# 32 Sliter med orgasme? Her er løsningen med Vanessa Marin

På showet i dag får vi selskap av Vanessa Marin, som er en sexterapeut som spesialiserer seg på å hjelpe kvinner med å oppnå orgasmer. Gjennom sitt arbeid, personlig og online, har Vanessa coachet utallige klienter mot mer oppfylle sex og en større forståelse av kroppene deres. I samtalen dekker vi Vanesses tidlige ønske om å bli sextrener og utfordringene hun møtte på sin reise mot sin nåværende status.



Vi kommer så inn i den pusete klyngen til den store ‘O’, pakker ut forskjellige typer lyst, den doble kontrollmodellen, vanlige myter om emnet og det hjelpsomme begrepet nysgjerrighet. Vi diskuterer også sexleketøy, overgangsalder og noen av metodene og ressursene som Vanessa tilbyr.

Høydepunkter

  • Hvordan Vanessa fant seg i jobben som orgasmetrener.
  • Grunnlaget for Vanessas program for å hjelpe sine klienter.
  • Det sterke båndet mellom lyst og orgasme.
  • Forskjeller mellom spontan og responsiv lyst.
  • En forklaring på den doble kontrollmodellen.
  • Kvinnelige orgasmer er sammensatte, hvordan kan vi forenkle det?
  • Hvor du skal begynne å fokusere din innsats når du lærer å orgasme.
  • Noen få av mytene rundt kvinnelig orgasme.
  • Kursene, trinnene og veiledningene som Vanessa tilbyr på sin hjemmeside
  • Tenke om orgasme gjennom ideen om nysgjerrighet.
  • Bruken av sexleketøy i dette forsøket.
  • Overgangsalder og orgasme og sammenligne forskjellige perspektiver.
  • En mer realistisk idé om et sunt sexliv for par.
  • Og mye mer!

Ekstra ting

Ressurser, utvidede shownotater og Alice detaljer kan nås av klikk her.



Abonner for de siste episodene



Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

Last ned denne episoden

transkripsjon

[0: 01: 25.6] Sean Jameson: I dag på podcasten, jeg snakker med Vanessa Marin, hun er en lisensiert psykoterapeut som spesialiserer seg på sexterapi, og hun er her i dag for å hjelpe deg med å slutte å bli flau og begynne å ha det morsommere på soverommet. Vanessa har bachelorgrader i både menneskelig seksualitet og sosiologi fra Brown University, og hun har også en mastergrad fra CIIS. Hun har blitt omtalt over 1000 ganger i store publikasjoner som New York Times, O Oprah-magasinet og virkelig enkelt.

Vanessa, tusen takk for at du kom på Bad Girl's Bible Podcast.

[0: 02: 02.7] Vanessa Marin: Tusen takk for at du har hatt meg, jeg er virkelig spent på å være her.

[0: 02: 05.6] Sean Jameson: Flott. Vel, jeg får så mange e-poster og kommentarer fra kvinnelige lesere og lyttere til podcasten som sliter med å nå orgasme så mye de vil. Noen har ikke orgasme i det hele tatt, og andre bare ikke orgasme nok. Jeg er henrykt over i dag at vi snakker om hvordan kvinnelige lyttere kan orgasme oftere og lettere, lettere. Men før det, ville jeg gjerne vite litt mer om deg og hvordan du kom til å hjelpe kvinner med orgasmeproblemene deres.

[0: 02: 36.4] Vanessa Marin: Absolutt. Jeg visste at jeg ønsket å være sexterapeut ganske så lenge jeg kan huske, noe jeg synes er litt uvanlig, selv i en veldig tidlig alder, husker jeg å kunne føle foreldrene mine ubehag med å snakke om sex. Jeg tror versjonen min av foredraget i utgangspunktet bare var - hvis du har noen spørsmål, kan du stille oss, men vennligst ikke spør oss fordi vi ikke vil svare på dem.

Jeg husker at jeg bare følte meg virkelig forvirret over hvorfor er dette et så pinlig tema, hvorfor sliter folk med dette så mye, hvorfor kan vi ikke bare snakke mer om det åpent og ærlig? Fra den ydmyke begynnelsen utviklet jeg sakte en karriere innen sexterapi og begynte virkelig å spesialisere meg i kvinnelig orgasme litt senere i karrieren da jeg forsto at hele min praksis var full av kvinner som slet med å lære å orgasme.

Jeg visste alltid at kvinnelig orgasme ville være et hett tema på dette området, men jeg ble definitivt overrasket over hvor mange kvinner som virkelig desperat søkte etter noen slags løsninger. Jeg innså at dette er et område som jeg ønsket å hjelpe så mange flere kvinner med.

[0: 03: 46.6] Sean Jameson: Rått. Leder du med personlige tips da, eller hvordan kan du hjelpe deg med kundene dine?

[0: 03: 55.2] Vanessa Marin: Fordi det har blitt et så populært tema, har jeg nå to forskjellige måter å jobbe med meg på. Så jeg tilbyr coaching med kunder, og så har jeg også to online-kurs for å lære å orgasme. I arbeidet mitt oppdaget jeg at folk følte seg mye mer behagelig å gjennomføre nettkursene fordi du kan gjøre det i privatlivet i ditt eget hjem og bekvemmeligheten med din egen timeplan.

Det er et følsomt tema og mange mennesker følte seg litt nervøs som kom inn på kontoret mitt for å avtale en avtale, de var bekymret for å se noen de kjente på venterommet mitt. På den tiden var jeg i San Francisco, og til og med bare problemer med parkering var mye for å avskrekke folk.

Jeg begynte å lage disse nettkursene som heter Finishing School, og jeg har to versjoner av det. Jeg har Finishing School - Lær hvordan Orgasme for kvinner som aldri har hatt en orgasme, og jeg har Finishing School - Orgasme Med en partner for kvinner som kan orgasme på egen hånd, men sliter med å komme dit med en partner.

[0: 04: 54.1] Sean Jameson: Jeg tror du kan skilles inn i to spesifikke problemer. Jeg bare lurer på om du har noen historier, det være seg personlige eller kanskje tidligere kunder på kanskje de slet med å nå orgasme, har så mange orgasmer som de ville. Du vet at kanskje lytterne våre kunne forholde seg til.

[0: 05: 15.2] Vanessa Marin: Ja, jeg snakker definitivt mye om det faktum at jeg er en sexterapeut og jeg har hatt mine egne orgasjekamper. Jeg tror det er veldig viktig for meg å være ærlige overfor kvinnene jeg jobber med og hjelpe til med å normalisere at dette er noe alle må lære, vi alle gjennomgår en læringsprosess rundt det.

For meg personlig klarte jeg å lære å orgasme på egen hånd, men jeg brukte mange år på å ikke kunne gjenskape den erfaringen med en partner. Det var bare så forvirrende for meg fordi det på det tidspunktet føltes veldig enkelt å orgasmering, det var lett, jeg kunne gjøre det raskt, jeg visste bare hva jeg skulle gjøre, det føltes så enkelt og det var veldig forvirrende for meg, hvordan kan noe som er så enkelt og greit på egen hånd være så umulig med en partner?

For meg, på den tiden, vet du, når jeg jobber med kvinner, de alltid snakker om å føle seg flau over å ikke vite hvordan de skal få orgasme og bare føle mye skam rundt det. På den tiden studerte jeg for å være sexterapeut. Ikke bare følte jeg all den flauheten og skammen, men jeg har også lagt dette laget til det jeg prøver å leve.

[0: 06: 30.0] Sean Jameson: Jeg skal være proff!

[0: 06: 32.1] Vanessa Marin: Ja nøyaktig. Jeg hadde et av de verste tilfellene av imposter-syndrom som du kan forestille deg, og jeg også - det var veldig utfordrende, vet du, når jeg skulle gå ut med noen eller være i et forhold med noen, så snart de hørte at jeg trente å være en sexterapeut ,, det ville være alle disse antagelsene om at jeg var en vill katt i sengen, og jeg hadde tenkt å få alle disse vanvittige multiple orgasmer, og du vet, alle tingene.

Det var bare mye press. Det stilte meg opp i en god posisjon nå der jeg virkelig kan forholde meg til klientene jeg jobber med fordi jeg har vært der.

[0: 07: 09.4] Sean Jameson: Rått. Vel, jeg er glad for å høre at du klarte å overvinne det. Jeg vil snakke om noen av grunnene til at kvinner sliter med orgasme. Men først ville jeg gjerne snakke om kanskje de grunnleggende begrepene for folk å forstå, liksom bakken, slik at de kan relatere dem, de kan relatere kampene til denne teorien eller ideen. Men jeg ville elsket hvis du kunne snakke litt om hvordan opphisselse og lyst fungerer, for før du faktisk orgasme, må du være i humør.

Jeg lurer på om du kan snakke litt om kanskje spontan lyst og responsiv lyst.

[0: 07: 50.1] Vanessa Marin: Absolutt, det er et veldig kraftig forhold mellom lyst og orgasme, og jeg tror at mange kvinner har en tendens til å forsømme det forholdet. Mange kvinner forventer at hva vi slags synes at en orgasme kommer til å dukke opp fra ingensteds, og vi tenker ikke egentlig på det faktum at en orgasme er en reise, og du må føle opphisselse og lyst og glede å bygge seg opp i en orgasme. Hvis du ikke føler det, vet du, det kommer ikke til å skje. Det er også et slags omvendt forhold, mange kvinner vil bli så frustrerte av de orgasmiske utfordringene at de vil begynne å miste lysten på sex.

De begynner å unngå sex fordi de bare ikke vil komme i situasjonen der de enten må falske det med en partner eller være veldig frustrerte over å ikke få en orgasme. Disse to tingene spiller definitivt inn med hverandre ganske mye. Det du snakket om spontant versus responsivt ønske, er et annet super viktig poeng som det er veldig viktig å vite uavhengig av hva utfordringene dine er med orgasme. Den grunnleggende ideen bak dette er at det er to brede kategorier av opphisselse og lyst. Selvfølgelig er vi alle unike sommerfugler, så vi har alle forskjellige ting, men generelt kan vi dele oss i to kategorier.

Med responsivt ønske - responsivt ønske vil vise seg som svar på en stimuli. Du ser kanskje på en film, og det er en sexy scene på filmen, du kysser partneren din og har i utgangspunktet egentlig ikke vært med på den, men begynn å tenke, dette føles faktisk veldig fint. Ønsket ditt er å svare på en slags stimulans.

Da har vi derimot spontan lyst, og det er slik de fleste tenker at ønsket er ment å fungere, slik at vi bare føler det spontane ønsket ut av ingensteds. Hvis du slags koker ned disse to typene, hva det faktisk kommer ned til er at det er to komponenter av lyst, det er vårt mentale ønske, tankene våre tenker, “Wow, sex høres bra ut akkurat nå, jeg vil finne partneren min, Jeg er kåt akkurat nå. ”

Så er det vår fysiologiske opphisselse. Det er de tingene som skjer i kroppen vår for å forberede oss på sex. Kvinner, vi begynner å bli våte, brystvortene våre kan bli oppreist, menn kommer til å få ereksjon, det er de fysiske svarene som skjer. I spontan lyst føler du det mentale lysten først, og så kommer du til å få den fysiske opphissingen etter.

Responsivt ønske er det motsatte, du føler en slags fysisk stimulering og så begynner du å tenke, det høres bra ut, det ser bra ut, det føles bra, jeg vil ha mer. Du vet, alle, så snart jeg beskriver dette, sier alle alltid, vel spontan høres bedre ut, hvordan får jeg det til?

Det er det ikke, det har sitt eget sett med utfordringer. Mange mennesker som har spontan lyst, de vil føle det mentale ønsket om det, men kroppen har ikke helt fanget opp ennå. En mann kan ikke være i stand til å bli oppreist selv om han egentlig i hodet ønsker å ha sex. Du vet, det er en like frustrerende opplevelse som å ikke føle det mentale ønsket ut av ingensteds. Det er ikke slik at en av typene er bedre eller dårligere enn den andre, det er bare at det er forskjellige behov som hver av disse typene kommer med.

[0: 11: 22.5] Sean Jameson: Fantastisk, vil du si at kvinner stort sett opplever spontan lyst eller er det menn eller omvendt?

[0: 11: 31.5] Vanessa Marin: Det har ikke vært massevis av undersøkelser gjort på dette, det er en stor forfatter, Emily Nagoski som skriver en fenomenal bok, Kom som du er og hun har undersøkt det, og hun tror at kvinner har en tendens til å være mer i den lydhøre leiren. Det er definitivt mange kvinner som er spontane, men det pleier å være at kvinner i gjennomsnitt er mer i den responsive leiren og menn er mer i den spontane leiren.

[0: 11: 56.1] Sean Jameson: Kanskje trenger kvinner en slags fysiologisk, fysisk stimulering først, kanskje for å komme i humør som ment å gå nedover gaten sammen med mannen sin eller kjæresten, og de vil bare ta tak i dem og de er klare til å dra.

[0: 12: 10.9] Vanessa Marin: Akkurat, ja, men når vi har kommet i gang, for mange kvinner, vil du merke at opphisselsen din begynner å bygge derfra, vil du begynne å svare på den.

[0: 12: 20.8] Sean Jameson: Deretter vil jeg snakke om dual control-modellen, og jeg vil gjerne at hvis du bare kunne si litt om det, gi folk en idé fordi jeg antar at på det mest grunnleggende nivået handler det om hva som tenner folk eller slår til ønsket deres av eller på. Men jeg er ikke eksperten, jeg vil tro jeg er, men du er absolutt eksperten på denne Vanessa. Jeg ville elske at du kunne snakke litt om det.

[0: 12: 44.9] Vanessa Marin: Ja, ideen bak den doble kontrollmodellen er at vi i utgangspunktet har en gasspedal for vårt ønske og en bremsepedal for vårt ønske. Det er en ganske åpenbar metafor, bensinpedalen kommer til å være de tingene som får deg til å gå, som får deg til å føle det aktive lysten, og da er bremsepedalen de tingene som hemmer ditt ønske, som kommer i veien for at til og med kan sette deg omvendt hvis vi holder oss til den kjørende metaforen her.

Det kan føles som om du er enda mindre på enn du var før. Det er veldig viktig for oss å tenke på begge disse kategoriene. De fleste, når de tenker på lyst, går de bare med bensinpedalen, og de tenker, hva trenger jeg for å bli slått på, hva kommer til å få meg dit. Jeg synes det er like viktig å tenke på hva som er i veien for at jeg føler lyst.

For eksempel, kanskje du vet at når jeg er utslitt eller ikke har fått en hel natts søvn, er det veldig vanskelig for meg å komme i humør etter sex. Kanskje hvis jeg har romkamerat og jeg kan høre dem rett utenfor døren min, er det veldig vanskelig for meg å komme i humør.

Kanskje hvis jeg har blitt utsatt for seksuelle overgrep og er sammen med en partner som jeg ikke helt har tillit til ennå, er jeg ikke sikker på om de er en trygg person ennå. Det er vanskelig for meg å komme i humør. Det tenker på begge disse aspektene, hva trenger jeg - hvilke blokkeringer må jeg fjerne for å føle lyst og hva er tingene som hjelper meg til å føle mer lyst.

[0: 14: 12.5] Sean Jameson: Det er kult. Jeg tror Vanessa, du har bare gitt en virkelig god form for rammeverk for folk å forstå, hvordan de kan komme på, hva som tenner dem og hva som kan hindre dem i å bli slått på eller helt slått av.

Men da, du vet, hvis noen sier nei til alt dette hvorfor - er det en enkel forklaring på hvorfor kvinner sliter med orgasme eller er det veldig sammensatt.

[0: 14: 45.0] Vanessa Marin: Det er veldig sammensatt, kan bruke lang tid på å snakke om det.

[0: 14: 49.3] Sean Jameson: Jeg har tid.

[0: 14: 52.2] Vanessa Marin: Det er definitivt mange forskjellige grunner til at kvinner sliter med dette. Jeg tror du vet, det er en ting, det er mange mennesker som ikke forstår hvordan orgasme og lyst og opphisselse og alt som fungerer. Du vet, selv derfra, er det en ting å forstå det, og det er en annen ting å sette det til å fungere i livet ditt, å faktisk begynne å ta skritt for å gjøre endringer i måten du har sex på.

Jeg tror generelt at mange av oss nøler virkelig med å gjøre en innsats med sexlivene våre, fordi vi tror at sex bare skal være uanstrengt og naturlig, og alt skal bare skje. Denne ideen om å måtte gjøre en innsats er veldig skummel for mange mennesker. Vi har den brede paraplyen som fungerer som en ganske stor veisperring for mange mennesker.

Så den andre brede kategorien som vi har er orgasmmyter. Dessverre er det mange myter om hvordan kvinnelig orgasme fungerer, det er mange generiske artikler som du finner på internett, og sier ting som, alt du trenger å gjøre er å bare slappe av eller bare drikke et glass vin, la det skje. De fleste kvinner har ikke den informasjonen de trenger for å lære hvordan de skal orgasme.

Så endelig, en annen hovedkategori som vi har, er hvordan vi tenker på sex veldig fokusert på mannsglede. Det er egentlig ikke fokusert på kvinnelig nytelse. På en måte setter vi faktisk kvinner opp til å mislykkes, for ikke å kunne få orgasme og så føle seg forferdelige over det. Jeg har en veldig morsom analogi om hvordan vi behandler sex hvis vi vil komme tilbake til det på et tidspunkt.

[0: 16: 27.1] Sean Jameson: Ja, vær så snill.

[0: 16: 29.2] Vanessa Marin: Vi stiller definitivt ikke opp kvinner for å lykkes med orgasme.

[0: 16: 33.9] Sean Jameson: Hva slags innsats vil du anbefale folk å legge ned hvis vi ikke legger nok krefter akkurat nå? Det er en kvinne som ikke kan orgasme verken av seg selv eller med en partner.

[0: 16: 46.9] Vanessa Marin: Absolutt. Det første du trenger å starte er å lære å orgasme på egen hånd. Jeg tror at mange kvinner, jeg kaller dette natten og det lysende rustningsproblemet, er mange av oss kvinner, vi har denne ideen om at vi ønsker å ha en partner, spesielt for kvinner som sover med menn, vi har denne ideen om at Vi har denne partneren som bare skal feie inn i byen og ta oss til sengs og på magisk vis vite nøyaktig hvordan og hvor og når du skal berøre oss og stimulere oss og få oss til å bare få en orgasme ut av ingenting.

[0: 17: 17.7] Sean Jameson: Han har juksekodene.

[0: 17: 18.8] Vanessa Marin: Ja nøyaktig. Du vet, det ville være flott, jeg vil gjerne ha en av dem selv, men det er dessverre bare ikke hvordan ting fungerer i den virkelige verden. Det er definitivt mye bedre for deg å lære å orgasme på egenhånd først. Hvis du i det hele tatt føler deg skuffet over utsiktene, kan jeg bare fortelle deg at det å lære å lage deg orgasme absolutt kan være en av de mest styrkende og spennende opplevelsene du noensinne vil ha.

Du vil føle deg så stolt av deg selv, langt mer stolt enn om natten og skinnende rustning bare gjør det for deg. Det er definitivt trinn ett at du må lære å orgasme på egen hånd.

[0: 17: 59.9] Sean Jameson: Hva med - som om du snakker om myter, forbann min irske aksent, myter. Hva er mytene du kjenner, de vanlige som forhindrer kvinner i å komme nærmere orgasme?

[0: 18: 15.2] Vanessa Marin: Det er så mange, men noen av de mest skadelige er denne ideen om at orgasme bare skal være naturlig og uanstrengt. Mange kvinner vil bli veldig opprørt over denne ideen om å måtte lære å orgasme, men sannheten er at orgasme er en ferdighet, det er noe vi må lære akkurat som du vil lære andre ferdigheter å spille gitar, lære å snakker et annet språk. Det er noe du må jobbe med.

Jeg tror mange kvinner vil sammenligne med menn her og si, men for menn er det så enkelt. Vi glemmer det faktum at menn bruker lang tid på å lære seg å orgasme på egen hånd også. De pleier bare å gjøre det i mye yngre alder enn kvinner. Det er en læringsprosess for oss alle.

Det er en stor som kommer opp. Det påvirker også hvordan kvinner dukker opp på soverommet med partnere også, hvor de bare venter på at det skal skje i stedet for å innse at det er noe du aktivt må få til å skje.

Så en annen stor som vi har er rundt timing. Mange kvinner vil at orgasmen skal skje i løpet av ett til to minutter og virkeligheten som tar i gjennomsnitt, det er vanskelig å få det totale gjennomsnittet fordi kvinner er så unike og vi er over alt. Men i gjennomsnitt vil de fleste eksperter si at omtrent 20 minutter er en god tidsramme å sikte mot. Så det er definitivt en stor ting som kommer på mange kvinners måte. De vil få partneren til å slutte å ta på dem eller gå ned på dem hvis det bare har gått 30 sekunder eller et minutt. Det er bare ikke nok tid.

[0: 19: 44.9] Sean Jameson: Så vil du si at det er 20 minutter mellom punktet da hun begynner å prøve å bli vekket og ha lyst på sex eller 20 minutter fra forspilling til orgasme?

[0: 19: 57.3] Vanessa Marin: Vanligvis 20 minutter fra en slags faktisk fysisk stimulering. Og så er en annen enorm myte ideen om at kvinner skal orgasme fra samleie alene. Så det er her jeg kommer inn på det morsomme eksemplet mitt. Så virkeligheten for kvinner er at orgasme koker til klitoris. Men de fleste kvinner har denne troen på at orgasme antas å skje fra samleie om at en ut-bevegelse av en penis inn i en skjede skal være nok til at du får en orgasme.

Og så sammenligningen jeg liker å snakke om mannlige testikler. Så når du har samleie, kan det føles bra for en kvinne. Skjeden har nerveender, den føles bra, det er en følelse av nærhet og intimitet. Det er en morsom aktivitet, men for de aller fleste kvinner vil det ikke være den typen simulering de trenger for å nå orgasme, fordi det ikke er veldig mye klitorisstimulering som skjer på den måten at folk flest har sex.

Så vi kan sammenligne det med testiklene for menn. Så la oss si at vi lever i et alternativt univers der vi definerer sex som å elske en manns testikler. Så det er den samme typen ting som å være sikker på at det å føle testiklene dine kan føles bra. Det kan føles bra noen ganger, kanskje det er noen få heldige menn som kan få orgasmer fra å få testiklene sine befestet, men de aller fleste menn vil fortelle deg at det bare ikke er det de trenger for å nå en orgasme.

Så tenk at vi er i dette alternative universet, dette er hva sex er, det er bare å kvele en manns testikler og ikke bare det, vi begynner å få menn til å føle seg dårlige for å ikke kunne orgasme på den måten. Så fyren blir testikulert på testiklene, han får ikke en orgasme, og nå begynner han å føle seg skyldig i at han ikke kan orgasme fra dette. Og så på toppen av alt dette, får vi ham til å føle at han har en slags forferdelig mental blokkering av dette.

Så dette kommer opp for kvinner hele tiden. Vi føler at 'Åh, jeg er blokkert på noen måte, kanskje er jeg redd for å være sårbar, kanskje er jeg redd for å miste kontrollen, kanskje er jeg redd for å bare bli virkelig intim med partneren min.' Så tenk hvis vi fortalte menn dette, og så tenker du: “Ok, ja. Testiklene ting føles bra, men det er ikke det jeg trenger for å nå en orgasme. ” Og du blir fortalt, 'Vel, da må det være meg at du har noen forferdelige følelsesmessige mentale blokkeringer for det.'

Så det høres helt latterlig ut når vi snakker om det fra perspektivet til testikler, men dette er akkurat hva vi gjør med kvinner. Vi har en aktivitet som vi har ansett, du vet at dette er den hellige gral ved å være fysisk intim med noen, er bare samleie, og det er ikke aktiviteten som for det overveldende flertallet av kvinner føler seg behagelige nok til å føre til orgasme, men vi don ' Jeg erkjenner at og på toppen av det, får vi kvinner til å føle skyldfølelse for å ha behov for den type stimulering de trenger.

Og vi får dem til å føle at de har fått disse forferdelige mentale blokkeringene av orgasme fordi de ikke kan orgasme på en måte som kroppen deres ikke blir gjort til orgasme på.

[0: 23: 12.3] Sean Jameson: Det er en så god analogi Vanessa, takk for det.

[0: 23: 15.4] Vanessa Marin: Det var mitt løp for dagen.

[0: 23: 17.4] Sean Jameson: Nei, men det er helt nøyaktig. Jeg synes det er en så flott og enkel, så minneverdig måte at kanskje en kvinne som lytter, en kvinnelig lytter, faktisk kan si det til sin mannlige partner, 'Hei, det er akkurat det det er for meg.' Uten å peke på statistikk og gjøre det kjedelig. Det er veldig enkelt å oppsummere problemene med det.

[0: 23: 45.0] Vanessa Marin: Ja, jeg tror at du må forstå om du er en mann du er, 'Ja, ok, testiklene føles bra. Jeg liker at det er fint, men det er ikke det som gjør at jeg får en orgasme. Så jeg synes det er veldig viktig for oss å begynne å ha sex som er mer sentrert rundt kvinnelig glede, spesielt med heterofile par. At det er en balanse mellom hva trenger vi hver for å føle mest mulig glede vi kan føle med hverandre.

[0: 24: 09.5] Sean Jameson: Så vi har dessverre ikke nok tid på podcasten til å gå inn i dype, dype detaljer, men jeg lurer på om du har en rekke trinn kanskje en lytter kan bruke til å starte, si på egen hånd ut fra beslutningen om at ja, jeg kommer til å anstrenge meg for å prøve og glede seg over å oppnå orgasme alene, er det noen skritt du vil anbefale at de tar?

[0: 24: 36.8] Vanessa Marin: Well Finishing School er definitivt et stort skritt. Det er en superomfattende klasse at jeg tok mange år med å jobbe en og en med kundene mine og virkelig få en følelse av hva som fungerer, hva som ikke fungerer, og jeg kokte det hele sammen til å lage et trinnvis system som du kan følge eksempel sammen.

Så igjen, det kommer tilbake til denne ideen, denne frykten for at mange kvinner har den orgasmen er noe du bare ikke kan lære, og det gjør det til en veldig tydelig trinnvis prosess du kan følge og gjenskape. Så hvis du virkelig er klar til å gjøre den transformasjonen og slutte å føle all denne frykten og angsten og håpløsheten, har jeg vært der. Jeg husker helt hvordan disse følelsene føltes, å fullføre skolen er et stort skritt.

Og jeg tilbyr også på nettstedet mitt, jeg har noen gratis guider også. Bare for å gi deg en liten smakebit på hvordan arbeidet mitt er og noen av teknikkene jeg bruker. Du kan definitivt ta turen dit og laste ned en av gratis guider.

[0: 25: 41,9] Sean Jameson: Rått. Så hva med da kanskje de kvinnelige lytterne på reisen for så å nå orgasme oftere at hun vil snakke med mannen sin om det. Hun kan til og med forklare den utrolige analogien til ham. Er det noe annet hun kan anbefale kjæresten, partneren, mannen hennes å gjøre eller hvem hun er sammen med?

[0: 26: 06.4] Vanessa Marin: Jeg tror det beste å gjøre er å prøve å nærme seg orgasmen din fra et sted med nysgjerrighet. Så jeg tror de fleste av oss kvinner, vi er virkelig altfor fokuserte på partnerens opplevelse under sex. Vi tenker: 'Liker han dette? Er han tiltrukket av meg? Ser han hvordan puppene mine ser litt rare ut i denne posisjonen, eller tarmen min henger med? ” Og selv med forfalskede orgasmer når kvinner tar beslutningen om å gjøre det, handler det om hva som er mannens opplevelse.

'Jeg vil falske dette over den vanvittige gale orgasmen slik at han kan føle seg bra med seg selv.' Så jeg tror et stort skritt som så mange av oss må ta, er å bringe litt av den energien og oppmerksomheten tilbake til vår egen erfaring og være villig til å ta hensyn til, “Hva føler kroppen min egentlig? Hva liker jeg egentlig? ' Så hvis du har gjort noen undersøkelser på egenhånd og kanskje til og med kommet til et punkt der du kan orgasme på egen hånd også, kan du definitivt begynne å gi mer tilbakemelding til partneren din.

Men jeg tror med en partner, denne ideen om nysgjerrighet kan være veldig kraftig for å gjøre orgasme om til en utforskning. Så det er ikke sånn at du trenger å overlate partneren din, “OK her er min 10 trinnsliste over nøyaktig hva du trenger å gjøre for å få meg til orgasme,” vet du?

[0: 27: 21.4] Sean Jameson: Jeg sjekker dem av en etter en sonny.

[0: 27: 24.7] Vanessa Marin: Ja, 'Først hopper du på en fot fire ganger da ...' er det litt sprøtt, men mange kvinner føler at de trenger å vite nøyaktig hva de skal fortelle partneren sin. Men i stedet hvis du sier: “Du vet la oss leke med noen ting. Jeg er ikke helt sikker på hva kroppen min liker best eller hva jeg reagerer best. Hvorfor prøver vi ikke dette? ” Hvorfor prøver vi ikke dette hjerneslaget? Hvorfor prøver vi ikke å bruke mer press eller mindre press? Hvorfor prøver vi ikke å sammenligne manuell stimulering med oralsex?

Så det er bare å være virkelig åpen og nysgjerrig med partneren din, og den andre gode tingen er at du kan gjøre det omvendt også. Så med partneren din, 'Hei, la meg utforske et par forskjellige blowjob-teknikker med deg,' eller 'La meg utforske et par forskjellige håndjobbteknikker.'

Så i stedet for å føle at noe er ødelagt med deg, og nå må du lære partneren din alle disse trinnene og gjøre deg orgasme som er så vondt, det er en helt annen følelse av det. Det er, 'Hei hva med oss ​​to, bare utforske sammen og prøve nye ting og se hva vi liker', det endrer egentlig hele følelsen mellom dere to.

[0: 28: 28.9] Sean Jameson: Du setter det veldig bra som å ramme inn det ikke som et arbeid, men bare et morsomt eventyr dere skal på sammen.

[0: 28: 36.5] Vanessa Marin: Absolutt. Jeg tror så mange mennesker - vi ser på sex som et arbeid og det er virkelig trist. Sex skal være morsomt og lekent og eksperimentelt og det er greit å ikke være så alvorlig med det. Men jeg forstår helt igjen, jeg har vært på de stedene. Jeg får den følelsen av frykt rundt sex den følelsen av håpløshet og ingenting kommer til å fungere for meg. Vil jeg til og med bry deg om å prøve og for meg personlig når jeg gjorde den overgangen til å prøve å være mer nysgjerrig og åpen og utforskende, så flyttet den bare alt for meg.

[0: 29: 09.1] Sean Jameson: Hva med sexleketøy? Hvis par bruker sexleketøy eller bare kvinnen bruker sexleketøy, er det juks eller vil du anbefale det?

[0: 29: 17.5] Vanessa Marin: Det er definitivt ikke juks. Sexleketøy kan være supert. Jeg mener de kan skape et nivå av stimulering og intensitet som vi bare ikke kan skape med hendene eller tungene våre, uansett hvor hardt vi prøver. Så ja, når jeg snakker om sexleketøy, synes jeg det er viktig bare å tenke på hva målene dine er for sexlivet ditt. Så for eksempel jobber jeg med noen kvinner som sier: “Jeg elsker sexleketøyene mine. Jeg er glad for at sexleketøy kan være en del av enhver seksuell interaksjon. Jeg er flink.'

Så de er gode, det er bra, og så har jeg andre kvinner som sier: 'Du vet, jeg liker å bruke sexleketøy noen ganger, men jeg vil også kunne orgasme på andre måter også.' Så for de kvinnene, vil vi vanligvis snakke om å bruke vibratoren eller sexleketøyen kanskje halvparten av tiden og deretter eksperimentere med andre ting halvparten av tiden. Så du lager bare plassen til å forfølge de andre målene dine og lære å orgasme og føle glede på andre måter også.

[0: 30: 11.6] Sean Jameson: Men også for å legge til det, ved å inkorporere manuell stimulering under sex fra begge parter, er det en fin måte å hjelpe dem på, legge til litt mer stimulering, litt mer klitorisstimulering.

[0: 30: 24.9] Vanessa Marin: Absolutt, og du vil bli sjokkert over hvordan noen få par faktisk gjør dette, og hvor få par som til og med innser at dette er en mulighet. Og jeg tror bare viser deg hvor kraftig den ideen vi har i hodene våre om hvordan sex skal se ut.

[0: 30: 42.4] Sean Jameson: Ja, det er nettopp derfor jeg spør om at sexleketøy jukser? Jeg tror mange mennesker spesielt gutter, de har skjøre egoer. Det tror jeg, 'Å nei, hvis min penis ikke kan gjøre det, så er jeg forferdelig, så jeg bruker definitivt ikke hendene.'

[0: 30: 58.5] Vanessa Marin: Jeg vet, ja. Det er en veldig trist ting fordi du er i stand til å glede en kvinne på så mange forskjellige måter, og det er virkelig ingenting bedre eller verre enn å bruke hendene. Det føles fremdeles bra, det er et enormt ego boost, om noe det kan være mer et ego boost fordi du virkelig får oppleve hvordan det er å gi partneren din glede.

Du vet at når du har samleie med henne, som om du er fokusert på din egen glede også, ikke sant? Du føler deg bra, du tenker på å prøve å sørge for at du holder lenge lenge og ønsker å beholde ereksjonen, det er mye som går gjennom hodet ditt.

Så det er vanskeligere å fokusere på hva den virkelig liker å gi partneren din glede, men når det bare er du berører henne eller går ned på henne, får du se alle den utsøkte detaljene i deg ansiktene hun lager, lydene som hun lager, måtene som kroppen hennes reagerer på, kanskje lårene hennes skjelver, brystvortene hennes blir harde. Du får se så mye mer. Så det kan være like spennende av en opplevelse om ikke mer.

[0: 32: 03.6] Sean Jameson: Og du får også lære nøyaktig - kanskje det hun liker.

[0: 32: 07.3] Vanessa Marin: Akkurat, ja og igjen, det er akkurat det som vil gi deg et skikkelig selvtillitsøkning og føle at du har det bra i sengen, når du først har fått en følelse av hva hun reagerer på.

[0: 32: 18.7] Sean Jameson: Så kan overgangsalder påvirke en kvinnes evne til orgasme og bare nyte sex generelt?

[0: 32: 26.5] Vanessa Marin: Det er et stort spørsmål. Så overgangsalder er et veldig interessant tema fordi det hadde vært noen fascinerende studier om dette. Så i USA har vi en tendens til å se overgangsalderen som, dette høres hardt ut, men vi ser på det som om en kvinnes liv er over. Du vet at hun er blitt gammel, hun har ikke perioder lenger, hun tørker ut, alle hormonene hennes er borte, vi ser det og det er på denne virkelig negative måten.

Hvis du ser på andre kulturer, ser de faktisk overgangsalder som en seksuell oppvåkning for kvinner fordi de ikke lenger trenger å bekymre seg for å bli gravid. Så nå som kvinnen har all denne friheten til å være seksuell og aktiv og ikke trenger å bekymre seg for et utilsiktet graviditet. Så i disse andre kulturene ser vi langt, langt, langt færre klager enn vi gjør i USA. Så i USA er mange kvinner bekymret for at når jeg hadde overgangsalder og orgasmen min er ferdig, ikke vil jeg komme dit. Det vil ta meg for alltid å komme dit.

Men i andre kulturer vil folk si at jeg er mer orgasmisk enn jeg noen gang var før. Så det er definitivt fysiske aspekter ved orgasme, og hvis du opplever noen slags problemer, er det absolutt viktig å finne en lege som skal samarbeide med deg på en virkelig respektfull måte og komme med en omfattende spillplan for deg. Men det er også bare interessant å tenke på hvor mye av det som er en tankegang som vi forventer at det er slutten på seksualiteten vår, og at vi gjør det på den måten.

[0: 34: 02.0] Sean Jameson: Det er gode råd. Jeg liker virkelig at det bare er en vestlig ting hvordan vi reflekterer over overgangsalderen.

[0: 34: 11.1] Vanessa Marin: Absolutt.

[0: 34: 12.1] Sean Jameson: Så ville du ha noen råd også for par som de har et bra sexliv, hva driver de ikke synkroniserer?

[0: 34: 22.4] Vanessa Marin: Så ja, det er også bra. Så den første tingen å vite er at dette er stort sett alle par noensinne. Så jeg tror at mange av oss har denne ideen -

[0: 34: 31.3] Sean Jameson: Nei, det er ett eller to heldige par akkurat der, jeg er sikker på at det av en eller annen grunn -

[0: 34: 35.1] Vanessa Marin: Sannsynligvis, kanskje en eller to, men virkeligheten er at vi tenker på kompatibilitet, og vi har en tendens til å fokusere på tallene som du vet, 'Vel, jeg vil finne noen som vil ha sex tre ganger i uken.' Men realiteten er at du aldri kommer til å finne en partner som alltid vil ha sex på nøyaktig de samme tidspunktene som du gjør. Så selv om du finner en partner der dere begge er enige tre ganger i uken, kommer det alltid til å skje.

Kanskje du vil ha det mandag, onsdag, fredag, og de kommer faktisk ikke til å være på humør de dagene. De ville ha det tirsdag, torsdag og lørdag eller noe sånt. Så den første store delen av det er bare å normalisere at hvert par i live har en samstemt sexlyst til en viss grad, og hvert par i live måtte jobbe med å navigere etter hva som skjer når en partner er i humør og en partner ikke er i humør.

Så totalt sett kommer vi definitivt tilbake til denne ideen som jeg snakket om, om sex som en innsats, så de fleste tror at sex bare skjer spontant og uanstrengt. Vi skulle bare føle det ønsket magisk i det øyeblikket, og vi skal på magisk vis ha tid og rom og privatliv til å ha gal vill sex i det øyeblikket uten kommunikasjon overhodet nødvendig. Det er ikke slik sex fungerer i den virkelige verden.

Så å bli vant til denne ideen om at sexlivet ditt er noe du jobber med, ikke at sexlivet ditt er noe du bare stoler på for å fungere. Så det kan bety mange forskjellige ting, og de kan definitivt sløyfe tilbake til den ideen om å få en følelse av bensinpedalen din eller bremsepedalen for hver av dere og jobbe sammen som et team for å finne ut hvordan vi kan skape situasjoner der vi maksimerer bensinpedalen for oss begge og minimerer bremsepedalen for oss begge.

[0: 36: 19.2] Sean Jameson: Gode ​​råd. Det handler om det da Vanessa. Tusen takk for at du kom på showet, og jeg tror det er et bra sted å forlate podcasten. Så jeg lurer på, om folk vil vite mer om deg, hvis de vil vite om å lære om å fullføre skolen eller til og med komme i kontakt med deg, hva er den beste måten for dem å gjøre alle disse tingene på?

[0: 36: 41.1] Vanessa Marin: Du finner meg på vmtherapy.com. Det er vmtherapy.com, og du vil kunne finne all informasjonen om coachingkursene mine. Jeg tilbyr også et om par med ikke-samsvarende sexlyst, om lav seksuell lyst, gjør prestasjonsangst, alle slags forskjellige temaer, og du kan også finne informasjon om hvordan du kan trene en på én.

Jeg jobber med klienter via e-post, videochat og telefonen og finner definitivt mange gratis ressurser. Jeg har mange forskjellige guider som jeg gir ut. Så jeg vil gjerne ha deg til å finne meg på vmtherapy.com.

[0: 37: 19.8] Sean Jameson: Fantastisk, Vanessa takk for at du kom på showet.

[0: 37: 22.5] Vanessa Marin: Tusen takk for at jeg fikk komme. Det har vært mye moro.

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev. Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |