# 36 Hvordan opplevelsesmessig sexcoaching kan revolusjonere ditt sexliv og forhold aka Somatica med Danielle Harel og Celeste Hirschman

I dag på podcasten får vi selskap av Danielle Harel, Ph.D og Celeste Hirschman. De er grunnleggerne av Somatica Institute of Sex and Relationship Coaching.



Danielle Harel mottok sin doktorgrad. og doktorgrad i menneskelig seksualitet fra Institute for the Advanced Study of Human Sexuality i San Francisco. Hun har en grad i klinisk sosialt arbeid og en bachelorgrad i psykologi og pedagogisk rådgivning. Celeste Hirschman mottok sin mastergrad i humaneksualitetsstudier fra San Francisco State University og sin bachelorgrad i kvinnestudier ved University of California i Santa Cruz.

I undervisningen deres kobler Danielle og Celeste til ubetinget kjærlighet, erotisk energi og tilstedeværelse for å hjelpe sine studenter og klienter å utdype innsikten om selvinnsikt. De har også medforfatter til bøkene Making Love Love Real og Cockfidence, og denne episoden deler de mer om viktigheten av sårbarhet og empati i forhold, og hvordan du kan være mer oppmerksom i sexlivet ditt. Vi dykker også inn måter å jobbe gjennom skam og favne dine seksuelle ønsker og fantasier helt uten å føle oss dømt. For en utrolig innsiktsfull samtale, sørg for å stille inn dagens episode!



Høydepunkter

  • Historien om hvordan Danielle og Celeste møttes, og grunnla Somatic Institute.
  • Somatica: en opplevelsesmessig tilnærming til seksualitet og forhold.
  • Betydningen av sårbarhet for å ha et godt sexliv.
  • Vanlige årsaker til at vi ofte sliter med å være sårbare med våre partnere.
  • Hvordan mindfulness spiller en rolle i å ha bedre sex.
  • Råd til par som ønsker å utvikle mindfulness.
  • Lære å ha legemliggjort empati når det gjelder forholdet ditt.
  • Forstå hvordan du behandler skam og omfavner seksualiteten din.
  • Sentrale elementer i et sunt forhold: tilknytning og individualisering.

to tabeller

'Jo mer vi kan være sårbare for våre dypeste ønsker og lengsler, jo mer kan vi gi hverandre det mest varme, oppfylle sexet.' - Celeste Hirschman [00:08:32]



Ekstra ting

Ressurser, utvidede shownotater og kontaktinformasjon kan nås viaklikk her.

Abonner på de siste episodene

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner på iHeartRadio

Abonner på Android

Last ned denne episoden

transkripsjon

[0: 01: 12.5] Sean Jameson: I dag snakker jeg med Danielle Harel, Ph.D og Celeste Hirshman, og de er medarbeidere av Somatica Institute of Sex and Relationship Coaching, og i deres undervisning kobler de seg til ubetinget kjærlighet, erotisk energi og tilstedeværelse for å hjelpe studentene sine og klienter utvider innsikten om selvinnsikt. De har også medforfatter til bøkene Making Love Love Real og Cockfidence.

Danielle, Celeste, tusen takk for at du kom på The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 42.4] Celeste Hirschman: Tusen takk for at du har oss.

[0: 01: 44.2] Danielle Harel: Vi er veldig glade for å bli med deg hit.

[0: 01: 46.1] Sean Jameson: Så jeg vil gjerne starte med bakgrunnen din, hvordan dere møttes, og hvordan dere begge fant Somatica Institute, hvis det er i orden?

[0: 01: 57.4] Celeste Hirschman: Absolutt. Dette er Celeste, jeg startet veldig interessert i menneskelig seksualitet fra ung alder, og jeg visste på en måte at det var noe jeg ønsket å gjøre. Så jeg gikk gjennom masterstudiet mitt, og det var veldig forskningsorientert, og du vet, mye god informasjon om slags seksualitet, politikk, alle de slags ting. Men vi snakket egentlig ikke om sex. Så jeg følte at det var noe som mangler der, og jeg begynte å gå på mer erfaringstrening og endte opp i denne sertifiseringstreningen for sexologisk kroppsarbeid, som var der Danielle fikk doktorgraden sin og hun og jeg møttes i den treningen og vi virkelig klikket i form av vår slags tro på hvordan alle disse skulle læres på en opplevelsesmessig måte.

[0: 02: 39.1] Danielle Harel: Yeah. Dette er Danielle Harel, og jeg ble spent på et tidspunkt, jeg flyttet til USA, jeg er opprinnelig israelsk. Jeg flyttet med familien hit, og jeg fikk det - jeg var alltid spent på sex da jeg var tenåring, men da var det mer intellektuelt, Masters og Johnson, leste mange bøker og jeg var som, “Wow, som får gjøre dette arbeid? Det er sannsynligvis ikke noe du kan leve av, ”og så begravde jeg det, jeg studerte psykologi, jeg gikk og studerte klinisk sosialt arbeid, flyttet til USA og sa til meg selv:“ Wow, ”- jeg startet min egen reise, så , slags å åpne min seksualitet og finne min egen, det som tenner meg og føler meg veldig forbundet og levende rundt min seksualitet.

Fordi jeg snakket med alle om sex, sa en venn meg: 'Du vet, du burde være en sextrener,' og jeg var som hva? Det skjedde aldri med meg, og da åpnet denne drømmen seg tidlig igjen, og jeg gikk tilbake til skolen, og jeg møtte Celeste, og siden der, er det historie.

[0: 03: 41,9] Sean Jameson: Rått. Før vi begynte å spille inn, snakket vi litt om en fyr som fantasien skulle slukes av en stamme i Amazonas. Jeg vet at det er litt tilfeldig å starte en podcast, men jeg lurer bare på om du kanskje kan gjenfortelle historien bare for lytterne våre?

[0: 04: 02.3] Celeste Hirschman: Absolutt. Bare hyggelig. Noe av det vi virkelig prøver å gjøre er at vi har par som kommer inn på kontoret vårt, og de er i langsiktige forhold, og vi ønsker å hjelpe dem med å gjenopplive sexlivet deres. Måten vi hjelper dem å gjøre det på er å virkelig forstå hva som tenner dem, på et dypt nivå og få dem til å akseptere og feire hverandres fantasier og så se hvordan de vil delta.

Dette paret kom inn, de var så yndig, liksom søte, eldre par. Du vil aldri gjette hva som skjer i deres sinn, og han begynner å snakke om denne fantasien om å være omgitt av denne gruppen av amasonere, og han er som en slags bundet til et bord, og de har kniver og gafler, og de er klare til å spise ham i live og jeg tror at kona hans var litt vidt øyne først da hun hørte fantasien hans, men igjen, vi hadde skapt mye sikkerhet og fortalte henne, vet du, hun trenger ikke gjøre noe hun ikke vil gjøre .

Så når vi først fikk ut ideen om at det er mange forskjellige måter å spille ut en fantasi på, og det trenger ikke å være virkelighet, tydeligvis, fordi han ikke bokstavelig talt kan bli slukt av en Amazone-stamme.

[0: 05: 04.8] Sean Jameson: Det ville være problematisk. Det kan være litt problematisk

[0: 05: 10.0] Celeste Hirschman: Nøyaktig. Men hva de kunne gjøre var at du visste at hun kunne binde ham opp i sengen, og da hun var som å bite ham og kysse ham og røre ved ham, kunne hun fortelle ham en historie om dette som skjedde, og de hadde mange moro med det . De lekte med det, du vet, litt på kontoret vårt, og vi hjalp dem med å finne ut hvordan de skulle gjøre - hva slags ting å si og hva som ville slå ham på mest, og så dro de hjem og prøvde det hjemme og det krydret definitivt sexlivet deres, i tillegg til at han fant ut mye om hva som skrudde henne også, men det var ikke så eksotisk som det.

[0: 05: 45.5] Sean Jameson: Rått. Høres ut som om han i det minste var i stand til å utforske det?

[0: 05: 49.7] Celeste Hirschman: Ja, det var veldig hyggelig at hun var åpen.

[0: 05: 52.4] Sean Jameson: Så jeg vil snakke med deg også, om Somatica og hvordan denne typen eksperimentell type sexcoaching virkelig kan hjelpe og kanskje til og med revolusjonere noens sexliv og deres forhold. Men kanskje først og fremst kunne vi gå litt tilbake, og du kan kanskje gi lytterne mine, lytterne mine oversikt over hva Somatica er.

[0: 06: 16.2] Danielle Harel: Yeah. Så Somatica er en opplevelsesmessig tilnærming til seksualitet og forhold, og fordi Celeste og jeg kom både fra forskning og teoretisk tilnærming, og du vet, jeg kom fra terapi, kom Celeste fra forskning, og vi studerte også praktiske erotiske tilnærminger til seksualitet, det er der vi møttes, vi snill av så hva som er det der ute i verden rundt hva som er tilgjengelig for mennesker, hva slags tilnærming kan hjelpe dem og det vi fant ut er at folk trengte noe som kombinerer både tilnærmingen som er mer terapeutisk og tilnærmingen, mer snakk tilnærming til seksualitet. Men de trenger mye mer av en erfaren tilnærming.

Når jeg mener, de trenger virkelig å trene. Folk kan ikke bare like å gå og gjøre, lære om sex uten å ha noen anelse om, du vet, hvordan de dukker opp for den andre personen eller tilbakemeldingene om det uten å få tilbakemelding. Da vi utviklet det, begynte vi å merke at folk reagerer godt på tilbakemeldinger de får fra oss. Vi skapte øvelsen som hjalp dem med å utforske seksualitet, samtidig som vi koblet de emosjonelle bitene i den.

[0: 07: 35.3] Sean Jameson: Rått. Mens jeg leste opp om Somatica for denne podcasten og temaet sårbarhet kom opp et knippe, og jeg lurer på om en av dere kunne snakke litt om det, om hvor viktig sårbarhet det er for et godt sexliv?

[0: 07: 52.8] Celeste Hirschman: Jada, det vil jeg gjerne. Jeg mener, jeg tror det er viktig for en god sexopplevelse og spesielt for en god følelsesmessig forbindelse, noe som også åpenbart ofte er viktig for et godt sexliv, og ikke bare lærer vi våre kunder å være sårbare med hverandre, men vi lærer også i en virkelig sårbar måte.

Et av de største problemene, tror jeg, med lærere er at de oppfører seg som om de har det hele sammen, og da føler elevene deres en dag de kommer til å ha det hele sammen, eller at klientene deres føler det og vi tror ikke det er ekte. Vi er alle på en vekstreise for alltid, og jo mer vi kan være ærlige om utfordringene våre på en sårbar måte i motsetning til å angripe eller skylde og skamme hverandre, jo mer kan vi forstå og empati med hverandre og desto mer vi kan være sårbare når det gjelder våre dypeste ønsker og lengsler, jo mer kan vi gi hverandre det mest varme, oppfylle sexet.

Jeg synes det er veldig utfordrende, kan du si til noen som: 'Du må være mer romantisk,' eller du vet, 'Hvorfor gir du meg aldri komplimenter?' Det er mye vanskeligere å si: 'Du vet, vil du fortelle meg hvordan du har det med meg?' Eller du vet, 'Noen ganger føler jeg meg litt avvist, vil du være villig til å si hva en søt rumpe jeg har?' Eller du vet, uansett hva det er, er det lettere å slags kritisere noen andre eller skamme dem åpne deg sårbart for å fortelle dem som om du vet, 'Jeg liker denne fyren, du vet, mine fantasier handler om å bli omringet av disse kvinnene som vil å sluke meg. ”

Det er en veldig sårbar ting å si fordi noen kan være veldig dømmende i møte med det hvis de ikke har den rette atmosfæren å ha den slags samtaler. Det er samtalene som virkelig forsterker sex fordi det er som den tingen du berører, fantasiens faktiske ledning i motsetning til bare å skyte i mørket, vet du?

[0: 09: 35.4] Sean Jameson: Hva er grunnene til at folk sliter med å være sårbare for partneren sin?

[0: 09: 43.4] Celeste Hirschman: Jeg føler at det er et stort stykke - det kan være selvskam at du føler deg flau over hva dine ønsker eller fantasier er, eller hva utfordringene dine er. Eller du kan være redd for at den andre personen skal skamme deg, og kanskje de har det på en eller annen måte, vet du og sier: 'Åh, du vil bare ha sex,' eller: 'Hva er galt med deg? Det er en skitten, motbydelig fantasi, ”og jeg tror, ​​hvis det er noen av de slags holdningene til kritikk eller skam i atmosfæren, er det virkelig vanskelig å si de mest sårbare ønsker, ikke sant?

For når du begynner å snakke om dine seksuelle fantasier, er det ting vi vanligvis ikke deler med noen. Du vet, fordi det er veldig personlig, og det forteller på en måte mye om hvem du er og hva du vil for deg selv og hva slags sår du er og alle de slags ting. Så det er veldig eksponerende, og det må være et veldig trygt sted for at det skal skje.

[0: 10: 30.5] Sean Jameson: Absolutt. Jeg antar at du rørte ved å sørge for at det er et trygt rom for det, men har du noen andre råd da til folk som vil overvinne det, hva skal de gjøre?

[0: 10: 45.3] Danielle Harel: Ja, overvinn skammen, snakker du om?

[0: 10: 48.5] Sean Jameson: Ja, de vil være sårbare, de forstår viktigheten av dem, men de føler det bare - Som du sa, de føler seg som skam, eller de føler at noe blokkerer dem at de er redd.

[0: 10: 58.5] Danielle Harel: Ja, det gir mye mening fordi vi har mye skam i kulturen vår som det som tenner folk, og du vet, folk føler at det er pervers eller ikke greit, og går i skjul og føler seg veldig utfordrende å dele og hva vi gjør mye i Somatica er å desamifisere alt folk har med seg. Fordi menneskers ønsker er fantastiske og vi begynner å skille mellom ønsket og det å handle etter ønsket, skaper vi rommet mellom disse to tingene fordi ønskene er vakre.

Da for samarbeidspartnere å starte denne samtalen, er det godt å begynne å skille mellom, “Wow, det som tenner deg er fantastisk, det betyr ikke at jeg nødvendigvis vil være med på det hele, men jeg vil bare Begynn med å høre alt du har, og begynn virkelig å feire det folk ønsker i motsetning til å være bekymringsfullt. Hvis partneren er bekymringsfull, må jeg gjøre alt dette. Skam er rett rundt hjørnet eller skam eller skjønn er rett rundt hjørnet. Hvis de sa “Wow, dette er partneren min, og jeg får se hva som tenner dem. Dette er fascinerende, dette er fantastisk, ”og virkelig være i det rommet i stedet for å like,“ Jeg trenger å delta? ” det er den mest - den beste holdningen å bringe inn i disse samtalene.

[0: 12: 18.6] Sean Jameson: Rått. Beveger du deg i en annen retning, hva med mindfulness? Du vet, hvordan kan mindfulness spille en rolle i å ha bedre sex?

[0: 12: 29.3] Celeste Hirschman: Ja, jeg tror mindfulness, og kanskje det vi vil kalle slags tilstedeværelse eller legemliggjøring, alle er veldig nyttig for å ha bedre sex. Fordi jo mer du er i din erfaring og er i stand til å oppsøke de fysiologiske og den psykologiske gledene ved det, jo mer er dypere opphisselse og jo mer i kroppene våre, i motsetning til bare i hodene våre, og bekymre oss for hva som kommer til å gjøre skjer neste gang, eller hvordan vi føler oss, og hvordan partneren vår føler om hverandre om oss, jo mer er vi akkurat som fullstendig engasjert i sensasjonene i kroppen vår, og spesielt form for gjenvinning av forbindelse og tilstedeværelse med bekkenbunnen og hele kjønnsorganene. og alt det for å ha full opplevelse.

Noen ganger har folk på en måte distansert seg fra kroppen sin fordi de er av så mange forskjellige grunner, skam eller smerter i kroppen, eller du vet, bare fordi de blir belønnet så mye for å være i hodet vårt. Så mye av det Somatica gjør er å hjelpe oss å komme mer i kroppene våre på en sexy måte og lære å være til stede i glede.

Vi har også en slags anti-glede, ikke sant? Vi har denne arbeidsmoral som får oss til å føle at glede er trivielt. Hvor nytelse virkelig er viktig for vår velvære, som jeg føler at det ville være mye mindre depresjon og langt mindre hjertesykdom og alle de slags ting hvis vi hadde en nytelsesetikk i stedet for en arbeidsmoral fordi vi ville lære, ville vi slappet av og kropper ville forynge og fornye seg når de måtte.

[0: 13: 55.3] Sean Jameson: Jeg er kanskje litt billigere enn å bruke alle disse pengene på statiner.

[0: 14: 00.6] Celeste Hirschman: Ja.

[0: 14: 04.2] Sean Jameson: Så hvilke råd vil du ha da til et par som ønsker å utvikle oppmerksomhet, hvor skal de begynne?

[0: 14: 11.1] Danielle Harel: Jeg tror mye av det begynner å ta hensyn, vi bruker pust i vår praksis og puster og tar hensyn og liker også å virkelig gå inn og begynne å legge merke til, du vet, hva som tenner deg, å være oppmerksom på hva som tenner deg er en praksis med oppmerksomhet. Å være oppmerksom og ikke-vurderende for tankene og svingene du har er praksis for mindfulness. Å kombinere det som mindfulness har å tilby der med somatisk, kan være en fantastisk vinn / vinn-kombinasjon.

[0: 14: 46.9] Sean Jameson: Tror du, jeg mener, det er ganske åpenbart dette neste spørsmålet; tror du folk burde utvikle medfølelse? Selvfølgelig burde de gjøre det. Men, du vet, hvordan vil du anbefale et par å være medfølende når det kommer til sexlivet deres når det gjelder forholdet deres?

[0: 15: 04.5] Celeste Hirschman: Ja, jeg tror at ordet om at vi bruker mer er empatiske. Jeg mener, medfølelse er fantastisk, men det har litt distansert følelse av det. Som du vet, kan du liksom være medfølende med alle i verden, men empati er der du faktisk føler deg på en legemlig måte, partnerens både behagelige og smertefulle følelser.

Å lære å ha legemliggjort empati betyr å koble kroppen din, nervesystemet ditt, ditt emosjonelle jeg og partnerens emosjonelle jeg og den legemliggjorte empatien skaper en krets av glede og du vet, potensielt positiv og emosjonell reparasjon. Som om det er negative utfordringer i forholdet deres til å lære hvordan man virkelig kan innbefatte seg med den andre personens vondt og behov, er virkelig avgjørende for å utdype intimiteten og deretter å innle seg med partnerens glede der du faktisk føler gleden i kroppen din, forsterker oppfyllelsen. Så ja, vi snakker mye om empati og parets forhold.

[0: 16: 02.4] Sean Jameson: Har du noen eksempler eller øvelser, et par som lytter, kan gjøre for å forbedre empatien?

[0: 16: 10.5] Celeste Hirschman: Ja, vi har en veldig fin kretsøvelse der du sitter foran hverandre og begynner å - du starter på innsiden av deg selv og lukker øynene, og du liker kanskje tre minutters pust først ned i brystet, deretter inn i brystet. magen din, så helt ned i bekkenbunnen, og du kan til og med gjøre noen PC-klemmer eller Kegels for å slags rampe opp den erotiske energien i kroppen din, og så ser du på partneren din og du begynner å puste dem inn kroppen din og du føler på en måte denne kretsen er opprettet, og når du først føler at det er et ønske om å gå inn mellom øynene dine, og du kan føle følelsene som beveger seg gjennom kroppen din, så får du inn en veldig lett slags fjær, sexy berøring mens du ser på hverandre og puster.

Så kan du føle deg som når du berører den andre personens hud, kan du føle at gåsehud kommer opp og du kan føle energien fra opphisselse deres resonerer også gjennom kroppen din. Så det skaper denne virkelig fine kretsløpet som kan være et flott sted å begynne med sex. Du vet, kanskje du ikke setter deg ned formelt, men du kan ligge ved siden av hverandre og se i hverandres øyne og puste, og så sakte begynne å berøre og engasjere deg i ditt eget bekkenbunn og deretter berøre kroppen deres og kanskje du tar litt tak eller klemme etter fjærberøringen, og det kan slags få ting til å gå. Selvfølgelig kan du også ta med deg hvilken som helst av fantasiene, dele fantasier muntlig med hverandre eller vite hva partneren din vil og deretter flytte inn i flere av de typene sexy liv å ha. Den første delen kan virkelig øke legemliggjørende empati.

[0: 17: 49.6] Sean Jameson: Det var bra.

[0: 17: 50.7] Danielle Harel: Også en annen ting, i vår bok, Making Love Real, vi har gode øvelser. Det er ikke bare en teoretisk bok som forklarer reisen som par kan ta sammen for å legemliggjøre forbindelse og bygge mer empati. Vi har mer trening som hjelper par å skape det i tillegg til det Celeste delte akkurat nå.

[0: 18: 14.5] Sean Jameson: Fantastisk, jeg vil sørge for å inkludere en lenke til boken i utstillingsnotatene.

Så hvorfor blir mennesker koblet fra sine egne kropper og setter seg deretter fast i hodet, kobler livet sammen og har du noen råd om hvordan de kan koble seg opp igjen med kroppene sine?

[0: 18: 35.9] Danielle Harel: Ja, så jeg tror vi er en kultur som virkelig inviterer folk til å tenke mye og ideer blir veldig feiret, men ikke så mye lek eller legemliggjøring eller berøring eller sånt. Det regnes som luksus og på steder der - så det er mye innsnevring som skjer med kroppen, og hvis du legger til dette så mye kritikk om hvordan kroppene våre ser ut, i stedet for å feire de forskjellige kroppene som blir, “Å du må se sånn ut, ”eller mye kroppsskam når det gjelder utseende.

Det skaper kobling fra hvem vi er i kroppene våre, og vi begynner å si: 'Å, jeg trenger å generere ideer her og være kreativ på den måten.' Men frakoblingen fra kroppen kutter oss også ut av kreativiteten vår fordi kroppen ikke bare er en kleshenger. Det har faktisk mye livlighet i seg, og det gir oss mye informasjon. Det kan gi oss mye informasjon, mye følelser rundt sensasjoner, om hva vi liker og hva vi ikke liker og begynne å se på kroppen som en guide kan være en så flott måte å utvikle mer kreativitet intuisjon, livskraft og selvfølgelig skamløshet, som vi virkelig ser etter.

[0: 19: 52.9] Sean Jameson: Så, du nevnte at folk opplevde skam. Har du noen råd da for hvordan folk komfortabelt kan omfavne deres seksualitet og på en måte bearbeide skammen, takle den og deretter overvinne den?

[0: 20: 08.0] Celeste Hirschman: Ja, jeg tror det er flere måter. Jeg mener, en av dem er at folk kommer inn på kontoret vårt hele tiden, og de forteller oss hva de synes om som dypeste mørkeste fantasier, og vi er bare konstant, “Herregud, det er så varmt. Det er så sexy. ” Fordi folk har fantasier om - fordi makt er en så stor del av noen menneskers fantasier og maktdynamikk kan virke veldig tabu som en stor aldersforskjell eller til og med voldtektfantasier. Noen mennesker har voldtektsfantasier, mange kvinner faktisk eller liksom ikke-samtykke. Alle disse tingene er ting som virkelig kan vekke mennesker i deres fantasiliv, og de har ofte mye skyld og skam og deler det.

Men hvis vi kan si, “Selvfølgelig som slår deg på fordi du er slått på av makt, det er følelsen av at du vil spille med enten kraft eller maktesløshet, og så spiller du det i tankene dine og bare fordi du spiller dem i tankene dine betyr det ikke at du vil at noen skal bli skadet i verden. ” Så vi kan si som 'Det er så varmt, det vekker å tenke på intensiteten til de maktforskjellene som blir utspilt,' og hvordan kan du leke med makt i sexlivet ditt med noen som samtykker og er interessert i å gjøre det ting med deg på en måte som føles virkelig oppfylle?

Så jeg tenker at det å snakke med noen og til og med lese bøker om den slags normaliserte alle de forskjellige slags ønsker som folk har, kan hjelpe deg med skammen og å snakke med andre mennesker som også føler at de fantasiene virkelig er veldig, virkelig hjelper mye . Du vet, det er støttegrupper eller nettfora eller noe sånt, hvor som helst der du ikke skal bli skamfull for at de tankene og ideene dine kan være veldig nyttige å bli akseptert og feiret.

[0: 21: 48.3] Sean Jameson: Takk for det. Så hva betyr begrepet 'hotteste seksuelle film', og hvorfor tror du det er et viktig konsept?

[0: 21: 58.7] Danielle Harel: Ja, så vi alle vi har en grunn. Jeg spør alltid folk, 'hvorfor bry deg om å ha sex, vet du? Som hva er det som gjør det? Det er enkelt, du kan gi slipp, åpne pornoen din, lese boken din, som å gå av, bare gjøre noe selv, hvorfor handler det så mye om å koble sammen og ha sex med hverandre? ' Og grunnen til at folk faktisk gidder å ha sex med hverandre og spente og lete etter mulighetene og forhåpentligvis de gjør, er fordi de vil føle noe.

De vil virkelig ha en god, spesiell følelse. Det er ikke alltid en god følelse, men de ønsker å ha en slags følelse som virkelig berører dem. Så når vi ser og vi alle har de unike følelsene vi vil føle og deretter de hotteste seksuelle filmene, måten å hjelpe oss med å skape scenen eller skape en situasjon eller lage en film, mener jeg ikke at jeg virkelig trenger å Gå til filmen. Som alle de små opplevelsene vi har som hjelper oss med å få denne følelsen.

For eksempel er det noen som virkelig vil føle seg sett, ok? For dem som føler seg blir en god følelse som de vil føle. Så å ha noen, filmen kommer til å handle mye om at noen sjekker dem ut og tar seg tid til å virkelig like å se dem kle av seg eller se sitt seksuelle uttrykk og feire sitt seksuelle uttrykk eller hver del av kroppen deres, ok? En annen følelse kan være at noen kan føle at de vil bli ydmyket.

Noen mennesker gjør det også. Det er det som tenner dem rundt sex, og filmen kommer til å være hele scenen som at noen liker å ydmyke dem under sex eller fortelle dem som å skamme dem, det er forresten en god måte å jobbe med skam på å spille noen scener som det under kjønn. Så for å planlegge når vi skammer fordi når vi gjør ting med byrå vi har kalt, ville vi gjøre ting på en måte som er kreativ slags empowerment fordi vi velger å gjøre det, det kan være veldig myndiggjørende og definitivt en stor sving på for mange , mange folk.

[0: 24: 07.3] Sean Jameson: Absolutt og bare for å være tydelig, når du sier at du kanskje blir ydmyket under sex, snakker du om å gjøre det på en helt konsensus og avtalt måte.

[0: 24: 18.9] Danielle Harel: Alt vi sier er naturligvis - ingen vil bli ydmyket for virkelig. Disse opplevelsene, sex er der for å reparere de gamle opplevelsene som folk har når de virkelig ble ydmyket eller skadet på den måten, og nå får de sex til å få en positiv opplevelse som reparerer den gamle opplevelsen.

[0: 24: 38.3] Celeste Hirschman: Der de har ansvaret og alt er konsensus.

[0: 24: 41.2] Sean Jameson: Absolutt. Så er det bra sex alt som kreves for å ha et lykkelig sunt forhold, eller er det mer i det?

[0: 24: 52.1] Celeste Hirschman: Absolutt ikke. Det er veldig nyttig, men jeg tror at et sunt forhold har et par viktige aspekter. En av dem er en dyp følelse av tilknytning og tillit til at partneren din er der, aksepterer deg for den du er, ikke går noe sted og virkelig bryr seg om deg og elsker deg og vil være sammen med deg. Så det er tilknytningsaspektet, og da trenger forholdet også individualisering der hver person også er sant selv og følger sine egne drømmer og ønsker, og det er akseptert for måtene de er forskjellige fra hverandre i forholdet og sex faktisk kan være et aspekt av begge disse, ikke sant?

Sex kan virkelig binde og lime sammen bare fordi du deler alle disse hormonelle utgivelsene og alle disse behagelige sensasjonene med hverandre, og det kan også være et sted der din individualitet blir feiret, og slik at det kan være et sted hvor partneren din godtar dine ønsker uansett hva de er og er villige til å gi deg hva det er du ønsker innenfor deres grenser og komfort og omvendt. Så det er et sted å utdype både din følelse av at denne personen virkelig elsker meg og vil gjøre med meg, og at de godtar den jeg er.

[0: 26: 01.1] Sean Jameson: Så du nevnte vedlegg og individualisering der. Så slags å være godt festet, men også å ha ditt eget selvstendige liv. Så har du noen råd til par som ønsker å jobbe med å balansere deres individualitet og uavhengighet versus å gi seg til partneren sin og til forholdet sitt?

[0: 26: 25.7] Celeste Hirschman: Jeg tror det er den vanskeligste dansen i et forhold, ikke sant? Det er den vi alltid navigerer hele tiden. Som 'OK, jeg vil virkelig ha denne tingen, men hvis jeg er redd for å fortelle partneren min på grunn av hvordan de vil føle det?' Eller: “Å, partneren min bugner meg virkelig om at de gjør dette, hvorfor kan de ikke slutte å gjøre det? Det gjør meg så ukomfortabel, ikke sant? Eller: 'Jeg vil at de skal være mer koblet og kjærlige med meg.'

Så det er noe vi forhandler hele tiden, og jeg tror at det som virkelig er nyttig, er at vi har en åpen og ærlig samtale om det, og bare for å si, “Hei, det er vanskelig å navigere i spenningen mellom å ønske å være fullstendig koblet med noen og å være virkelig den du er. ” Det vil alltid føre til litt konflikt og utfordring i forhold. I stedet for å tenke at det vil være en tid i forholdet ditt når all konflikt og utfordring forsvinner, som er en rørdrøm, vet du at jeg faktisk sier: “Hei, vi navigerer i spenningene til å være tro mot oss selv og være koblet . Kan vi snakke åpent om utfordringene ved den navigasjonen og virkelig forstå at når vi har triggere og den slags ting midt i mellom, er det ikke fordi forholdet vårt er rotete eller en av oss er rotet bort, 'fordi det er en vanskelig ting å gjøre.

[0: 27: 34.2] Sean Jameson: Absolutt. Så folkens, Celeste, Danielle, dette har vært en veldig god samtale, og jeg bare lurer på, det har vært veldig god oversikt over jeg tror hva Somatica er. Men jeg lurer på om folk vil finne ut mer om Somatica, mer om deg, hvor er det beste stedet for dem å gjøre det?

[0: 27: 53.6] Danielle Harel: Så det er noen måter; først har vi nettstedet vårt, som er Somaticainstitute.com og det samme er celesteanddanielle.com, men jeg tror fordi vår - og du kan finne mye informasjon der, og vi har også boken du nevnte, Making Love Love Real og Cockfidence. Men jeg tror at det som er veldig unikt med Somatica, er den erfaringsmessige delen, og noen ganger får du ikke de tingene med all den mest fantastiske informasjonen der ute i skrift eller videoer.

Du får ikke opplevelsen før du kommer til deg selv som å virkelig oppleve deg selv med andre mennesker og bli speilet av andre mennesker om hvem du er og hvordan de ser, hvordan de opplever deg og du får se andre mennesker i deres oppførsel, som er ærlig talt den mektigste måten å lindre skam og lære nye ting, å engasjere seg med andre mennesker. Så treningene våre ville være et fantastisk sted å gå og lære og oppleve disse tingene.

Vi har en kjernetrening opp april, men vi har en gratis introduksjon til den 9. marsth og du kan se andre dager på nettstedet, på Somaticainstitute.com. Vi skal også tilby første gang noensinne trening i Storbritannia i juni for par som er det - og for fagpersoner som ønsker å jobbe med par. Vi skal også tilby en trening i Israel for folk i oktober som vil lære grunnlaget for metoden og forhåpentligvis også i Australia, og all denne informasjonen er på Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26.5] Celeste Hirschman: Og også, noen mennesker vil komme inn og bare ha bedre sexliv eller lære mer om dating eller hvordan du kan være en stor kjæreste eller å overvinne seksuell dysfunksjon, komme inn for en coaching-sesjon, jobbe individuelt eller par, og det er veldig transformativt og det er veldig effektivt på grunn av de erfaringsmessige aspektene ved det.

[0: 29: 44.4] Danielle Harel: Og vi har trenere over hele USA som kan jobbe med mennesker. Trenere som er fantastiske og trente i metoden, og du kan finne dem igjen i Somatica Institute, finn en coach i mitt område, ja.

[0: 29: 57.4] Sean Jameson: Rått. Jeg vil sørge for å inkludere nettstedet, e-postadressen din i visningsnotatene. Celeste, Danielle, tusen takk for at du kom på The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 30: 07.8] Celeste Hirschman: Tusen takk for at du har oss.

[0: 30: 09.5] Danielle Harel: Takk skal du ha.

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev. Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |