonen hans en natt og fant alle disse bildene og meldingene fra denne personen, og jeg ble bare flout. Jeg kunne ikke tro det, tenkte jeg, vent litt, jeg er gravid, vi er i vårt første ekteskapsår og du jukser med meg.

Jeg var virkelig ødelagt. Jeg måtte virkelig holde meg sammen fordi jeg hadde hatt så mange spontanaborter, jeg ville ikke gjøre meg opprørt - for at jeg skulle få en annen. Jeg konfronterte ham, og du vet, det var tårer og hevede stemmer og alt det der. Han var veldig unnskyldende når jeg fortalte hvor dum han var, og det var en opportunistisk type situasjon. Han hadde ikke full bløt med personen, det var bare en engangs situasjon.

Jeg trodde på ham. Vi måtte virkelig jobbe veldig hardt for å holde det sammen fordi - til slutt var det meg - vel, jeg vil ha deg i livet mitt, og hvis jeg skal gjøre det og godta det, må jeg tilgi og la det gå . Ellers hadde vi ikke bodd sammen fordi det bare kan fortære deg. Hvis du er så sterk for noen, og du tror du kan tilgi dem og komme videre, kan du gjøre det og det kan gjøre deg sterkere.

Det gjorde jeg, og vi bodde sammen i 12 år etter at det skjedde.

[0: 17: 21.7] SJ: Det er kult. Forbrukte det deg om en liten stund?

[0: 17: 27.2] S: Det forbrukte meg i ganske mange, antageligvis måneder. Jeg prøvde også å passe på helsen min med svangerskapet, og til slutt fikk jeg en annen spontanabort. Jeg tror ikke kroppen min er utkuttet etter å ha fått en annen graviditet, og til slutt bestemte vi oss for at den bare ikke var ment. Vi sluttet å prøve. Det var bra også. Men jeg måtte bare passe på min egen helse på det tidspunktet også.

[0: 18: 01.9] SJ: Absolutt og da nevnte du i e-posten din at mannen din ble ganske syk?

[0: 18: 08.5] S: Det skjedde faktisk, det falt sammen med en tur jeg dro til Bendigo, til hjembyen en jul. Vi hadde en jul fra hverandre det året, og da jeg kom hjem, fant vi ut at han hadde blitt ganske syk med en parasitt i øyet. Han var en kontaktlinsebærer og ja, det var skikkelig rasende og han mistet synet i øyet og han måtte gå inn i en virkelig alvorlig smertestillende medisin og det påvirket hans libido og han hadde konstant smerte hele tiden.

Han kunne ikke se ut av øyet. Han endte opp med å få en hornhinnetransplantasjon for å reparere skaden som parasitten faktisk hadde gjort på øyet hans, og som var vellykket til det tidspunktet at han ikke så ut som om han var blind i det ene øyet, men den faktiske hornhinnen var ikke en stor hornhinne men det var mindre sjanse for avvisning, og at vi på det tidspunktet måtte få det beste resultatet, som var avslaget, fordi han må være på medisin mot avvisning resten av livet, og det betyr faktisk at han kommer til å ha å gå tilbake og få en annen hornhinnetransplantasjon.

Så gå gjennom det hele igjen og slik at han ikke har gjort det ennå, men jeg vet at han kommer til å gå foran og få det til på et eller annet tidspunkt, men jeg vet ikke når fordi jeg egentlig ikke ser ham eller sjelden se ham eller sjelden snakke i disse dager. Ikke at vi ikke snakker, jeg føler ikke behov for å snakke med ham.

[0: 19: 53.5] SJ: Hvorfor det? Har du nevnt noe om et brev?

[0: 19: 57.4] S: Vel, jeg kom hjem til et brev en dag. Vi hadde snakket på telefon ved lunsjtid for å finne, vi diskuterte middagsplaner, og det var fredag ​​kveld og jeg [uhørbar 20:11] og et brev på holdestativet, og det var et 'Kjære Susan' -brev, og det var et brev, en og en halv side av skrevne ord som føltes som om det var fra en fremmed som var skrevet til meg. Jeg var bare brutal. Det var: “Kjære Susan, jeg kan ikke være sammen med deg lenger. Jeg vil være på egen hånd. Jeg er en ødelagt mann ”dette det og det andre.

'Du har det bedre uten meg' alle disse tingene, 'Du kommer til å hate meg, dine venner og familie kommer til å hate meg' det var bare - jeg var ødelagt. Jeg kunne ikke tro det. Jeg var absolutt dødelig, og det verste med det var at jeg var helt på egenhånd fordi datteren vår hadde flyttet utdanningen to uker før dette skjedde. Så gledet oss til det tomme nesterlivet foran oss, og han har nettopp løpt på meg. Det var bare brutalt.

[0: 21: 14.2] SJ: Tror du han ventet til datteren din flyttet ut?

[0: 21: 17.5] S: Den lille kyniske meg, ja kanskje gjorde han det. Kanskje tenkte han at jeg bare skulle løpe hjem til foreldrene mine og bare gi opp, men jeg er ikke den personen. Jeg gir ikke så lett opp og så hang jeg der inne. Det var visse instruksjoner i brevet hans om at jeg ikke skulle kontakte familien eller vennene hans, og at han ville takle dem når han kom tilbake, så jeg tok ham ordet om det. Så jeg gikk ikke ut på det som skjedde for verden.

Og det bare så hender at jeg så terapeuten min dagen etter fordi jeg hadde problemer med arbeidet mitt, og jeg trodde jeg hadde gått og snakket med noen, en tredjepart for å snakke om det, og jeg gikk inn på økten min med henne og overrakte henne brevet, brast i gråt og hun er som, 'Bare la det hele ut, bare la det hele ut' mens hun leste brevet, og hun bare fortsetter, 'Um-hmm, um-hmm, ja, han er dypt urolig. Jeg ville vært ganske opptatt av ham hvis jeg var deg ”og det var jeg.

Og det var min første bekymring, er han til å gjøre noe med seg selv. Så det var min første største bekymring, uavhengig av hvordan han har gitt denne beskjeden til meg om at han vil overlate vårt fantastiske liv sammen. Ja, jeg ble blind.

[0: 22: 39.4] SJ: Jeg tror det sier mye om karakteren din. At selv i denne forferdelige situasjonen du fortsatt tenker på hans velvære.

[0: 22: 49.8] S: Jeg måtte tenke på hans velvære fordi jeg var virkelig opptatt. Han hadde faktisk mistet en venn til selvmord noen år før ekteskapet vårt, før han dro og fra dagen tok denne vennen hans eget liv, han følte seg virkelig forandret som person. Det påvirket ham virkelig dypt, og jeg så det. Vel, datteren min og jeg, vi begge så at han var dypt deprimert, men han ville egentlig ikke takle det selv om vi oppfordret ham til å takle det.

Han vil ikke takle det dessverre, og jeg føler faktisk at det har hatt en viss innvirkning på resten av livet, og en av grunnene til at han forlot meg. Det tror jeg virkelig.

[0: 23: 37.5] SJ: Så han bare lukket seg og snakket ikke om det?

[0: 23: 40.5] S: Han bare lukket butikken i utgangspunktet. Han ønsket ikke å snakke om det ble bra i seg selv, selv om vi alltid hadde vært i stand til å snakke om noe med hverandre. Vi har alltid vært veldig nær som erter i en pod. Vi gjorde alt sammen. Vi var veldig kompatible på så mange måter. Vi hadde mange felles interesser, og du vet at jeg følte at han var min sjelkamerat, det var derfor det var så sjelødeleggende da han forlot meg på en måte som han forlot meg.

Jeg føler ærlig at det hadde vært en snillere måte å avslutte ting med meg hvis det var slik han følte, hvis han hadde møtt meg og sagt det til meg, 'Se, jeg er ikke forelsket i deg lenger. Jeg trenger å være på egen hånd ”, men det var så kaldt og fjernet slik han gjorde i brevet, men jeg dro faktisk det brevet ut og jeg leste det for noen måneder siden, og jeg raste ikke en gang og jeg tenkte, “Å, jeg må være på et veldig bra sted nå”, men det tristeste er at han la ned datteren min, og for meg er det det verste.

Fordi han i utgangspunktet oppfostret henne fra hun var seks og så nesten hele livet. Hun kalte ham pappa og han forlot forholdet deres som jeg følte var det vanskeligste for meg. Nå føler jeg at det vanskeligste for meg var at hun gikk glipp av, han går glipp av det, men jeg kan ikke tvinge det heller.

[0: 25: 16.7] SJ: Kan jeg stille deg et tøft spørsmål?

[0: 25: 19.0] S: Sikker.

[0: 25: 20.0] SJ: Har du noen gang eller følte du det den gang at du var ansvarlig for hvordan forholdet viste seg?

[0: 25: 29.1] S: På en måte vil jeg noen ganger si til ham: 'Er jeg nok for deg?' og kanskje han følte at jeg ikke var nok og kanskje var for redd for å si det, men jeg vil alltid oppfordre til ærlighet og fordi hvis du ikke har ærligheten i et forhold, og du vet at jeg bare føler at han jukset på en måte at han bare skvatt bort om natten. Slik føltes det, og jeg følte meg ansvarlig på mange måter, men vi hadde et veldig bra forhold, og det var derfor det var et så sjokk.

Og det var et så sjokk for hele familien min, alle vennene våre, de kunne bare ikke tro at han gjorde som han gjorde slik han gjorde det. De slet virkelig med det og frem til i dag er mine nærmeste venner ganske stumpe og harde når de snakker om ham. De har ikke tilgitt. Jeg har tilgitt og slapp det fordi jeg ikke kunne la det konsumere meg. Jeg hadde ikke tenkt å la det skje med meg.

[0: 26: 40.4] SJ: Men det høres ut fra - det høres ut som det du sier at han rykket bort. Så jeg lurte på, er det noe som liker slags, halen mellom beina eller noe. Det er rart. Er det noe som tydet på når du ser tilbake eller når du så tilbake på tiden og ukene før at noe var oppe?

[0: 27: 05.5] S: Ingenting. Absolutt ingenting. Vi skulle lese for å gå i et bryllup uken etter at han dro, vi skal bo på Sydney for søsterens bryllup, og vi hadde tenkt på antrekkene våre, vi har booket overnatting, flyreiser, alt var bestilt og ingen av oss dro i bryllupet. Slik rotet han i hodet han var. Han var bare - og jeg følte meg forferdelig for familien hans. Jeg følte meg veldig forferdelig, og terapeuten min var: 'Vel, vil du gå i bryllupet?'

Jeg vil, 'Jeg vil gjerne gå i bryllupet, men jeg tror ikke jeg kan. Jeg ville ikke kunne holde det sammen ”og så hater jeg å lage en scene i bryllupet.

[0: 27: 49.2] SJ: Jeg får deg helt.

[0: 27: 50.6] S: Ja, så ingen av oss gikk, og jeg var virkelig opprørt over søsteren hans over at broren hennes ikke var der, og jeg vet at hun virkelig var veldig opprørt over meg for at han ikke dukket opp, men jeg kunne ikke få ham til å gå. Jeg kunne ikke si å gå på flyet og gå fordi jeg ikke en gang visste hvor han var på den tiden. Han tok bokstavelig talt av og kjørte rundt i et par uker og bodde på hotell helt opp og ned langs kysten av Brisbane. Opp langs den solfylte kysten, nedover gullkysten, visste jeg bokstavelig talt ikke hvor han var.

[0: 28: 23.2] SJ: Det er så sprøtt.

[0: 28: 24.4] S: Det høres så sprøtt ut og vi hadde en virksomhet sammen, og i denne instruksjonsbrevet ser han ut som 'Jeg har stengt virksomheten i to uker'. Teknikerne hans vi kommer til å kjøre showet, og han kunne bare kontaktes via e-post fordi han slo av telefonen. Så det var litt bisart og å se tilbake nå, jeg tror ja kanskje hvis jeg hadde håndtert det litt annerledes, burde jeg kanskje ringt politiet og sendt dem ut for å lete etter ham.

Men jeg var akkurat som, nei, jeg håpet at det bare skulle blåse over, han ville bare komme tilbake og du vet, vi skulle få litt hjelp sammen, men det skjedde ikke. Jeg mener han kom tilbake, men han flyttet inn sammen med foreldrene sine, og jeg tror han fortsatt bor der nå.

[0: 29: 13.9] SJ: Så hadde du noen kontakt med ham da, men først og fremst er det bare å si så mye at alt du gjorde fordi ærlig livene dine er så sammenvevd. Alt dere gjorde sammen, jeg mener det høres ut som om det hadde vært lettere hvis han bare kom til deg og var ærlig som akkurat som du sa, og du kunne ha jobbet noe sammen. Han høres ut som om han var litt feig.

[0: 29: 37.6] S: Mamma sa faktisk det til ham. Hun var litt brutal i meldingen han sendte til ham måneder ned på banen da dette først skjedde. Hun sa at det var veldig feigt slik du gjorde dette og så ut, det er feigt og det hadde vært bedre om han hadde møtt meg fordi det var mye hjertesorg som gikk over måneder og måneder etter det første - naboen min sa det i analogi med at han hadde fått en granat, han trakk pinnen, han kastet granaten og så løp han bort, og du må takle nedfallet.

Jeg liker: 'Ja, det handler om riktig'. Jeg måtte takle rotet, alle sammen, familien, familien hans, datteren min, virksomheten vi hadde sammen. Det var bisarr og veldig ille, og så ja, jeg slet, men det gjorde jeg.

[0: 30: 35.3] SJ: Ja, men jeg må være ærlig, det høres ut som om du har det bra nå. Du høres med stor humør, hvordan har du det nå? Hvordan går det?

[0: 30: 43.0] S: Livet behandler meg ganske bra. Jeg hadde omtrent seks måneder med terapi etter innledningen, han forlot meg og for terapeuten å snu og si: “Det er ingenting galt med deg. Du er fin. Du har det helt bra ”, og det var mye tårer og mye trøst og trygghet fra mine venner og familie. Du vet at alle rakte ut til meg, og det beste jeg gjorde var å takke alle og akseptere alles hjelp og kjærlighet og gode ønsker og bekymring.

Jeg vet at jeg ikke stengte meg unna. Jeg kjente min smerte. Det var tøft, men jeg levde gjennom det, som var veldig bra og så ja, jeg tror jeg er på et bra sted. Jeg leter etter kjærlighet. Jeg legger meg ut der. Jeg er tilbake på, jeg har vært på noen få datingsider. Jeg er ute etter min neste ekte kjærlighet. Jeg er en håpløs romantiker, jeg tror fortsatt på kjærlighet. Så jeg er villig til å legge meg selv der ute.

[0: 31: 47.9] SJ: Det er flott å høre. Jeg tror det er den holdningen du trenger å ha i livet generelt du kjenner?

[0: 31: 52.3] S: Jeg tror det. Se, de gamle ordene er det bedre å ha elsket og mistet enn aldri å ha elsket i det hele tatt, og jeg har hatt to veldig gode kjærligheter allerede, men jeg er fortsatt en ung kvinne. Så jeg har masse kjærlighet der ute, slags klar til å gi den hvis bare jeg kan, men jeg trenger ikke å ha noen, men jeg vil gjerne ha en spesiell person i livet mitt, fordi det er fint å ha et vitne til ditt eget liv og for deg å være vitne til deres.

[0: 32: 22.4] SJ: Ja, og for å dele livet og at de kan dele ditt.

[0: 32: 25.2] S: Absolutt.

[0: 32: 27.6] SJ: Så Susan dette har vært jeg synes virkelig lærerikt bare å høre hvordan du taklet hele situasjonen, og før du drar, har jeg bare et siste spørsmål til deg, og det er, har du noen råd til lyttere som er i en lignende situasjon som du møtt. Hva vil du anbefale dem å gjøre?

[0: 32: 51.0] S: Mitt råd jeg synes var et veldig godt råd som terapeuten min ga meg var, prøv så hardt du kan for ikke å være reaktiv når det opprinnelig skjer fordi når du reagerer negativt eller på en dårlig måte, kan det ha en enda dårligere effekt på deg Jeg antar. Så ta det hele inn, la det være smerte. Du vet at det ikke kommer til å vise seg til slutt som å føle det. Ikke nummen deg med alkohol og medisiner og sånt.

Du trenger virkelig å føle smerte og gråt og alle disse tingene, men ikke vær for reaktiv synes jeg. Det er det beste rådet jeg kan gi fordi jeg tror å prøve å være litt roligere og også prøve å se det fra den andre personens perspektiv antar jeg. Så mye som han virkelig skadet meg, kanskje det var hans eneste måte å gjøre det på. Kanskje han ikke kunne møte meg, det vet jeg ikke. Jeg vet aldri, men det er greit. Det har jeg bra med.

[0: 33: 58.0] SJ: Vel, Susan, tusen takk for at du kom på Bad Girl's Bible Podcast for å fortelle historien din.

[0: 34: 02.6] S: Det har vært min absolutte glede. Takk for at jeg fikk komme.

Du kan ønske deg dette

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev. Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |