# 35 5 Sexsamtaler hvert par trenger å forbedre sexlivet sitt, med Dr. Adam Mathews

På showet i dag får vi selskap av Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews er en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut med over 15 års erfaring med å jobbe med par og familier. Han er adjunkt i både North Central University og Piper University, og han er også cohost for den populære podcasten, Forspill Radio Sexterapi. For tiden fungerer Dr. Mathews også som president for North Carolina Association of Marriage and Family Therapists.



I denne episoden diskuterer vi de fem sex-samtalene som hvert par trenger for å forbedre sexlivet sitt og ta opp de vanlige problemene som vedvarer i forhold når sex er MIA eller når partneren din ikke har det bra. Hvem er det bedre å snakke om sex i forhold enn eksperten, Dr. Mathews!

Høydepunkter

  • Hvordan Dr. Mathews ble terapeut og startet Foreplay Read Sex Therapy.
  • Hvorfor noen par med vilje unngår vanskelige samtaler om sex.
  • Hvorfor når konflikten vokser: frakoblingen vokser og sexlivet ditt følger etter.
  • De første innledende trinnene, hva som fører folk til terapi og hvordan de kan avdekke problemet.
  • Hva emosjonell og seksuell avkobling gjør med forholdet ditt.
  • Den rette tilnærmingen når du vil sette i gang ‘sex’ samtalen.
  • Å eie din del i det og fokusere på en ting om gangen.
  • Legger av trykket når du fremsetter nye forespørsler.
  • 'Foreldrene mine gjorde hva?' samtale: hvordan familien din likte sex.
  • 'Jeg har det hun har' samtalen: å komme bort fra forutsetninger.
  • 'Indianapolis 500' samtalen: hva som setter oss i humør for sex.
  • 'Jeg har en hodepine' samtale: Hvordan takle avslag når du ikke er i humør.
  • Slik kan du høflig og ærlig si: 'Hei bare ikke i kveld'.
  • 'Professor-plommen på soverommet med lysene slukket' -samtaler.
  • Ikke undervurderer de myke ferdighetene: kommunikasjon og hvordan det kan gi forbindelse.
  • Og så mye mer!

to tabeller

'Bare tving ikke en sex-samtale på noen hvis de ikke vil ha den.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



'Sex er det ultimate uttrykket for kjærlighet og forbindelse.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Du nevner de myke ferdighetene, og jeg tror det er det de er, og jeg vil bare si, ikke undervurder kraften i disse tingene.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Ekstra ting

Ressurser, utvidede shownotater og Alice detaljer kan nås av klikk her.

Abonner på de siste episodene

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner på iHeartRadio

Abonner på Android

Last ned denne episoden

transkripsjon

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: I dag snakker jeg med Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews er en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut med over 15 års erfaring med å jobbe med par og familier. Han er adjunkt for både nord-sentraluniversitetet og Piper-universitetet, og han er også cohost for den populære podcasten, forspilling av radiosexterapi. For øyeblikket fungerer Dr. Mathews også som president i North Carolina-foreningen for ekteskap og familieterapeut. Adam, tusen takk for at du kom på The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, jeg er så glad for å være her, takk for at du har meg.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Jeg ville elsket, vet du, før vi litt går i dybden, hvis du kanskje kunne fortalt lytterne mine litt om bakgrunnen din og hvordan du ble terapeut og hvordan du begynte å spille for radiosexterapi.

Jeg kom inn i terapi som et resultat av å bare se venner og familie rundt meg som bare slet i forholdene deres og slet i ekteskapene deres og ikke egentlig visste at de ville gjøre det.

Noen ganger tror jeg at terapeut de alltid formidler den samme historien som folk kommer til dem med sine problemer eller begynte å komme inn på problemene før de var terapeut, og det var tilfellet for meg. Jeg visste bare ikke hvordan jeg kunne hjelpe dem. Da jeg kom inn, tror jeg ikke at jeg forventet å snakke - å snakke så mye om sex. Jeg visste at det var en del av det. Jo mer jeg har fått til det og å jobbe med par, jo mer ser jeg hvor viktig det er å ha disse samtalene i terapi og med hverandre.

Og så begynte jeg å jobbe med cohosten min Lorie rundt dette, og da vi kom inn på det, har sex bare vært denne naturlige måten som er en fysisk fremstilling av problemer mange ganger. Parene har problemer med sex, ofte eller følelsesmessige problemer som de kommer inn med, ofte, de har også problemer i deres seksuelle forhold, og det er noen ganger det er en mer direkte måte å jobbe gjennom noen av problemene par har det også er ved å jobbe på sexlivet deres.

Det har vært en naturlig evolusjon som kom til dette, og når vi snakket om podcasten eller når vi har startet podcasten og slags flere mennesker har hørt oss, har vi bare fått flere tilbakemeldinger om det er bare sant, vi har bare hørt det om og om igjen, og det er noe jeg ikke tror par liker å snakke veldig mye om.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Du har helt rett. Som i dag, skal vi snakke om alle de sex samtalene alle par bør ha. Men først lurer jeg litt på hvorfor unngår noen par med vilje vanskelige samtaler om sex, og de gjør det ofte i flere år.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: I mange år. Jeg tror, ​​det er tydeligvis hvert par forskjellige, og det er mange grunner. Jeg tror en av de store er at vi bare noen ganger bare er konfliktforebyggende som mennesker. Vi liker ikke - vi blir overveldet av ting som gir mye følelser for dem, og jeg tror ikke vi ofte tenker på sex som følelsesmessige eller kanskje ikke gutter, men typisk, men jeg tror det bare er, det er en virkelig risikabel samtale, det er bare mye sårbarhet som må snakkes ærlig om sex.

Jeg tror vi kan snakke på overflatenivå om sex, ikke sant? Vi kan klage på sex, vi kan si, det er jeg ikke, vi har ikke nok sex, eller du presser meg for mye til å ha sex. Vi kan snakke om den typen ting, men å snakke om hva vi vil i sex, det er en sårbar opplevelse. Det er bokstavelig talt som vi er, når vi blir fysiske nakne med hverandre, er det også en følelsesmessig naken komponent for å snakke om hva vi virkelig liker, hva som ikke går bra, hva vi virkelig vil glede oss over, hva som får oss til å føle oss om.

Disse samtalene føles bare sårbare for oss, det er risikabelt fordi hva hvis personen sier nei, jeg ikke kan gjøre det, eller de ser på meg som rart eller gud forby, pervers for det jeg vil og det jeg liker. På toppen av alt det, har du bare vår kulturelle generelt som bare har mange rare forbruk og rare undertrykkelser rundt seksuelle problemer som jeg fremdeles tror jeg jobbet for.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Vil du ha noen casestudier eller eksempler, kanskje folk kan forholde seg til?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Ja, helt sikkert. Jeg tror det først og fremst er veldig vanlig, men jeg har hatt ett par som har vært gift i over 15 år, de kjempet konstant og følte seg virkelig følelsesmessig koblet og de hadde over tid, de begynte bare, fordi samtalene deres var så opphetet, de kjempet sjelden om sex, men de ville kjempe om andre ting fordi samtalene deres var så opphetede, de unngikk bare å snakke om sex i det hele tatt.

De ville snakke om alt annet under solen fordi de hadde det - igjen, kampene deres ble eskalert så mye, at de til slutt sluttet å kjempe om hva som helst. Over tid var sexlivet deres i begynnelsen veldig bra. Det var litt sånn i det, i dateringsfasen og typen forelskelsesfasen, sexen deres var kjempebra, de hadde sex ofte, men etter hvert avtok sexlivet deres.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Type bryllupsreise slutt?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Ja, bryllupsreisen ble avsluttet, og så var det i et par år, sex var veldig bra, men over tid ble det bare litt falmet av frekvensen deres, og deres tilfredshet gikk begge ned, det er den verste frykten for det du frykter for ekteskapet. som du vet, da sex giftet seg, avtar sex.

Det skjedde for dem, men de var aldri - da jeg spurte dem, hvordan var samtalene deres rundt sex, de sa begge, vel, vi snakker aldri om det. Det har de aldri snakket om. De antok som mange par bare at sexlivet deres bare ville ta vare på seg selv. De trodde de ikke ville ha den delen av forholdet.

Hvis forholdet deres var bra, den delen av forholdet deres, ville den seksuelle delen bare være bra, og den ville bare utviklet seg til noe godt. Noen ganger tenker jeg noen ganger at vi tenker på sex etter hvert som delene passer, og det kommer til å gå bra fordi det skjer.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Det kommer bare til å fungere, vi trenger ikke bekymre oss for det, og la oss ikke snakke om det.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Ja, absolutt. Det er helt riktig, og de hadde den antagelsen, jeg tror de fleste par har den antagelsen at det bare kommer til å gjøre - det vil bare gå bra og det var det ikke. Etter hvert som konflikten deres vokste, etter hvert som deres slags frakobling vokste, fulgte sexlivet deres etter og virkelig gikk de veien til punktet der de hadde sex kanskje en gang noen få måneder hvis det i det hele tatt var det. Det var bare ikke veldig tilfredsstillende.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Var det en måte, klarte de å trekke seg ut av det?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: ja, jeg tror par kan, de gjorde det, de var i stand til det, men det tok den typen virkelig, den sårbarheten, motet til å være ærlige med hverandre. De måtte tydeligvis gjøre et sted på konfliktsiden der de på en måte begynte å redusere det, da de begynte å snakke om sex, de begynte å ha disse ærlige samtalene, kunne de virkelig se at de hadde mye mer til felles at de trodde de gjorde det.

De trodde de var langt fra hverandre på denne samtalen, og de var ikke, trodde de, de la mange antagelser om hva den andre personen tenkte. Hun trodde at han ville ha sex bare for å ha sex, hun trodde ikke at han ville at sex virkelig skulle handle om henne.

Han trodde at hun bare ikke ville ha sex i det hele tatt, hun var superkald om sex som hun ikke hadde noe ønske om eller tiltrekningskraft eller noen form for libido å snakke om, og så ble de låst fast i de antagelsene og begynte å oppføre seg som om de var helt sanne når de ikke var det. De var mye nærmere. Nå, det var sant, hun ville ikke ha sex så mye som han gjorde, det var tider hvor han - sex var mer en drivkraft for ham, men til slutt, det de fant ut var at han virkelig ønsket å ha sex som en måte å få kontakt med henne, og han hadde det bra med mindre sex hvis hun var i det.

Hun var mer interessert - han oppdaget at hun var mer interessert i det enn hun trodde. Hun trengte bare et par ting for å hjelpe henne med å komme til samme sted som han var på. De var i stand til å finne denne mellomgrunnen; kompromisset var ikke i nærheten så mye som de trodde. Jeg tror noen ganger blir par låst inne når de gjør denne ideen om at for at det skal lykkes, må jeg gå helt til partnerens side.

Han trodde at hvis det skulle fungere, måtte han aldri ville ha sex, og hun tenkte, hvis, for at det skulle fungere at hun alltid ville ha sex. De bare aldri - de hadde aldri kommunisert det, og når de startet tom, skjønte de at trinnene for hverandre ikke var så store som de hadde forventet.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Jeg lurer på om vi kunne pakke ut det litt? Klarer du å snakke om bare i de første trinnene, kanskje det er grunnen til at de gikk til terapi i utgangspunktet, og kanskje hvordan du jobber med dem for å avdekke dette?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Jeg tror at grunnen til at de kom til terapi i utgangspunktet bare er, de vil, dette er veldig vanlig for par, de sa at de visste at de ikke kommuniserte godt, og at de ønsket bedre kommunikasjonsevner. Dette er bare igjen, når jeg hører det med par, det er et rødt flagg for meg. Antennen min går opp når jeg hører kommunikasjonsevner fordi det meste av tiden er et veldig tvetydig mål for terapi.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Forbedre kommunikasjonen.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Ja, absolutt, vi kan gjøre det, men det er mange der ute om gode kommunikasjonsevner, ikke sant? Hvordan kommunisere godt med partneren din. Når de kommer for det, for det meste, vet jeg at det er noe annet som skjer, og vanligvis er det emosjonell og seksuell kobling.

Da vi begynte å pakke ut hvorfor de var der, oppdager du at deres misnøye i ekteskapet deres var mye lenger enn noen av dem ville ha innrømmet hverandre i begynnelsen. Når de begynner å snakke om kanskje de har hatt problemer de siste par årene, vel, viser det seg, det har gått mye lenger enn det, og det ofte, det begynner med dukkert i det seksuelle forholdet, ikke sant?

Som vi snakket om, den bryllupsreise-perioden bar seg for dem, og de sluttet å ha sex eller tilfredsstillende sex eller sex så ofte, og da det gikk ned, gikk konflikten opp, ikke sant? Deres emosjonelle - spritene deres økte etter hvert som det gikk når sexlivet gikk ned. De kom ikke og sa: Vi har seksuelle problemer, ikke sant? Når vi snakker om det, er det noe jeg vet å spørre, og jeg sier: “Vel, fortell meg om sexlivet ditt. “

Når det skjer, ventet de nesten på at jeg skulle spørre samtalen. Så snart jeg gjorde det, så snart jeg sprakk den døren litt, så begynner det hele å komme ut, de blir mer ærlige om hva som skjer og hva som har skjedd i sexlivet deres. Besvarte det spørsmålet ditt litt?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Ja, jeg tror det gjorde, og ut fra det du sier, er det nesten som om sexlivet ditt nesten kan være som det oljelyset på streken i bilen din.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absolutt.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Det er som om det er noe her oppe, og det kan være et tegn på større problemer, det er et indikatorlys for sikkert, det kommer til å snakke med hva annet som foregår i forholdet deres.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: La oss si, et par kanskje - de lytter og de tenker ikke på terapi, men de gjør det, en eller begge av dem vil snakke med partneren sin om sexlivet sitt. Jeg gjetter, jeg mener, det er ganske åpenbart at du ikke vil tilfeldig føre en samtale om partneren din når de minst venter det, hva slags tilnærming vil du anbefale at en eller begge partnerne tar?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Jeg tror at hvis de vil ha denne samtalen, burde den absolutt ikke være tilfeldig. De burde sette det opp bra. Jeg kan si hei, jeg har tenkt på dette mye, jeg vil at vi skal sette oss ned og ha en god samtale om det, vet du, hva synes du?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Deretter, den samtalen, hvis du begge er ombord med å ha samtalen først, må du bare aldri tvinge en sex-samtale på noen hvis de ikke vil ha den. Hvis de gjør det, så tenker jeg på å hugge ut litt tid, uavbrutt tid, du vet, legg telefonene vekk, hvis du har barn, må du sørge for at noen ser på dem, eller at de er i et sted der de ikke kommer til å forstyrre deg . Forsikre deg om at du virkelig kan skape et miljø, ikke snakk om det rett før du legger deg eller når du legger deg.

Når du pusser tennene om natten, har du ikke det i det øyeblikket. Sett av litt tid til å sette deg ned, møte hverandre, se på hverandre for å ha samtalen og bare - et par ting som jeg foreslår i samtalen som, først og fremst, vær bare snill og positiv, vet at dere alle er i det sammen, og dere prøver, dere vil - dere begge ønsker det samme, dere ønsker begge et bedre sexliv.

Så legger jeg til det, bare en slags atmosfærisk ingen skyld eller ingen dom, ikke sant? Ikke prøver å halvliter hat problemene dine i sexlivet ditt på partneren din eller prøver å bedømme hva de vil eller hva de ikke vil, det er bare det er å skape det vi kaller i terapi, bare et følelsesmessig trygt sted for hverandre å kunne føre den samtalen fordi du er klar over at du begge vil ta risiko og prøve å være ærlig om det.

Det siste jeg foreslår, et par andre ting, men bare ikke prøver hardt for ikke å ta partnerens tanker og følelser personlig, ikke sant? Det er veldig vanskelig og det er veldig vanskelig i en samtale om sex. Ikke å ta det, hvis partneren min er misfornøyd med sex eller ekteskapet mitt som min kone har, kommer det til meg og sier at hun ikke orgasmer i sex.

Ønsker å jobbe med det, det er veldig vanskelig å ikke ta det personlig. Men hvis vi gjør det, når vi tar ting personlig, blir vi defensive og at det bare er å skape en kamp og du ikke kommer noen vei. Jobber med bare å si, 'OK, det er dette som skjer,' bare ta det som informasjon, så kan du gå inn på løsningene. “OK, hvordan fikser vi dette? Hvordan gjør vi det bedre? ”

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Det er virkelig gode råd, spesielt fra lytterens synspunkt, men kanskje for personen som snakker, er det noen form for rammer de kan jobbe for å minimere de potensielle sårede følelsene?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absolutt. Jeg tror at det er den gamle standbyen, det er en klisjé, men det stemmer virkelig, og det er bare å snakke om dere selv, dette er klisjéen, jeg-uttalelsene. Jeg føler meg slik. Men det er veldig nyttig fordi det det gjør er at det holder deg fra å skylde på den andre personen eller snakke om deres, hva som skjer med dem, og dette er en av tingene som Shawn, som jeg bare synes par bare sliter med.

Jeg vet ikke hva det handler om, jeg mener, jeg har noen ideer, men jeg vet ikke helt hva det handler om oss, men vi har bare som mennesker, vi har bare problemer med å gjøre dette, bare snakker om oss selv, men jeg tenk jo mer du kan gjøre det og ikke snakke om partneren din eller deres intensjoner eller tankene og følelsene deres, og bare si, “det er dette som skjer med meg. Jeg føler meg veldig misfornøyd, jeg vet ikke hvorfor, jeg vet ikke nøyaktig hva som skjer, men vi har ikke så mye sex jeg vil, og jeg vil ha det mer. '

Så gjør det også om partneren din i den forstand at du vil ha bedre forbindelse med dem, ikke sant? Sex er det ytterste uttrykket av kjærlighet og forbindelse, og derfor vil du sørge for at du vil at de skal vite at det er det du vil. Når du snakker om dette, når du sier tingene som skjer med deg, vil du si, 'dette er mitt endelige mål er at vi begge skal ha det bra om sexlivet vårt, for at vi skal føler deg tilfreds i sexlivet vårt, og så setter du en tone som bare sier at vi er i dette sammen, jeg vil at det skal være bedre for oss, jeg vet at du vil at det skal være bra, jeg vil at det skal være bra og her sliter jeg.

Jeg tror, ​​når du kan gjøre det, setter du opp samtalen for deg selv, og så vil jeg også si, ha en ting til, dette skjedde bare for meg at du - hvis du kan si det og eie noe av det og si, Jeg vet at det er her jeg sliter, ikke sant? Deretter hjelper det å gjøre det til en balansert samtale. Vet at når dere er i et partnerskap, bidrar dere begge til dette samtidig.

Hvilken som helst del av det du kan eie, tror jeg virkelig hjelper på nytt, bare sett den tonen at du er i den sammen og målene dine er de samme.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Skulle - la oss si at du har skåret ut litt tid til å føre denne samtalen, og i samtalen antar jeg at for de fleste, du vet, kan ha et eller to viktige problemer og deretter en haug med mindre små ting. Bør du snakke om absolutt alt når du har den samtalen, eller bør du bare fokusere samtalen på en ting?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Ja, det er et flott poeng, nei, det burde være en ting. Hvis du prøver å snakke om alt, blir det rotete og det bare går - det kan gå i en mengde forskjellige retninger, og så tar du opp ting fra fortiden også. Det gjør det bare - du kan ikke løse alt i en samtale. Hvis du holder deg til en ting, tror jeg det virkelig vil hjelpe deg med å dirigere den samtalen og holde den i riktig retning, og da blir det produktivt, og da er du mer villig til å ha en annen samtale, ikke sant?

Hvis du ikke føler at du kommer noen vei i disse samtalene, vil du sannsynligvis ha dem. Å være i stand til å fokusere og si: 'Dette er hva jeg håper å komme ut av denne samtalen kan være veldig bra.'

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Jeg vil bare gi deg et scenario fordi jeg får noen meldinger og e-postmeldinger, slags på samme måte som den ene partneren i paret er åpen for å prøve mange nye ting og den andre partneren ikke er eller kanskje, men de gjør det ikke t egentlig for mye om det, vet du?

De virker stengt, men de kan faktisk være åpne for det. Så la oss bare si for eksempel at en partner vil prøve noe nytt, la oss si analsex noe sånt, hvordan vil du anbefale de å henvende seg til partneren sin for å si: 'Hei, la oss prøve denne nye saken, eller er det alt de har å si?

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Snakker du om hvordan gjør du det hvis du er den som ber om forespørselen?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Nøyaktig.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Jeg tror at du bare kan begynne å si at jeg vil snakke med deg om noen nye som jeg vil prøve. Jeg tror du også må sørge for at du ikke er et press for å gjøre denne nye tingen, at det ikke er forholdet som står på spill, sexlivet ditt står på spill når du ber om den forespørselen, ikke sant? Jeg tror mange mennesker kommer med disse forespørslene, og de gjør dem av desperasjon noen ganger. De gjør dem til et sted med frykt eller angst. Som om de utilsiktet kommuniserer, 'Hvis vi ikke gjør dette, kommer det til å bli en enorm fiasko' og så -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: De satser alt nesten slags.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Ja absolutt, og de kan føle mye angst for at så langt som internt, de føler det som om denne personen ikke gjengjelder og vil gjøre dette med meg, da betyr det at de ikke elsker eller at de ikke bryr seg om meg, og når du går inn i den samtalen med så mye som står på spill, legger du automatisk så mye press på forholdet og igjen, bare setter det opp til å være en dårlig samtale fordi den andre personen kommer til å føle det.

Partneren din kommer til å føle din egen angst for det, og det vil ikke bare være en samtale om lyst, behov eller behov. Det kommer til å bli plutselig, det blir en samtale om forholdet ditt. Jeg tror det legger mye av det også der, og da tror jeg at du må være villig til å inngå kompromisser. Du får si i forhold Jeg vil si at du får oppgi hva du trenger eller hva du vil. Du har ikke rett til å kreve den andre personen.

Men det er måter uansett hva forespørselen er, den personen som ønsker analsex, for eksempel, partneren deres kan ikke si det: 'Jeg kan bare ikke gjøre det', men kan snakke om analt samleie, men de kan snakke om annen anal stimulering på forskjellige måter, eller de kan være andre ting de er inne på som fremdeles vil være seksuelt tilfredsstillende og nye, men kanskje ikke akkurat det de vil ha. Så hvis du legger den tingen de ber om som høydepunktet, som den eneste tingen.

Og ikke villig til å inngå kompromisser eller flytte det på noen måte, da vil partneren din føle det også og være virkelig motstandsdyktig. Helst ber du om noe du vil ha seksuelt, og partneren din sier: 'Ja, la oss prøve det. La oss gjøre det sammen ”, men det kan være at du også er åpen for bare å være mer eventyrlysten i sex og sier spesielt, jeg tror jeg hører mye av dette. Jeg vet ikke hva lytterne dine sier mye, men de vil - analsex er bra.

De vil ha analsex, men de vil også 'Min partner er ikke bare eventyrlysten med meg', de vil ikke prøve det. De er vanilje, de vil bare prøve en eller to stillinger som er alt de vil gjøre.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Ja, det får jeg.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Så når du kommer og spør noen som ikke er eventyrlystne på soverommet og begynner med analsex, tar du dem fra null til 100 veldig fort, og kan dermed si: 'Hei, jeg vet at du kanskje ikke inn i dette, men jeg vil bare prøve å være mer eventyrlystne, hva tror du vi kunne gjort? Hva vil være utenfor ”kanskje du går utenfor komfortområdet ditt, men et skritt mot meg og på den måten, når du nærmer deg det mer sånn, tror jeg at du mer sannsynlig vil få noe som fremdeles er veldig tilfredsstillende og behagelig, men det kan ikke bare være helt og ikke være det en ting du går for.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Jeg får det absolutt. Fra alt du ser, gjetter jeg på å snakke om sex - jeg mener jeg ikke gjetter, vi vet alle at det å snakke om sex skal være en pågående prosess, og vi setter opp denne podcasten, du nevnte at det kanskje er fem samtaler om sex som alle par skal ha. Så jeg lurer på, hva er disse samtalene?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Ja, absolutt. Det er noen som ser ut til å være veldig vanlige, og når par har dem, går de veldig langt. Noen av dem synes jeg er åpenbare, men jeg tror noen av dem kanskje ikke er det. Den første jeg kaller er “Mine foreldre gjorde hva?” samtale Jeg tror dette er den som kanskje er mest ubehagelig, men jeg tror vi alle får meldinger om sex fra familien vår, og spesielt i begynnelsen av forholdet, tror jeg at denne bare hjelper deg med å få sexlivet ditt til en god start.

Dette er meldingene som førte til mange oppfatninger om sex som bare påvirker våre voksne forhold, og jeg tror å vite og dele hva disse meldingene er med partneren vår, bare etterlater en dypere intimitet og seksuell modenhet. Å vite om familien din var åpenlyst om sex, om de snakker, om foreldrene dine snakket med deg om det, om de visste at de var seksuelle selv, hvis de prøvde å hindre deg i å ha sex tidlig, eller de var mer permissive og virkelig utdannet deg om sex.

Alle disse tingene fører bare til en bedre forståelse av hverandre og hva dere skal inn i forholdet følelsen om sex. Vet du, var de mer konservative, var de mer liberale, brukte de sex en positiv ting, eller følte de det som om de bare hadde sex bare for å skape? De typer ting de kan være en ubehagelig samtale for noen mennesker, men til slutt åpner det virkelig det. Det begynner å åpne den døren bare litt for bedre samtaler om ditt eget sexliv, fordi du vet at det går inn.

Jeg holder på med et ekteskap med et par akkurat nå, og vi holder på å føre samtalen, og en av dem er helt livredd. Du kan fortelle at hun er helt livredd for å ha denne samtalen om sex, og den andre er virkelig spent på den, og derfor kunne jeg allerede ved reaksjonen deres fortelle at det kommer dem til gode fordi det kommer til å ta dem lenger ned veien enn de ville hatt hvis de ikke hadde gjort det med en - de ville aldri ha denne samtalen den samtalen ellers.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: Det gir mye mening.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Den neste samtalen er 'Jeg har det hun har' samtalen er det jeg kaller det. Harry møtte Sally, den berømte scenen der Meg Ryan later som om hun er orgasme eller falsker orgasme i restauranten. Jeg tror denne ideen bare er det, den kommer bort fra antakelsen. Det er åpent for å dele hva våre ønsker er med ektefellen. Jeg tror eventuelle antagelser i et forhold er farlige, men seksuelle forutsetninger eller antakelser om sexlivet vårt kan bare være livsfarlige.

Så det er bare å forstå at alle og enhver er forskjellige der de liker å bli rørt, hva som begeistrer dem og hva som gir dem glede og diskutere disse når våre går langt i et lidenskapelig sexliv, og du vet, vi liker ofte at vi er å snakke om før, hvis vi kan se sexlivet vårt som utvikle seg, blir stadig bedre ettersom det ikke kommer til å fungere, det vil ikke være det beste som det kommer til å være i begynnelsen som det kan utvikle seg over tid.

De fortsetter å være bedre, spesielt hvis vi har denne samtalen, slik at hvis ting kommer opp, hvis problemer med orgasme dukker opp eller problemer med smerte eller problemer med berøring, vi bare fortsetter den samtalen. Denne samtalen er åpen, og vi vet at det skjer, og vi vet hva som gir lyster, hva som gir glede og lyst til ektefellen eller partneren vår som bare fortsetter å hjelpe sexlivet vårt med å bli noe som vokser fremfor noe som kommer til platået.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: Det er et fantastisk poeng. Jeg tror du nevnte det før at dette antar og antar at bare fordi person A som denne også person B kommer til å like det også, og at vi alle er faktum i saken, er vi alle forskjellige mennesker.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Ja, absolutt, og det som slår på er annerledes, og den tredje for meg er det en lignende samtale som du slags nevner der, men den er litt annerledes. Jeg kaller det samtalen “Indianapolis 500”, det er det som får oss til å bli revet opp, det som får oss i gang, og det er litt annerledes enn ønsket der vi likte å bli rørt samtalen fordi dette nesten begynner på begynnelsen av hver dag. Det er det som setter oss i humør for sex, og det er konstant.

Vel, mange ganger tenker vi på opphisselse og lyst som oppstå like før sex, men det begynner faktisk tidligere og hvordan vi snakker med hverandre, hvordan vi holder oss seksuelt koblet utover dagen, hva er det som hjelper oss til å føle oss elsket og brydd for slik at vi kan gå inn i sexfølelse. Det er den oppsatte delen av det. Du vet at jeg en venn hadde en venn som fortalte det. Han sa for sin kone at han visste at sex startet på kjøkkenet, noe som betydde da han tok seg, noe som betyr da han ryddet opp.

Når han hjalp til med å lage mat, når han hjalp til med å tilberede måltidene som snakket så mye til henne om deres forbindelse, at det er mye mer sannsynlig at han er forlovet og klar og vil ha sex når han var der og gjorde de slags ting, men det går å variere for alle, ikke sant? Så å vite hva det er for partneren din er så gunstig fordi du sier: “Det er dette som gjør meg klar. Det er dette som får meg til å bli revved. Det er dette som får meg til å slå på ”i løpet av dagen.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Absolutt. Jeg tror at en viss del av gutta noen ganger glemmer at de tenker, “Å du vet at vi trenger to minutter med forspill, kanskje jeg vil gi henne et kyss og så er hun klar til å gå” og som faktisk ser på det som mye lenger prosess selv før ting blir fysisk uansett vil gi bedre resultater.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Ja, og jeg tror på den andre siden, jeg tror at for kvinner ofte vet de mer instinktivt. De vet at det tar litt lengre tid, men de gjør det ofte ikke, de vil si “Jeg føler meg bare koblet til deg” når de er i forholdet, men de har ofte tid, hvis de kan være mer spesifikke om de tingene som ville være til hjelp og så be om og ikke anta at partneren hennes bare vil være klar til å gå hele tiden.

Jeg mener det meste av tiden er gutta, men det er tider at det er ting som hjelper med det, som hjelper dem til også å koble seg bedre sammen, og derfor synes jeg det bare er en super verdifull samtale. Den neste jeg vil fortelle deg er at jeg synes dette er den vanskeligere samt, men jeg kaller det 'Jeg har en hodepine' samtale. Det er avvisningssamtalen som dette bare skal skje i et forhold. Det kommer til å være tider der begge parter ikke bare kommer til å være i humør av mange forskjellige grunner.

Og du vet at det ikke er noe som vil avspore sexlivet ditt mer enn en dårlig avvisning, ikke sant? Fordi de tingene blir med deg. For det første er det greit å ikke ville ha sex, men håndteringen av det når en partner innleder som om de legger seg ut der fordi de vet at det er en mulighet for å bli avvist, og det er det folk frykter. De frykter når de begynner å starte sex at partneren deres vil si nei.

Og hvis det ikke blir håndtert godt over tid, vil det bare skape en hel haug med separasjon og så snakke om hva som er et sikkert avslag, hvordan sier du det, hvordan sier du det først på en måte som tar vare på partneren deres, og hvordan kan personen som blir avvist se det på en måte og typisk er dette kjønn litt. Det er ikke alltid tilfelle, men mange ganger er det. Det er slik at kvinner sier at når jeg sier nei til ham at jeg ikke vil ha sex, så antar han umiddelbart at jeg ikke vil ha noe, og han viser seg virkelig dårlig, og han ignorerer meg bare.

Jeg tror at det som kommuniserer er at det bare handler om sex, det handler ikke om personen. Så å snakke om hvordan vi ser det, og så snakke om hva hun kunne gjøre i avvisningen, kanskje du fremdeles kan kose deg, kanskje du fremdeles kan kysse, kanskje det fremdeles er fysisk kjærlighet som kan ha hatt. Kanskje det er greit at du sover naken sammen. Det er ting som fremdeles kan skje etter det avslaget, men hvis vi snakker om hva som er det som fremdeles støtter forholdet vårt som gjør at det ikke avsporer fart for et godt sexliv, hjelper den avvisende personen å være ærlig.

Jeg tenker at å si 'Jeg har hodepine' eller 'Jeg må stå opp tidlig om morgenen' kanskje noen ganger så sant, men vi ønsker ikke å gi unnskyldninger for hvorfor vi ikke har sex for å skåne partnerens følelser. Vi vil ha evnen til å være ærlige, men da vil vi også at personen som blir avvist skal håndtere det bra. Å vite at det igjen ikke er å ta det personlig, å vite at det kommer til å være øyeblikk senere at de har sex som sex fremdeles kommer til å være der i forholdet. Så jeg tror å finne ut for dem hvordan det kan gjøres og gjøres på en god måte er bare viktig.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Så ville du ha eksempler på hvordan en partner kunne jeg gjette høflig eller ærlig og høflig si: “Hei bare ikke i kveld”?

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Ja, absolutt. Jeg tror bare et par prinsipper det er, er å være støttende og ta vare på hva partneren deres føler, men for å sørge for at de interagerer med at det bare er for i kveld. Det er ikke for alltid, og så si noe sånt, “Du vet baby, jeg vil fremdeles være koblet med deg. Jeg elsker deg, men jeg føler det ikke i kveld. Det er ting som skjer ”kanskje snakker noe av det, kanskje hvis det er noe spesifikt som virket å si.

'Kan vi prøve igjen i morgen kveld?' eller 'Kan vi prøve igjen i helgen?' eller “Kan vi planlegge litt tid sammen? Slik at jeg kan være mer i humør på den måten ”ting som det er bare å si“ Hei, jeg elsker deg fortsatt. Jeg bryr meg fortsatt om deg. Dette er ikke et avslag på deg. Jeg liker sex med deg, jeg vil ha sex med deg, men i kveld er ikke en god natt for meg. ”Og deretter velge litt stille tid i fremtiden der det kanskje kan være bedre for dem å prøve å sette i gang igjen, tror jeg ville være nyttig for folk.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Har du noen andre samtaler som par bør ha?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Ja en til, og dette er bare logistisk. Det er samtalen “Call from clue, the professor plum in the soverommet med lysene slukket”. Det er når, hvor, hvordan, hva liker du, det er praktiske hensyn, er du mer en person om morgenen, kvelden eller ettermiddagen, lyser på lys av, hvordan får vi tid til hverandre slik at sex mer naturlig kan skje. Bare noen praktiske forhold som jeg synes det er en enklere samtale, men noen ganger har ikke par det.

Det er bare å rydde opp i de enkle problemene som ikke blir overvåket som kan bli mer kompliserte, men dette er bare det virkelige - det nede og skitne, og hvis du er mer - hvis en av dere er en morgenperson og en mer av en ettermiddagsperson eller kvelden person så er du bare flipp flopping noen. Noen ganger gjør du det om morgenen, andre ganger gjør du det på ettermiddagen. Det er den slags ting, slik at du bare vet hva som fungerer for hver person.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, dette har vært veldig fantastisk, virkelig øyeåpning fordi jeg tror mange mennesker, mange gutter sender meg e-post og de sier: “Hei Sean gi meg teknikkene, jeg trenger teknikkene, hva gjør jeg her? Hvilken stilling bruker jeg? ” Jeg tror ofte at mange gutter mangler det større bildet, og de mer subtile tingene av jeg antar at du kan si myke ferdigheter med å bare snakke om sex, og som det du sa i den siste samtalen, vet du at det er logistisk for det.

I tillegg til det du sa om deg, må du kunne takle avslag og gjøre det på en åpen ærlig måte, samt lære hvordan partneren din faktisk blir i humør, hva du kan gjøre for å hjelpe henne å komme i humør og ikke anta hun er bare eller han liker det alle liker, og derfor lurer jeg på om du har noen råd du vil pakke opp podcasten med eller la lytterne mine være med.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Jeg vil bare si, og du nevner de myke ferdighetene, og jeg tror det er hva de er, og jeg vil bare si, ikke undervurder kraften i disse tingene. Jeg tror at når jeg er i forhold, og hvis du hører på podcasten vår, sier vi hele tiden: 'Har du snakket om det?' Snakket du om det? Snakket du om det? Og jeg tror at dette bare er en - det er så mye makt i det fordi du bare unngår mye misforståelser.

Du unngår mye konflikt, og jeg vil bare si at jeg erkjenner at det er vanskelig, og det er ikke en sølvkule hele tiden, men det er bare mye krefter i det, og jeg vil bare si ikke undervurder det.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Rått. Vel Adam, jeg lurer på nå om folk vil komme i kontakt med deg eller finne ut mer om deg eller mer om Foreplay Radio Sex Therapy, hva er den beste måten å komme i kontakt med og finne ut om disse tingene?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Ja, absolutt. Så hvis de vil høre på podcasten, slipper vi ukentlig episoder på fredag, kan de gå til foreplayrst.com for å finne ut mer informasjon om det. De kan komme i kontakt med meg på mathewscounseling.net. Det er Mathews med en T, og de kan også, jeg har en forarbeidsbok om dette emnet som vi hadde på noen samtaler der jeg gir dem noen spørsmål å stille og noen flere detaljer om hvordan de gjør det, og det er en gratis ressurs hvis de går til mathewscounseling.net/couples, kan de finne at der også, og all kontaktinformasjonen min ligger på den nettsiden. Vi vil gjerne høre fra folk også.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Fantastisk, jeg vil inkludere alt dette i shownotatene. Adam, tusen takk for at han kom på showet.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Takk, Sean. Takk for at du har meg.

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev. Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |