40 # Når et godt ekteskap går dårlig

I dag på showet får vi selskap av Alaina Schwartz for å snakke om ekteskapet hennes på 17 og et halvt år og hennes etterfølgende skilsmisse. Alaina vokste opp på lang øy i New York i en familie av tøffe disiplinærer som var utrolig følelsesmessig dysfunksjonell, følelsesmessig voldelig og noen ganger til og med fysisk. Etter videregående flyttet Alaina til New York hvor hun gikk på advokatskole, og til slutt var advokat i musikkbransjen i nesten 18 år.



I dag er hun en vellykket transformasjonstankegang og forretningstrener, som lærer sine klienter de samme tankesettverktøyene som radikalt forandret livet hennes. I denne episoden snakker vi om alt fra hvordan mannen hennes var utrolig romantisk til å begynne med, hvordan hun begynte å innse at noe ikke var helt riktig i forholdet hennes, hvordan hun tjente mer enn ham, og også hvordan hun holdt seg positiv siden hun skilte seg fra ham. Så for en utrolig ærlig og innsiktsfull samtale, må du huske å innrette deg etter dagens episode.

Viktige punkter fra denne episoden

  • Alainas bakgrunnshistorie og hennes tidlige liv.
  • Den dagen Alaina møtte sin eksmann: kjærlighet ved andre blikk.
  • Tidslinje og historie om hvordan Alainas eksmann foreslo.
  • Alainas eventyrbryllup i Central Park.
  • De første par årene av ekteskapet deres.
  • Hendelsen som førte til ekteskapelige problemer.
  • Alainas hjerteskjær og utfordringer med svigerfamilien.
  • Det laveste punktet Alaina opplevde i ekteskapet sitt.
  • Da Alaina endelig bestemte seg for å gå videre med livet sitt.
  • Overfor anklagene om å bli kalt en 'uskikket mor'.
  • Hvordan Alainas liv har vist seg annerledes enn hva hun forventet.
  • Hvorfor Alaina ikke har angrer fra fortiden sin.
  • Råd til lyttere som skal gjennom en skilsmisse: tankesett.

to tabeller

'Jeg var fast bestemt på å prøve å få det til å fungere hver dag jeg var der, og hver dag ble jeg avvist av ham.'[00:25:25]



'Det var ingen tvil om at jeg trodde vi skulle være sammen for alltid at vi skulle finne ut en måte å få det til å gjøre.' [00:26:26]



'Det kan være flere mennesker som er veldig bra for oss i våre liv til forskjellige tider i livene våre, avhengig av hvordan vi vokser.' [00:26:46]

Ekstra ting

Ressurser, utvidede shownotater og Annabelles detaljer kan nås avklikk her.

Abonner på de siste episodene

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

Last ned denne episoden

transkripsjon

[0: 01: 20.4] SJ: I dag snakker jeg med Alaina om ekteskapet hennes på 17 og et halvt år og hennes etterfølgende skilsmisse. Vi snakker om alt fra hvordan mannen hennes var utrolig romantisk til å begynne med, hvordan hun begynte å innse at noe ikke var helt riktig i forholdet hennes, hvordan hun tjente mer enn ham, og også hvordan hun holdt seg positiv siden hun skilte seg fra ham.

Alaina, tusen takk for at du kom på podcasten for å fortelle historien din.

[0: 01: 48.6] AS: Tusen takk Sean, det er en glede.

[0: 01: 51.4] SJ: Jeg vil gjerne starte med bakgrunnen din før vi snakker om forholdet ditt. Kunne du bare fylle oss litt om hvor du vokste opp og hvordan familien din var.

[0: 02: 04.0] AS: Jeg vokste opp på en lang øy i New York, og familien min var utrolig dysfunksjonell, veldig følelsesmessig dysfunksjonell, veldig følelsesmessig, jeg vil ikke si noe følelsesmessig voldelig og noen ganger fysisk. De var faste disiplinærer og brukte mye venting til faren din kom hjem, og når faren din kom hjem betydde det vanligvis å bli truffet på noen måte. Det var mye av det som vokste opp i barndommen.

Da jeg var 13 år flyttet foreldrene mine til Sør-Florida, så jeg vokste opp rett utenfor Fort Lauderdale, hvor jeg bodde gjennom videregående og høyskole og flyttet deretter tilbake til New York for å gå på advokatskole. Jeg var advokat i musikkbransjen og musikk nøyaktig en del av den tiden i nesten 18 år.

[0: 03: 00.9] SJ: Rått. Så på et tidspunkt møtte du mannen din. Kunne du beskrive kanskje dagen du møtte ham? Så mye detaljer du kan.

[0: 03: 11.5] AS: Det kan jeg absolutt. Ja, den første datoen vår var ganske fantastisk også. Da jeg møtte mannen min, jobbet jeg i et advokatfirma, et butikkadvokatfirma i New York City med en far og en svigersønn og svigerfaren hadde - bodde rett over gaten fra eksens familie og gjorde arbeid for dem. Eksen min kjøpte en leilighet i byen, og så gjorde han lukkingen for dem, så han hadde kommet inn og svigersønnen hans sa: 'Uu folkens vil være en perfekt match, kan jeg presentere deg?' Jeg sa: “Visst.”

Jeg gikk inn på kontoret hans, og vi møttes og vi snakket et øyeblikk, og han sa at han husket at da jeg gikk ut for å gå tilbake til kontoret mitt for å jobbe, la jeg hånden på skulderen hans, og jeg sa: 'Det er deilig å møte deg, ”og spurte om han kunne ringe meg, og så tre uker senere skulle han reise på - på en ferie og da han kom tilbake, ringte han meg og vi dro ut på første date.

Jeg vil si det var kjærlighet ved andre blikk, ikke ved første blikk. Ikke på det kontoret den dagen. Men kjærlighet ved andre blikk.

[0: 04: 19.9] SJ: Hvordan var han da du møtte ham første gang og i løpet av de første dagene?

[0: 04: 24.8] AS: Det som var fantastisk er at han var en mann som var så klar til å være i et forhold. Det var absolutt ingen spill-overhodet. Han var bare veldig spent. Vi dro ut på vår første date, og jeg hadde en klient av meg som holdt DJ på fest og jeg spurte ham om vi kunne gå etter at vi gikk ut på middag og vi dro og vi danset, og du vet, vi hadde dette fantastisk date og så gikk han bort i helgen og han skrev bokstavelig talt kjærlighetspoesi til meg og leste den for meg på telefonen dagen etter, noe som er ganske fantastisk.

Så de første dagene var han med og gjorde det klart, det var ingen, som sagt, ingen spill, det var ikke behov for den slags jakten. Han var akkurat der med meg, og vi følte virkelig at vi møtte hverandre rett på, klare til å være i et forhold.

[0: 05: 24.0] SJ: Det gjør det absolutt. Så hvordan foreslo han da? Hvor lenge etter å ha møtt ham foreslo han?

[0: 05: 31.5] AS: Vel, vi var sammen, vi flyttet inn med hverandre ni måneder etter at vi begynte å date, og nesten nøyaktig to år, det kan ha vært to års jubileum. Uken før toårsdagen vår hadde vi dratt til Hamptons, og han fikk oss til å samle alle disse steinene, og det var en så magisk kveld hvor vi bokstavelig talt, når du så på den ene siden, var på denne bukta, mellom havet og denne bukta, og du kunne se solen gå ned på den ene siden og deretter fullmåne stige på den andre siden og jeg tenkte: 'Herregud, han kommer til å foreslå meg,' men det gjorde han ikke.

Men vi samlet alle disse steinene, og deretter neste helg dro vi tilbake til Hamptons og han fikk oss til å sette en annen, jeg vet ikke, energi eller kjærlighet eller noe i hver av disse steinene. Så falt han ned på det ene kneet og spurte om jeg ville gifte meg med ham. Det ble øyeblikkelig, 'Ja!'

[0: 06: 28.9] SJ: Da var det en lang oppbygging av bryllupet? Eller var det hele virvelvind.

[0: 06: 34.4] AS: Det var ganske raskt. Vi vet at vi begge hadde vært gift før i korte perioder i de tidligere 20-årene. Dette var i begynnelsen av 30-årene. Det var ganske raskt og vi var veldig klare på at vi ønsket et lite bryllup med bare de menneskene vi virkelig elsker, og slik var det - vi giftet oss faktisk i Central Park, som var ganske fantastisk. I vinterhagen i Central Park.

[0: 07: 03.0] SJ: Rått. Kunne du beskrive bryllupet litt?

[0: 07: 07.0] AS: Sikker. Det var virkelig vakkert. Vi er begge jødiske, men han er mer religiøs, jeg er ikke religiøs i det hele tatt. Som et faktum er jeg en slags religiøs. Vi giftet oss av en Rabi, og vi giftet oss under det jøder kalte en hookah, som bokstavelig talt bare var fire poler. Han hugger ved, så han skar disse fire stolpene, og jeg laget denne silketoppen for den, og vi var der sammen med foreldrene mine og søsteren min og brødrene hans og 60 av våre nærmeste venner og familie.

Det som er morsomt er at det var forventet regn den dagen, men akkurat da vi giftet oss, fortalte vennene meg at alle disse sommerfuglene kom ut og solen kom ut også. Så det var helt magisk.

[0: 07: 55.9] SJ: Wow yeah, det høres absolutt ut som det. Så hvordan var de første par årene av ekteskapet?

[0: 08: 02.2] AS: Det er et veldig interessant spørsmål fordi det går tilbake til omtrent seks til åtte måneder etter at vi startet sammen. Han hadde tatt meg med opp til foreldrenes hus oppe i landet for første gang og ville ta meg med til en midnatt Jacuzzi og stenge alle lysene og sa ikke til meg at det er trapper ned til boblebadet ned trappene og Jeg falt. Jeg skadet faktisk armen veldig og trengte kirurgi etter det.

Det skjedde noe som moren sa til meg om at han ikke fortalte meg om trappene som utløste denne følelsen av å ikke føle seg helt trygg med ham. Jeg avviste ham et par ganger seksuelt, rett etter det. Avslaget hans var så dypt at han aldri kom seg helt, og det som endte med å gjøre er at vi gjorde dette fantastiske forholdet og det fantastiske sexlivet vi hadde i et ganske sexløst forhold.

Selv om de første par årene vi var bestevenner, var vi veldig støttende, hadde vi andre former for intimitet. For hele ekteskapet var det stort sett et kjønnsløst ekteskap. Det var tungt.

[0: 09: 20.6] SJ: Det var leit å høre.

[0: 09: 23.5] AS: Ja meg også. Veldig mye.

[0: 09: 25.9] SJ: Var det det første tegnet på at noe ikke stemte i ekteskapet?

[0: 09: 29.9] AS: Jeg tror det var det første tegnet, helt sikkert. Det som fulgte tett og virkelig var forbundet med det, er fordi vi prøvde å gjøre litt rådgivning sammen. Han var egentlig ikke veldig åpen for det, og du nå, rådgivere vil si at han var, du vet, noen terapeuter vil si at han undertrykker følelsene sine mye. Vi kunne aldri komme til hovedårsaken til hvordan vi kan komme tilbake til et sted å være åpne med hverandre, og når det gikk bra, var vi fantastiske kommunikatører med hverandre, men når ting var - når det var noen konflikter, var vi forferdelig formidlere med hverandre.

Så for meg var den virkelige siden ved at vi hadde vanskeligheter med å bevege oss gjennom konflikt, og det som virkelig er interessant med det, er at han var en mekler i begynnelsen av vårt forhold og faktisk hjelper han folk å bevege seg gjennom konflikt. Men likevel var det et klassisk eksempel på som du vet, skomakernes barn som ikke hadde sko.

[0: 10: 27.2] SJ: Ja, helt sikkert. Har du noen gang følt det som om du kanskje vet at det høres ut som om en del av skylden ligger hos ham, men følte du noen gang at du er delvis ansvarlig for hvordan ting dreide seg?

[0: 10: 41.8] AS: Yeah. Jeg visste det ikke før jeg begynte å gjøre noe dypere tankesett senere, etter at sønnen min ble født. Men i begynnelsen var jeg ikke klar over hva min del var og hvordan, hvorfor det hadde utløst meg slik den hadde. Men det hadde utløst dette stedet i meg å ikke føle meg trygg med ham. Som stedet å føle meg trygg og trygg, sannsynligvis på grunn av min barndom, er jeg sikker på, for ikke å være trygg som et barn, som virkelig kom dypt opp og fordi vi hadde så vanskelig med å jobbe konflikt, som aldri virkelig kom ut.

Jeg startet personlig utvikling den gang, noe dypere personlig utvikling. Men vi klarte aldri å jobbe gjennom det sammen. Men definitivt, det var jeg sikker på. Sønnen min og jeg har dette veldig bisarre eller hadde, ikke lenger, takk gud. Men hadde denne virkelig bisarre søvnforbindelsen der det forårsaker massiv søvnforfall for både meg og ham. Da til slutt eksen min. Som et resultat fikk jeg bokstavelig talt til tider tre eller fire timers søvn. Som ikke engang koblet søvn om natten, men bare tre eller fire timer, og det varte i mange år.

Jeg kunne ikke forestille meg å gå tilbake til jobben og gjøre noe på det tidspunktet, fordi livet for meg var et levende helvete. Jeg gikk gjennom det de kaller sjelens mørke natt, det noen kaller sjelens mørke natt, og alle strukturene rundt meg begynte bare å kollapse. Du vet, mitt forhold til eksen min var forferdelig, det som skjedde og utfoldelsen med sønnen min var forferdelig, jeg mistet så mange av vennene mine fra byen, vi hadde tydeligvis flyttet ut av denne byen til et sted hvor jeg kjente ingen og starter på nytt, foreldrene hans som var nærmere meg enn mine egne foreldre, vendte på meg, og da gikk vi fra å ha -

[0: 12: 41,6] SJ: Har du noe imot meg å spørre, bare avbryte, hvorfor de snudde på deg? Hva skjedde der?

[0: 12: 48.4] AS: For det første tok de hans side da vi begynte å ha vanskeligheter, og jeg er en ganske naturlig person og jeg ville ikke ha TV rundt sønnen min da han var et spedbarn og en baby og smårolling og jeg gjorde ikke det. Jeg vil ikke ha sukker eller bestemte matvarer rundt ham, og jeg ville ikke engang, for deres aller tidlige alder, plastleker, og de så bare på meg som en nazist og en helikopterforelder som ikke lot dem ødelegge barnebarnet sitt slik de vil og virkelig harselet det.

[0: 13: 25.2] SJ: Har du noe imot at du kanskje har en historie om noe som skjedde eller en bestemt hendelse, kanskje for å gi folk en ide?

[0: 13: 35.1] AS: Jeg husker da min - jeg husker ikke engang hvor ung sønnen min var, men han kan ha vært rundt to og jeg sa til svigermoren min at jeg virkelig ønsket å få et annet barn, at jeg følte det som å få et annet barn ville balansere ting ute i familien og hjelpe til med å løse det. Hun gikk i utgangspunktet: 'Ha, du kan ikke en gang takle den første.'

Jeg husker hvor ødeleggende det var for meg, og så var det en annen gang, de har denne leiligheten i Costa Rica som vi pleide å gå til regelmessig. De tilbragte tre måneder av vinteren der, og vi besøkte sønnen min, og sønnen min hadde store tilknytningsproblemer, usikkert tilknytning. Hvis jeg ville forlate, ville han ha disse bisarre raserianfallene der han ville kaste seg på gulvet og bare være utrøstelig i opptil en halv time og hun tok meg et sted, hun ville ikke la meg kjøre denne standardbilen som de hadde fordi hun er en kontrollfreak og hun tok meg et sted, og han snak seg og hun sa til meg: “Du trenger hjelp. Du trenger hjelp til å lære å foreldre, dette er ikke sunt at du oppretter dette. ' Og jeg sa: 'Jeg lager ikke dette. Dette er ikke jeg som lager dette. Jeg prøver å hjelpe dette, men det var ikke slik hun så det.

[0: 14: 55.2] SJ: Jeg kan ikke forestille meg frustrasjonen og hjertesorgen du følte der.

[0: 15: 00.0] AS: Herregud, ja. Til og med eksen min og jeg, når vi fant slutten, kan vi også gå baklengs, men når vi endelig sluttet, hadde vi en avtale med mannen min om at vi skulle fortsette å dele høytider etter at vi ble skilt med hverandre slik at vi ikke gjorde det. ' Jeg må dele opp hvem som får sønnen min for hva, at vi vil fortsette å dele det, og da vi fortsatt var gift, nesten hele ferien, tilbrakte vi med foreldrene hans som bokstavelig talt bodde like ved siden av der han bor nå.

De sa i grunnen til meg, de var ikke interessert i å ha meg hjemme, og jeg sa, jeg kom på telefonen med svigermoren min og sa: “Jeg har det bra med dette, og jeg vil bare være der jeg er velkommen, og hvis jeg ikke er velkommen her, skjønner du at det betyr at du ikke får barnebarnet ditt til høytider også. ” Hun sa til meg: 'Alt du sier er sant.' Jeg var som 'Wow.'

[0: 15: 58.1] SJ: Det er som en isdronning akkurat der.

[0: 16: 00.3] AS: Ja nettopp.

[0: 16: 05.7] SJ: Så hva var ditt laveste punkt? La oss bare gå litt tilbake, men hva var ditt laveste poeng da? Du nevnte det i ekteskapet ditt.

[0: 16: 13.5] AS: Det laveste punktet var da jeg opplevde at jeg sa hva jeg ville kalle sjelens mørke natt, der vi prøvde å ordne opp søvnen, vi våknet midt på natten hele natten, og vi ropte bokstavelig talt på hverandre foran sønnen min. Jeg husker en gang jeg sa til ham: 'Jeg er lei av dette!' og han sa: 'Jeg er lei av deg, du er en tispe,' og jeg husker at jeg gikk, 'Herregud!' Som jeg aldri ville sagt det til ham.

Så mye som jeg kanskje var lei av å være syk av denne situasjonen, ville jeg aldri si det, og jeg husker en gang spesielt min sønn var to og et halvt år gammel, og vi hadde noen kommet inn i huset vårt for å prøve å hjelpe oss og jobbe med oss ​​som familie, familieterapeut, og vi satte oss ved bordet med henne og hun spurte mannen min hva han ville håpe på som et resultat, og han sa at han ikke kan forestille seg at det noen gang skulle bli bedre enn det er og hvordan vi kunne dra et sted der vi nå er til et sted som var levelig, og jeg så på ham og jeg sa: 'Hun spurte deg ikke hva du tror kunne skje, hun spurte deg hva du håpet på, og hvis du ikke en gang kan håpe at vi kan komme til et eller annet sted med å være i et kjærlig forhold igjen, det ville aldri skje, ”og det var da jeg trodde at det aldri ville forandre seg etter det og det gjorde det aldri.

[0: 17: 42.4] SJ: Og så hvordan skjedde skilsmissen?

[0: 17: 47.0] AS: Vel, jeg begynte på denne søken for å komme meg ut av mørket som jeg var i, og jeg begynte å oppdage en hel haug med tankesettverktøy, og det er denne ene kvinnen jeg jobbet med som gjorde internt foreldrearbeid og min aller første økt sammen med henne ba hun om at jeg ikke skulle ta en avgjørelse om ekteskapet mitt før jeg ikke lenger ble utløst fra ekteskapet mitt, fra mannen min og jeg forpliktet meg til å gjøre det arbeidet.

Det hun sa til meg, som er en av tingene, vet du, jeg er en tankesett-trener nå også, og en av tingene som jeg lærer klientene mine er hvis du er i dette forholdet der ting ikke ser ut som du vil det å se og ønske å forlate, hvis du drar, vil alle problemene du har nå vises i ditt neste forhold, fordi du ikke har jobbet gjennom dem og bedre å jobbe med dem nå i forholdet du har at hvis du ender opp med å gå videre - fordi en av to ting vil skje, vil enten forholdet ditt bli bedre, eller du vil ende opp med å gå videre uansett. Men hvis du gjør det, kommer ditt neste forhold inn på et så høyere nivå, der du ikke trenger å gjøre alt dette arbeidet igjen.

Så hun ba meg forplikte meg til det, og det gjorde jeg, og jeg forpliktet meg og ble med å gjøre jobben noen år til, før jeg endelig så på ham en dag da han raserte på meg for ting som jeg har gjort fem år før og tre år før og halvannet år før, og jeg var i en total tilstand av lykke. Som at jeg ikke drev den dansen lenger med ham. Musikken hadde forandret seg, jeg holdt på med en helt annen dans, og jeg hadde bare så medfølelse med hvor fast han var i fortiden, og jeg smilte og det friket ham. Han trodde at jeg bare ble sur med ham, og jeg gikk, “Nei, jeg har bare mye medfølelse med deg. Jeg er bare ikke der lenger. ” Jeg er bare ikke der lenger.

Da det skjedde tenkte jeg, 'Ok, ting skal bli bedre,' og i løpet av to måneder etter at den oppførselen fortsatte og det ikke ble bedre, gikk jeg, 'jeg er ferdig og er klar til å gå videre og jeg vil ikke være gift med deg lenger, ”og vi hadde bodd på det tidspunktet i separate rom fra hverandre i omtrent seks år. Så han regnet bare med at vi ville fortsette å sambo med hverandre og medforeldre og ikke komme videre, og jeg gikk, “Det er litt kronglete for meg. Jeg vil ha romantikk i livet mitt, jeg vil ha et nytt liv. Jeg trenger å flytte herfra, ”og det sprø han ut i begynnelsen fordi han skjønte at han ville ende opp med å ikke miste sønnen min fullstendig, men miste sønnen min halvparten av tiden og i en periode, satte han seg for å prøve å skape bevis for å bringe en sak mot meg om å være en uegnet mor til å ta sønnen min bort fra meg.

[0: 20: 44.4] SJ: Så hvordan gjorde han det? La han feller for deg?

[0: 20: 49.3] AS: Han la begge feller og han fikk familiemedlemmer til å gi ham erklæringer, og jeg fant ut om dette fordi skriveren min koblet til min - vi jobbet begge hjemme. Han jobbet i byen en gjeng og skriveren min fungerte ikke, og derfor sendte jeg noe til e-postkontoen hans og spurte ham om jeg kunne skrive ut den, og jeg gikk inn på e-postkontoen hans for å skrive ut den, og jeg så alle disse andre e-post og jeg gikk, 'Holy shit!'

[0: 21: 17.3] SJ: Og hva sa de?

[0: 21: 18.6] AS: De hadde i utgangspunktet snakket med en advokat og fått råd fra en advokat om hvilke bevis han trengte for å bringe denne saken, og han hadde begynt å samle seg, og jeg leste erklæringer fra foreldrene hans og fra hans andre familiemedlemmer om hvordan jeg hadde det uegnet, hvor gal jeg var, noe som virkelig er forvirrende for å si det mildt.

[0: 21: 43.1] SJ: Konfronterte du ham eller sa du noe i det hele tatt?

[0: 21: 47.0] AS: Det som endte med å skje handler om et par dager senere fordi det virkelig friket meg og jeg begynte å snakke med andre advokater. Jeg var ikke en ekteskapsadvokat, så jeg begynte å snakke med andre advokater om hva jeg kan gjøre for å beskytte meg, og han kom inn på kontoret mitt en kveld etter at sønnen min hadde lagt seg og sa til meg, “Jeg vil virkelig jobbe med du. Hvordan kan vi jobbe dette for å samarbeide? ” og jeg sa: “Du er en løgner. Du vil ikke jobbe med meg, jeg så hva du gjør. Jeg så hva du gjør opp mot, og det er ikke måten å finne ut av dette sammen med meg. ”

Og han ba meg om unnskyldning og sa at han hadde gått ned den ruten, men bokstavelig talt dagen før han hadde en epifanie av det som ville gjøre for sønnen min, og ønsket å komme tilbake til meg og prøve å ordne det, og det gjorde vi. Vi var i stand til å ordne det etter det.

[0: 22: 39.5] SJ: Og så under hele denne tiden av forholdet ble dårligere, ble det intime forholdet ditt forverret? Og jeg antar det var hvis du var i separate rom i seks år.

[0: 22: 54.5] AS: Ja, vi dro til stedet jeg vil si før - for det som endte med å skje er da jeg først begynte å gå gjennom sjelenes mørke natt, vi bodde fremdeles i Woodstock, og da sønnen min var fire, flyttet vi opp det økonomiske som om vi har blåst gjennom alle sparepengene våre, og det var nesten som 100 000 dollar i gjeld på det tidspunktet, og han kjempet fremdeles for å jobbe, og vi endte opp med å flytte inn i min tidligere i lover, har to hus på 15 dekar på det ene huset deres og vi flyttet inn i det andre huset, noe som gjorde det enda verre.

Så alle problemene vi hadde da min sønn var, fram til fire år gammel, ble enda mer forsterket da vi flyttet vegg i vegg med foreldrene hans, og vi bokstavelig talt knapt ville tilbringe tid med hverandre. Vi ville bytte svinger med tid til sønnen min, men vi gjorde sjelden noe som en familie sammen. Vi så hverandre sjelden. Når vi snakket med hverandre, var det vanligvis konfliktfylt og ubehagelig, og det var ingen kyssing, det var ingen hånd som holdt, det var ingen snik, det var ingen 'Jeg elsker deg'. Det var bare oss som bodde i det samme huset og knapt ville ha noe med hverandre å gjøre.

[0: 24: 10.8] SJ: Så vurderte du noen gang å lete andre steder etter en romantisk partner, eller hadde du til og med tid til det?

[0: 24: 19.9] AS: Vel, det gjorde jeg, og her er det morsomme, det var ett tidspunkt da ikke lenge etter at vi flyttet inn i naboen til foreldrene hans, der jeg snakket med ham om behovet for å få tilbake intimitet og at den eneste måten vi ville finne en veien gjennom det er å gjenskape intimiteten i en eller annen form i vårt forhold, og han sa i utgangspunktet, “Jeg vil ikke ha noe med deg å gjøre. Dette er ikke omsettelig. Jeg har ikke sex med deg, og hvis det er viktig for deg, bare gi meg beskjed om at du kommer til å ha noen andre, 'og jeg sa:' Det er alvorlig og vi må se noen for å hjelpe oss med dette, 'og han sa, 'det er jeg ikke,' og jeg sa, 'Vel, hvis sex er ikke omsettelig, men så å se at noen er ikke omsettelige,' og det gjorde vi, men han var ikke - han ville egentlig ikke dukket opp og det var ikke Det var ikke bra, og vi så dem bare i noen få økter og stoppet opp, og jeg tenkte på det. Jeg tenkte: 'Ok, han gir meg i utgangspunktet carte blanche til å gjøre noe annet.' Men jeg kunne ikke få meg til å gjøre det. Jeg visste at hvis jeg hadde hatt det, ville jeg ha forseglet skjebnen i forholdet mitt, og hvis jeg hver dag skulle være der, var jeg fast bestemt på å prøve å få det til å fungere hver dag jeg var der, og hver dag ble jeg avvist av ham og hver dag når jeg begynte å komme veldig dypt inn i tankesettarbeidet, ville jeg hver dag komme tilbake og åpne hjertet mitt og prøve igjen, og hver dag ville han avvise meg. Hver dag ville jeg komme tilbake og prøve igjen, og dette gikk over to år til jeg til slutt sa: 'Jeg kan ikke gjøre dette lenger.'

[0: 25: 51.2] SJ: Da tipper jeg at du ble skilt.

[0: 25: 53.2] AS: Så ble vi skilt og så et år etter at vi ble skilt, ja.

[0: 25: 58.0] SJ: Hvordan har livet ditt vist seg annerledes enn det du forventet eller håpet på?

[0: 26: 05.0] AS: Da jeg giftet meg første gang med det, var det ingen tvil om at han var en sjelevenn og at vi var bestevenner og så forelsket i hverandre, så støttende av hverandre. Støtter andre profesjonelt. I de første fire årene av ekteskapet mitt var inntektene mine ni ganger det som var i begynnelsen av ekteskapet mitt. Det var ingen tvil om at jeg trodde vi skulle være sammen for alltid at vi skulle finne ut en måte å gjøre det arbeidet på, og det endte ikke i det hele tatt slik. Det endte ikke i det hele tatt slik.

Det fikk meg til å innse at det kan være flere mennesker som er veldig bra for oss i våre liv til forskjellige tider i livene våre, avhengig av hvordan vi vokser og den strålende delen av det som skjedde i ekteskapet mitt, hadde det ikke gått slik det gjorde det, jeg ville ikke være en person som jeg er, og jeg ville ikke ha oppdaget mitt sanne formål i livet, som er å være en transformatorisk tankesett og forretningstrener og hjelpe andre mennesker med å endre mønstre og tenkning og liv til å skape livet de vil ha, og det er gjennom det mørket jeg kom inn i min egen oppvåkning.

[0: 27: 24.8] SJ: Så har du noen beklagelse fra fortiden din, eller er du fornøyd med dem?

[0: 27: 33.5] AS: Nei nei. Ingen angrer i det hele tatt. Ingen angrer, fordi hele opplevelsen ga meg alle verktøyene jeg bruker i livet mitt, og at jeg lærer klientene mine nå, og det var som det perfekte designet av uendelig intelligens som hjalp meg å skape akkurat det jeg trengte for denne neste fasen i livet mitt. å virkelig trå til den personen jeg er ment å være, og det er ikke en eneste anger jeg har.

[0: 28: 02.0] SJ: Så ville du ha noen råd da til lyttere som kan komme i en lignende situasjon?

[0: 28: 09.5] AS: Jeg ville. Jeg vil si at det er veldig enkelt. Du spurte meg et virkelig genialt spørsmål i begynnelsen, som var hva som var min del av det, og jeg tror at det er en tendens til å fokusere på den andre og ikke ta ansvar for våre egne følelser, våre egne tanker og tro og våre egne handlinger og det eneste vi kan kontrollere er vår egen tenkning og hvordan vi endrer troen vår, og når du begynner å forstå mønstrene du kjører i livet og troen som virkelig dikterer din opplevelse av livet og at du absolutt har makten til å endre det, at du virkelig kan endre det for å skape det mest utrolige, spektakulære livet, slik lykke og glede i livet ditt og de mest kjærlige forholdene, så er det virkelig myndiggjørende og det lar deg gå inn i forholdet ditt på en helt annen måte og hvis du ender opp med å gå videre fra det forholdet, så gjør du det, men du gjør det fra et bemyndiget sted, ikke fra et offersted.

[0: 29: 13.2] SJ: Rått. Alaina, jeg synes det er et flott sted å forlate historien din og denne episoden. Tusen takk for at du kom på showet.

[0: 29: 22.3] AS: Så jeg ville bare avslutte med å takke så mye for at du hadde meg med på showet og bare la noen få vite at hvis de er klare til å gjøre det slags tankesett, så er jeg glad for å snakke med dem, og jeg kan nås på alainaschwartz.com.

[0: 29: 44.5] SJ: Rått. Alaina, tusen takk.

[0: 29: 46.6] AS: Tusen takk.

Du kan ønske deg dette

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev. Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |