# 31 Hvordan fikse et sexløst ekteskap og reignite Fiery Passion med Laurie Watson

På dagens show ønsker vi Laurie Watson velkommen. Laurie er sertifisert sexterapeut og lisensiert parrådgiver og forfatter av Vil du ha sex igjen: Slik gjenoppdager du lyst og helbreder et sexløst ekteskap. Hun er også vertskap for en podcast sammen med Dr. Adam Matthews kalt Foreplay: Radio Sex Therapy for Par, designet for å hjelpe par med å holde det varmt.



I klinisk terapi har hun hjulpet tusenvis av par med å gjenvinne seksuell lidenskap og elske igjen på gledelige, intime, kreative og spennende måter, noen ganger også etter år med sexløst ekteskap. Inne i denne episoden dykker vi inn i temaet til mennesker som ønsker å kjenne igjen deres lidenskap og ønsket som går tapt i ekteskap eller forhold. Laurie deler noen utrolige strategier for å hjelpe deg med å få tilbake den brennende lidenskapen i dag. Vi dykker også inn i Lauries 444-løsning og får SEX-selvtilliten tilbake!

Vis høydepunkter

  • Lauries bakgrunn og hvordan hun kom til å skrive Ønsker sex igjen.
  • Hvordan et godt ekteskap blir et kjønnsløst ekteskap.
  • Maktkampen mellom forfølgeren og 'distansen' i forholdet.
  • Eksempler på en forfølger og en fjern person.
  • Forstå begrepet tilknytningsteori.
  • Detaljert foredragsholdere versus kulepunkter.
  • Betydningen av sikkert vedlegg.
  • Gjør en egenanalyse for å forstå hvor du er personlig (og forholdet ditt).
  • Lauries 444-løsning og hvordan du bruker den i ditt forhold.
  • Hva prevensjon kan gjøre for en kvinnes libido.
  • Madonna hore syndrom.
  • Vanlige problemer som berører par i deres sexliv.
  • Å få tilbake selvtilliten og kroppstilliten.
  • Og så mye mer!

Ekstra ting

Ressurser, utvidede shownotater og Alice detaljer kan nås av klikk her.



Abonner for de siste episodene



Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

Last ned denne episoden

transkripsjon

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: I dag på The Bad Girls Bible Podcast, snakker jeg med Laurie Watson. Laurie er sertifisert sexterapeut og lisensiert parrådgiver og forfatter av Vil du ha sex igjen: Slik gjenoppdager du lyst og helbreder et sexløst ekteskap. Hun har sin egen podcast sammen med Dr. Adam Matthews kalt Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, designet for å hjelpe par med å holde det varmt. Laurie, tusen takk for at du kom på showet.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hei, jeg er så spent på å være en av de dårlige jentene.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Flott. Vel, jeg får e-poster om dette hele tiden, om å regjere lidenskapen deres som ønsket som mistet i et ekteskap eller forhold. Jeg gleder meg veldig til å diskutere noen av disse strategiene lyttere kan bruke i kveld for å gjøre nettopp det, men jeg vil gjerne starte med bakgrunnen din og hvordan du kom til å skrive Ønsker sex igjen.

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Vel, jeg er en sexterapeut klinisk, noe som betyr at jeg jobber med par og enkeltpersoner og kvinner som ble henvist av gynekologen deres vanligvis sa, vet du? 'Jeg vil bare ikke ha det, jeg vet ikke hva, pleide å ønske det, men jeg kunne brydd meg mindre om jeg noen gang hadde hatt sex igjen.' Jeg var som, “Hvordan er det mulig? Det er ikke som å gå til tannlegen, ikke sant? Det er denne morsomme opplevelsen, hvorfor ønsker de ikke sex ”, og så begynte jeg å høre denne klagen som separate problemer, og det var boken jeg skrev.

Jeg skrev det for kvinnen som har lav libido, og det er mange forskjellige grunner til det, og jeg ville at de begge skulle ha noe der de ble forstått, i tillegg til å få litt retning i forhold til hvordan de skal komme seg gjennom dette slik at de kan ha det krydder krydder tilbake.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Jeg lurer på om du kan gi lytterne våre et eksempel på hvordan et ellers godt ekteskap blir et sexløst ekteskap og hvordan den prosessen utspiller seg og forhåpentligvis hvordan de kan fikse det.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Jeg er virkelig glad for at du spurte dette fordi jeg har en skummel stat å fortelle deg. I løpet av to års ekteskap er en tredjedel av alle par sexløse, og det er to års forpliktet parforhold eller ekteskap. En tredjedel. Jeg mener, Shawn, det er utrolig, og det er ikke fordi vi blir gamle og nærmer oss overgangsalderen eller fordi barna distraherer oss.

Det er faktisk før barn går inn i forholdet ofte. Hvorfor det?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ja, hvorfor er det?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Er det bare 'Vel, sex har blitt kjedelig fordi vi er med samme person', eller hva skjer? Jeg tror at det er et veldig tydelig problem. Jeg kaller det maktkampen mellom forfølgeren og distansen i forholdet. Alle av oss vil ha to ting, vi vil elske og bli elsket, det er nærhet, vi vil også at vår egen autonomi skal forfølge vårt mål i livet, å gjøre det vi føler kalt å gjøre, å føle hva vi er, det vi liker , våre hobbyer, våre personlige interesser.

Når vi gjør en ting, tar den bort fra den andre. Hvis jeg er på jobb, er jeg ikke med familien, hvis jeg er med familien, oppfyller jeg ikke målet mitt perfekt.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Det gir mening.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson I parforhold ser det ut til at den ene eller den andre hjelper markedet på en av de tingene. For eksempel sier en av dem: 'Jeg vil ha mer tid sammen, mer nærhet, mer emosjonell prat, la oss snakke følelser, jeg vil ha mer nærhet med deg.' Da sier den andre personen: 'Du vet, du føler deg litt kvalt for meg, jeg vil sørge for at jeg har gode grenser og at jeg har tid til å gjøre de tingene som er viktige for meg, og jeg trenger å bruke litt ekstra tid på arbeid, ”og ser ut til å trekke seg bort fra forholdet.

Det å trekke seg bort gjør den første personen som er forfølgeren litt engstelig, så de blir kritiske og de vil være, 'Du vet, du er ikke nok med meg. Denne spenningen i begynnelsen overtar kritikk.'

[0: 05: 41,6] Sean Jameson: De er som 'Hva i helvete?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Ja, da sier den andre personen: 'Du er så kritisk til meg uansett hva jeg gjør gjør deg lykkelig uansett,' så de trekker seg lenger og det blir denne giftige syklusen. Derfor er det virkelig alle seksuelle problemer, det er problemet, det er et sentralt problem, og det er løsningen på dette problemet hvor sex blir fanget og sex er et veldig skjørt område i livet vårt fordi det er som så primitivt, ikke sant? Å si: 'Hei, berør meg til jeg har en orgasme.' Jeg mener, det er bare primitivt.

Vi ønsker ikke å være så sårbare, og derfor trekker kvinner tradisjonelt unna og mister lysten på soverommet, og menn utvanner ofte lysten gjennom bruk av porno, eller du vet, potensielt andre. Begge mennesker kan ha saker absolutt. Det er at vrangforestillinger, de er ikke så sårbare for disse primitive behovene, og derfor, vet du, de er fortsatt gift, eller de er fremdeles i engasjert forhold, men snap, det går sex.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Det er ganske deprimerende, spesielt statistikken over en tredjedel i løpet av to år eller i et kjønnsløst ekteskap.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson er ikke det deprimerende? Vet du hva? Jeg har gode nyheter, fordi når vi løser den konflikten, først kommer sex tilbake og for det andre, så vokser vi faktisk som mennesker til å bli mer utviklet. Personen som er den forfølgende partneren som har blitt kritisk, lærer å representere sine behov og si hva de trenger uten å klaffe på den andre personen.

Personen som er fjernere, lærer faktisk flere menneskers ferdigheter, lærer hvordan man kommuniserer bedre, lærer gleden ved å være nærmere og mer intim og slik blir vi mer avrundede når vi løser dette. Det er oppgaven til jeg tror engasjement er hvordan vi løser dette problemet, og da er det gode at når vi gjør det, blir sex gjenopprettet.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Kan jeg be deg om noen eksempler på atferden til kanskje en forfølger og deretter noen som er fjern. Bare for å gi folk en ide, kanskje de kjenner seg igjen i seg selv, kanskje jeg kjenner den igjen i meg selv og forhåpentligvis ikke.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Ikke sant.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ja, det ville være flott.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Ok bra. Jeg vil gi deg et eksempel på en pasient, tydeligvis uten navnet hennes, men hun var 35 år gammel og hadde to barn, hun var gift, hun underviste på deltid i sine barns førskole i løpet av timene og mannen hennes var utøvende. Han tilbrakte lange timer borte fra hjemmet. Hun ville ikke ha flere barn på den tiden, så hun var på prevensjon.

De var begge travle og trøtte og utslitte, og de prioriterer ofte barna fremfor ekteskapet sitt. Hun begynte å føle at du vet, 'Sex er så vanskelig, det tar meg så lang tid å nå orgasme, la oss bare få det til.' Hun sluttet virkelig å få orgasmer under den seksuelle opplevelsen, så libidoen hennes falt ned fordi det jeg sier er, hvis det ikke er noen big bang, er det ingen big deal.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absolutt. Jeg mener, det blir bare et ork for når du gjør noe for en annen som er fin. Men hvis du aldri får din egen belønning, mener jeg, kan jeg forstå.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Mannen hennes var mer av den distanserende partner følelsesmessig, men han var den seksuelle forfølgeren som er typisk i et heteroseksuelt forhold. Han ville ha sex, han følte seg nærmere etter at de hadde hatt sex og mer i stand til å snakke om følelsene hans etterpå, mens hun følte seg så alene og overveldet av livet hennes og det faktum at hun ikke følte seg følelsesmessig nær ham fordi han var borte så mye og hun vil si, du vet, 'Jeg vil virkelig ikke ha sex med mindre jeg føler meg følelsesmessig nær og jeg føler meg aldri følelsesmessig nær.'

'Det er ikke så bra lenger, ærlig talt.' Hun begynte å si nei oftere, han begynte å føle seg mer panisk over sexnedgangen deres, han plaget henne og hun følte at jo mer han plaget henne, jo mindre ville hun det, men hun ønsket mer nærhet, så i heterofile forhold, ofte, splittelsen skjer, men det er litt kjønn definert. Hun vil ha mer emosjonell nærhet, sier han, 'det kan jeg ikke gi deg før jeg har sex', og hun er som 'Du vet, jeg er virkelig ikke interessert i soverommet med mindre du er nær meg.'

Da vi begynte å snakke, kom det opp et par andre ting, hun hadde også litt vondt og som veldig hyppig. Ofte kan unge kvinner på p-piller oppleve litt vondt, og hun var ikke oppriktig veldig opphisset. Hun var i å få det over verdensrommet, slik at kroppen hennes ikke ble smurt, kroppen hennes ikke ble oppglødd vaginalt. De ville begynne å ha sex, og hun var som, da gjorde det vondt og fordi det gjorde vondt, hun var som, jeg mener, det var ikke veldig vondt som det kan ha vært i overgangsalderen, men det reduserte libido hennes ytterligere.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Naturligvis mener jeg, ikke bare når du kanskje ikke orgasme, men det forårsaker deg smerte. Jeg kan forstå nøyaktig hva du sier akkurat der. Smertene under samleie kommer til å gjøre at du ikke vil ha det så mye.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Nøyaktig. Lav libido er sammensatt. Jeg mener, alle disse tingene begynte å skje, det er ikke det. Jeg tror at menn ofte tenker, du vet, “hvis jeg bare kunne lære hemmelighetene om hvordan jeg kan berøre henne og gi henne ville skrikende orgasmer, vil hun ha det hele tid.' Men kvinner, det er annerledes. De har denne enorme emosjonelle komponenten som de ofte vil føle seg trygge og koblet sammen, og jeg kjenner deg og jeg, vi snakker litt før vi startet. Hva med paret som det jeg sier er sammensveiset, de er oppå hverandre, de bruker hvert minutt, de sier at de er bestevenner og gir de hverandre nok pusterom til å til og med ha den erotiske kanten, ikke sant ?

Fordi noe av det som tenner oss virkelig er forskjellen fra den andre.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ja, det gir også hverandre jeg tror rom for å skape litt spenning, litt mystikk nesten og noe å se frem til.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Ikke sant. I ekte tilknytning snakker jeg om en teori som heter vedleggsteori. I ekte tilknytning føler vi oss faktisk så trygge at vi har en tendens til å utforske verden enda mer. Vi føler oss så trygge at vi kan fortelle partneren vår med mot. “Hei, vet du hva? Jeg vil virkelig prøve dette og det. ” Det oppfordrer oss faktisk til å ta mer risiko for å gjøre våre egne ting, og så kommer vi tilbake til forholdet med noe å si, vet du? 'Jeg skal fortelle deg om det spennende livet mitt som var utenfor deg.'

Det tilfører den følelsen av dimensjon. 'Jeg vet ikke alt om deg, du har hele dagen eller hele uken borte fra meg, og jeg støtter deg, jeg stoler på deg.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Jeg var ikke engstelig for at du var borte og sjekket deg hvert femte minutt.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Akkurat, akkurat. Jeg mener, i dårlige situasjoner der det ikke er solid tilknytning, faktisk, da kommer sjalusi inn, folk blir fjernere, ikke sant? Jeg har menn som sier: 'Hun vil snakke med meg på slutten av dagen, men ærlig talt, jeg vil ikke høre alle disse detaljene. Jeg er ikke så interessert. ” Som jeg synes er så tragisk, ikke sant?

Noe eller annet har gått galt om deres vilje til å være interessert i forskjellen.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Ja, noe de ikke er interessert i, men de er interessert i det kanskje fordi partneren er interessant og de vil være interessert i partneren sin.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Nøyaktig. Jeg har aldri i livet mitt snakket med en kjedelig person. Jeg mener, folk er fascinerende, selv folk som er repeterende er fascinerende. Fordi jeg begynner å lure på hvorfor er dette så viktig, hvorfor fortsetter du å fortelle meg det? På en eller annen måte mister par den evnen til å se den andre som en annen. “Jeg vet alt du skal si”, og det er en måte de demper sitt ønske om, det er en måte de forenkler ting på, ikke sant?

'Jeg vet allerede hva du kommer til å si, du trenger ikke å fortelle meg, nett det ut, bare fortell meg det' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: “Bare gi meg informasjonen. Jeg bryr meg ikke om følelsene dine, hva trenger jeg å vite? ” Den typiske fyrtingen, jeg tror jeg gjør det litt, jeg prøver ikke å se se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Du vet, ofte vil jeg si, at folk som er veldig detaljerte foredragsholdere kommer sammen med folk som er kulepunkter. Det er ikke alltid mann og kvinne. Du vet, jeg har en venninne som er en punkttaler og hun er som, hennes frykt er at hun kommer til å gjenta seg. Du vet, hun liker ting, 'bare fortell meg høydepunktene,' hun vil ikke høre alt fjellet, men jeg tror at det å dele og kommunisere med hverandre er et grunnlag for tilknytning og fysisk deling, seksualitet er en del av den kommunikasjonen .

Vi trenger begge deler, vi trenger en snakkende avenue og vi trenger en fysisk berørende aveny for å virkelig ha sikker tilknytning. Noen ganger tror jeg at folk hører det ordets sikre tilknytning, og at de tror det betyr at det ikke kommer til å bli spennende. Det er som når vi er barn, hvis foreldrene våre elsker oss og gir økonomisk trygghet og emosjonell interesse og omsorg.

Vi vokser faktisk opp og vil forlate dem, vet du? Vi vil ut og møte verden og erobre verden, og erobre verden, vi føler oss trygge til å gjøre det. Det er det samme i forholdet, når vi er trygge, vi vil ut og utforske verden, vi vet at vi har en hjemmebase å komme hjem til. Vi vet at vår romantiske partner er der for oss. Det gjør sex mer spennende.

Fordi jeg tar med meg noe fra verden tilbake i forholdet. Tilbake til vår person her, vår 32 år gamle kvinne, jeg mener delvis, denne ideen om at unge par prioriterer barna, de er bare små.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: La meg avbryte deg, bare til - før vi diskuterer hvordan barn kan påvirke sexlivet ditt, ville du ha sagt at denne kvinnen og mannen hennes begge var forsvarlig knyttet eller ikke?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Dette var faktisk et høyt fungerende par, de var sannsynligvis godt festet, de tok litt motsatte sider av spekteret. De fleste av oss som er forfølgere, gifte mennesker som er litt avstander, men vi kan fortsatt være godt festet og det var de, det ble stilt ut fordi de jobbet, og de tok vare på barna sine.

Barna deres var gode barn, vet du, de var godt festet, men livet hadde kommet i veien, og de var ikke forberedt på kravene om å oppdra barn. De hadde egentlig ikke eksplisitt undervisning i hva gjør du videre når du finner dette? Hvordan stopper du denne giftige syklusen som skiller par fra hverandre? Forfølgerpartneren, hvis de er en seksuell forfølger, eller hvis de er emosjonelle forfølger. Det viktigste de trenger å gjøre er ikke å kritisere, de må oppgi behovene sine tydelig, ikke sant?

De trenger å si: “Hei, du vet, jeg liker å elske, du vet flere ganger i uken, det får meg til å føle meg så trygg, jeg føler meg nær deg, det gir meg stresslindring, dette er veldig viktig å meg. Kan vi ordne dette? ”

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: I stedet for å antyde, er hva du sier det og slipper hint om at dette er noe du ønsker, er det sannsynligvis bedre bare å være eksplisitt, rett frem og bare si det.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Og ha diskusjonen fordi det som normalt skjer er at den seksuelle forfølgeren begynner å initiere oftere enn de virkelig vil ha sex. Det kan være vanskelig å tenke på hvis du er mann, men de tror, ​​vet du hva? Jeg må være oppe bak tre ganger før jeg fikk en hit. Jeg trenger å fortsette å spørre og spørre, og så begynner de å veie inn mer enn de vil, og det blir et system under trykk og kvinnen som sier, du vet, “Jeg trenger bare å si nei, for hver gang jeg sier ja, vil han bare det mer. ”

Trenger å komme i kontakt med hva hennes virkelige følelser av lyst er. Jeg mener, kvinner som har lav libido noen ganger, de er virkelig fanget i denne syklusen mer enn de ikke har seksuelle følelser.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Det er nesten.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Jeg har ikke en sjanse til å ha en seksuell følelse fordi han alltid er etter meg.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Jeg forstår at det er nesten som om hun er så vant, eller at han er så vant til å si nei, og det er bare lettere å si nei til den neste.

[0: 19: 51,6] Laurie Watson Ja, hun er vant til å si nei, fordi det hun avværer ikke er seksualitet, hun avverger press i syklusen, og så mistet hun kontakten med sin egen kropp og noe av det jeg anbefaler til kvinner som er fanget i denne syklusen er først og fremst å virkelig gjøre en egenanalyse.

Hvis du ikke har orgasmer, hvorfor ikke? Trekker du ikke bare ut en vibrator når du har det vanskelig, eller sier du ikke bare til partneren din: 'Du vet, se på - jeg trenger at du går ned på meg. Jeg trenger oralsex for å maksimere, og det gjør du ikke lenger, og hvorfor gjør du det ikke, ”og virkelig representerer hennes seksuelle behov? Fordi hun må komme dit uten orgasme, vil libidoen hennes falle, så jeg utfordrer henne til å kjenne sin egen kropp, å vite hva som fungerer for henne og også finne en måte å initiere.

Jeg sier, se på, du er presset på alle sider. De fleste unge kvinner som er 32 år med små barn, har ikke nok autonomi. De har all forbindelse i verden med sine barn og med felleskapets behov og ekteskapets behov. Jeg sier, se på, ta fire timer til deg selv hver uke som de alle ruller i øynene, men jeg sier at det er veldig viktig fordi du som en kvinne i den seksuelle opplevelsen blir penetrert, det betyr at noen kommer inn i deg, det er inngripende og hvis du føler ikke at du har nok selv, du vet, nok av deg selv allerede der du har autonomi, du ikke skal være i stand til å dele, du vil ikke ønske at det skal skje.

Det jeg utfordrer henne er i helgen, jeg kaller det 444-løsningen. Jeg vil at hun skal ta fire timer fri at hun ikke gjør noe for noen. Som å gå på treningsstudioet, gå til venninnene dine, gå til parken og sitte. Gå videre med en hobby. Gjør noe for deg selv slik at du har den autonomien tilbake. Så kom hjem og avlaster mannen din eller partneren din, la dem ta fire timer fri. Ta deretter fire timer sammen.

Du vet, gå bort til middag og ha tid alene fordi uten de fire timene i uken som er konsentrert, kommer du til å miste kontakten med hverandre. Det er som om den første halvtimen bare er å avdekke hva som skjedde med barna eller hvordan de kommer til å betale regningene eller.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Jeg har så mange venner med den debriefen. Har barna avføring i dag?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Yeah.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Det var det. Hvilken rot var det?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Nøyaktig.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Det er så sprøtt.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson De må komme seg igjennom det, inn i hvor de faktisk har en interessant diskusjon om noe som kanskje ikke har å gjøre med dailyness av å leve, men akkurat når vi går ut i dag, snakker vi om alle slags interessante ting og de trenger å komme tilbake til at. Så det er 4-4-4 løsningen som virkelig hjelper par i det stadiet.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Jeg liker det, og det er bare perfekt for å være ærlig, og lurer bare på om vi kunne sidespore litt.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Sikker.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Du sa at denne kvinnen hadde prevensjon. Så kan prevensjon endre seg til bedre eller for det verste en kvinnes eiendeler eller til og med matlyst?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Så denne kvinnen fant faktisk mannen sin attraktiv som ikke var problemet, men prevensjon ofte ofte gjør lavere libido. Vi kommer på prevensjon og vi er i et forhold, og vi sier: “Flott nå trenger jeg ikke å bekymre meg for å bli gravid lenger”, men p-piller har østrogen som binder seg med testosteron og kvinner har testosteron, menn har testosteron. Menn har mer enn kvinner, men når det binder seg med østrogenet, reduserer det i utgangspunktet hva vi sier om tilgjengelig for å føle deg kåt.

For å få deg til å føle lyst, og det er en av måtene p-piller kan rote en kvinnes libido, og for det andre, en stor andel kvinner på prevensjon ung kvinne, opplever tørrhet i skjeden. Så jeg anbefaler på det sterkeste at hvis du ikke skal få barn på et år, bør du vurdere en IUD fordi den ikke har den hormonelle effekten selv den som Meraina som har litt hormon i seg som ikke er systemisk, og det ikke rotet opp ønske slik p-piller gjør.

Så jeg tror virkelig og mange ganger vil de gå til gynekologen sin og klage på dette, og gynekologen sier: 'Du vet at det ikke burde gjøre det', og det er studier som sier, men det gjør det.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Det er godt å vite, og antar at det ikke påvirker hver eneste person som tar det, men det er nok noe jeg antar at folk burde være klar over hvis de begynner å ta prevensjon og plutselig innser at de lider av tørrhet i skjeden eller at libidoen deres synker som et resultat.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Tenk i det minste på kanskje det er p-pillen.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Så var 4-4-4 løsningen nok til at denne kvinnen og mannen hennes kunne løse ting, for å få ting tilbake i sporet eller trengte det -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Ja.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Var det nok? Oh great.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Det var virkelig, og den andre anbefalingen jeg ga dem, var at jeg ville at de skulle gå bort en gang i kvartalet for en helg borte, selv om det bare var en natt borte slik at de var helt utenfor foreldreforholdet og de var tilbake i parforholdet og ofte har kvinner som er mødre virkelig vanskeligheter med å være den seksuelle kvinnen. Du vet at disse rollene blandes sammen og at det er flertallet og det er Madonna Hore-syndrom.

Du vet, ”Jeg må være tilgjengelig, den perfekte Madonna for barna mine. Jeg vil ikke legge en lås på soveromsdøren min, for hva om barna mine trenger meg ”eller“ Jeg vil ikke engang lukke døra, for hva om de roper ut om natten, men da føler jeg meg ikke trygg og trygt å virkelig gi slipp på seksuelt ”, og så sier jeg at se på at lovene kommer, leie en barnevakt, utvikle en barnevakt som du kan stole på og komme unna partnerne dine en gang i kvartalet.

Hvor du er i det over natten, og noen ganger er det en mye høyere erotisk opplevelse når de er utenfor hjemmet, og det opprettholder sexlivet deres i løpet av disse virkelig travle årene, og deretter koblet de fire timene i uken igjen følelsesmessig, og et av tipsene mine er faktisk Det jeg foreslår er å ha sex før du drar ut fordi ofte datoene for natten er: 'la oss kle på oss, la oss gå ut på en fin restaurant, la oss ta noe å drikke, og du vet at det er nå 10:30 eller 11 før vi kommer tilbake. ”

'Vi er for beruset, vi har for fulle, vi har fordøyelsesbesvær og vi elsker ikke. Det er ikke noe høydepunkt så å si, ikke sant? ' Til kvelden, så jeg sier virkelig at babysitteren kommer tidlig og tar barna med ut for å leke eller hygge seg for pizza, ta et bad sammen eller dusje sammen, elske og så har du denne nydelige følelsen av forbindelse når du skal ut, du er trygg, du er varm, drar du på middag sammen, så drikker du og koser deg, og du har allerede koblet deg inn.

Jeg mener det er en bedre orden på kvelden de sa ja til. Hun hadde litt motstand fordi hun sa: 'Jeg vet, men så har jeg sex før jeg virkelig føler meg følelsesmessig knyttet til ham før jeg har brukt tid med ham' og jeg sa: 'Jeg forstår. Jeg forstår at du vil føle deg følelsesmessig koblet først, men hver gang, mener jeg, kan noen av gangene være at du gir seksuelt først, slik at han er smeltet og tryggere? ” og så om kvelden fremover åpner han seg og er mer sårbar for deg.

Og kanskje en natt til uken, har du et glass vin før bålet og blir koblet til. Noen ganger må vi gi før vi får den tingen vi trenger og vil ha. Du vet overtid, forhåpentligvis har vi sex mye, så overtid får vi begge behovene våre oppfylt.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Jeg er helt enig. Så jeg lurer på at det er andre vanlige problemer du støter på når du har å gjøre med par når du rådgiver par, når du har par i terapi som fortsetter å dukke opp igjen og igjen som påvirker sexlivet deres fordi det jeg fant det - det er vel to som jeg fant ut at jeg får mye e-post er porno, og da mister en partner selvtilliten, selvtilliten eller kroppstilliten?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean du er inne på det, absolutt og først av alt, vil jeg si når vi snakker om en kvinne med lav libido, jeg snakker med mange par der kvinnen faktisk har høyere libido og faktisk er mer sexig og mer erotisk enn henne mannlig partner og vil ha sex oftere. Så det er ikke bare enveiskjøring. Jeg har snakket om det veldig stereotyp i dag, men ofte er kvinnen en, og en ting som skjer er en mann som kanskje er mer avstand.

Han unngår mer intimitet, og han bestemmer seg på et tidspunkt heller fordi det er så frustrerende å ta, å forhandle sex med sin kvinnelige partner at han sier: 'Du vet at jeg kommer til å ta sex i mine egne hender'. Jeg kommer til å bruke porno i stedet for å ha sex med partneren min, og det stenger par. Du vet at noen menn vil si: 'Vel, jeg ville aldri valgt porno fremfor en kvinne eller være sammen med en kvinne', men det er ikke sant for alle menn.

Noen menn er lei av en forhandling, eller du vet at sex krever et nivå av mot og sårbarhet og å snakke som de ikke er interessert i, og så sier de: 'Du vet at det bare er lettere, jeg vil heller gjøre det', og så tapper de av all sin seksuelle energi til porno.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Er det en enkel løsning? Jeg liker alltid å spørre om dette, men fordi det dessverre ikke er noen enkel løsning, men er det noen løsning som du vil anbefale par å undersøke?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Vel, i dette tilfellet med porno, mener jeg det virkelig krever konfrontasjon. Det krever å si: 'Du vet at det ikke er et ekteskap' eller 'Det er ikke et forhold som er uten sex. Vi skiller romantisk forhold fra vennskap. Hvis du vil kalle dette et vennskap, er vi venner og vi bor sammen, men vi har ikke et romantisk forhold fordi romantikk krever seksualitet. Så hvis du vil være i dette, må vi ha en løsning her. '

Så sikkert med pornografien, mange menn opplever at når de reduserer å se på porno og det jeg foreslår at de kan gå foran og onanere til en fantasi til og med, er det greit, men den høye hiten som kommer til hjernens visuelle bilder, gjør faktisk partner sex mindre tiltalende . Så når de reduserer utseendet, blir de mer interessert i partneren deres, og partnerne har til og med lyster også, og kvinnelige partnere har deres behov og ønsker, og jeg tror det er når du ser på et bilde eller ser på en film eller noe, og hun klimmer veldig enkelt .

Og det viser seg at kvinner trenger omtrent 45 minutter å klimaks. En gjennomsnittlig kvinne Sean, hun trenger omtrent 20 minutter for å varme seg opp og bli rørt, og da trenger hun omtrent 20 minutter med klitorisstimulering for å nå orgasmer, og det er mye, og mange menn tror, ​​'Vel, du vet at porno er bare samleie, samleie , samleie og hvorfor gjør du det ikke? ” du er ikke veldig seksuell når faktisk for kvinner sentrum av det seksuelle universet er deres klitoris.

Bare 15% av kvinnene klimaks ved samleie, bare 15% og kvinner kommer til meg hele tiden og sier: 'Jeg er dysfunksjonell. Jeg klimaks ikke gjennom samleie ”det er som' nei, du er ikke dysfunksjonell. '

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Det kan være din måned.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Så jeg mener jeg tror at noe av det er utdanning om hva som egentlig bør skje seksuelt for å slå henne på, som ikke blir mottatt av å se på pornografi. Så han må gi slipp på en viss vane og også utdanne seg til hva som faktisk tenner henne.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Absolutt. Så kan du snakke litt om igjen, antar vi at vi holder fast på en kvinnelig partner som sliter med libido hennes, men hvis hun sliter med det på grunn av mangel på selvtillit, mangel på kroppstillit, kan du snakke litt om årsakene til det som ofte fører til at det kan skje og da kanskje løsningene eller potensielle løsningene.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Ja, takk for at du har fått det opp fordi jeg vil si ved siden av harme over partneren at den neste grunnen til at kvinner sliter med libido er deres dårlige kroppsbilde. Jeg mener det er et angrep hvis du er en kvinne som ser skjønnhetsindustrien, markedsføringen, jeg mener det er en milliardindustri der ute som ønsker at vi skal føle oss dårlige med kroppene våre, slik at vi skal kjøpe produkt. Folk bruker millioner og milliarder av dollar på en strategi for å hjelpe kvinner til å føle seg verre.

Slik at de vil kjøpe-kjøpe-kjøpe, og det er vanskelig å ha det bra med en kropp som ja, har det litt hvis du har slitasje av det når du blir presentert for så mange bilder av perfekte kropper.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Ja, airbrushing Photoshop, Snapchat filtrerer at det er sprøtt, og det er bare tilgjengelig for de fleste før du begynner å snakke om det profesjonelt redigerte bildet. Så jeg tror at det å se på noe som Instagram absolutt er et kosthold for å avhøre din egen kropp.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Og angst. Jeg mener unge kvinner er så opptatt av det, du vet at min bestemor immigrerte til USA, og da hun kom hit, var det ikke noe som glanseblad. Hun hadde ikke penger til å gå på kino. Jeg mener det ikke var noen sammenligning med modeller av verdens supermodeller. Hun sammenlignet seg bare med kvinner i byen. Så en attraktiv kvinne kan føle seg ganske trygg som, “Du vet at jeg har en midje og jeg ser like bra ut som Betty, min nabo.

Så det var ikke det samme presset for å se så flott ut og å være så tynn. Jeg tror vekt er av alle vanskeligheter egentlig en av de mer giftige problemene i kulturen vår for kvinner som sliter med selv å være en vanlig vekt, for å ha en god sunn vekt. Ofte kaller de seg fete, og så kommer dette ut i at de hemmer bevegelsene sine under sex, deres ønske om å bli sett i nakne, deres følelse av å være ønskelige, for for kvinner som tenker at de er ønskelige, er det en stor sving på.

Så de dømmer seg selv, tror de at de er ønskelige bare på egen bedømmelse, og så gjør de seg opp i hodet hvis partneren deres synes de er ønskelige. Så det er to aspekter ved dette kropps selvbildet. Det er slik jeg dømmer meg selv, og jeg tror at partneren min dømmer meg, og jeg tror at det frustrerende er at det er partneren din noen ganger kan du si: 'Ja, jeg synes hun er het', men hun er så selvkritisk til mindre problemer at hun liker ikke.

De sier: “Vel, hun vil ikke la meg ha sex med lysene på”, eller nå dømmer kvinner deres vulvas. De sier: 'Vel, min vulva liker ikke den standardiserte pornovulven, så den er stygg. Det er lite attraktivt.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Men det er til og med plastisk kirurgi tilgjengelig. Jeg tror å endre din vulva, som for meg bare er sinnssyk.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Det er helt sinnssykt fordi de reduserer kjønnsleppene sine som har nerveender som gir seksuell nytelse fordi de sier: “My vulva should look like X”, og det viser seg at hver vulva er vakker og den er annerledes. Ulike farger og det endres etter fødsel, men kvinner har ikke den meldingen ikke? Det er en standardisert vulva i pornografi, og jeg mener delvis mens jeg forstår at porno er erotisk for mange mennesker, for kvinner og for menn, det er en giftighet rundt det også.

Når det gjelder dette forurensende kvinnesinnet om hvordan vulvaen deres skal se ut, hvordan kroppene deres skal se ut, og jeg tror det ikke utdanner menn om hva som virkelig foregår i det seksuelle forholdet, og det er så mye variasjon at de kan se og se på at det vanlige forholdet mister noe av lokket. At det er en visuell seksualitet i stedet for sensuell seksualitet. Sensualitet handler om berøring og følelse, og jeg bekymrer meg for disse ungdommene.

Sean, de har sex for første gang etter å ha sett alt dette og de presterer. De føler ikke lenger, 'Wow, dette er første gang noen berører brystet eller vulvaen min', det er som 'Nei, jeg skal flytte. Jeg burde gjøre dette ”det er alt dette presset om hvordan jeg skal prestere, slik at de tror jeg er varm i sengen i stedet for,“ Gosh, dette er en fantastisk opplevelse ”. Jeg mener på de måtene jeg synes pornografi er blitt giftig.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolutt og jeg synes det er en flott webside kalt makelovenotporn.tv som diskuterer dette helt ærlig og noen mennesker de liker å sette på en forestilling. Det er det som får dem av, og det er helt greit, men det er når du gjør noe bare fordi du tror det er det du skal gjøre, som ikke tillater deg å komme deg ut av hodet og bare hygge deg. Det er veldig tragisk.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Rett, å fordype deg i den kjærlighetsproduksjonen.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Nøyaktig. Så jeg lurer på at det er der igjen, jeg spør om det er en enkel løsning, men er det noen løsninger som kanskje kan bidra til å lindre eller gjenoppbygge selvtilliten din, kroppen din selvtillit?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Så en ting jeg foreslår for kvinner er å virkelig jobbe hardt med kroppsbildet ditt, og nei, det er ikke lett. Det er veldig vanskelig. Så kanskje snakk med en terapeut spesielt akkurat nå har jeg en pasient som hun er syv. Hun veier omtrent 130 pund, hun er skikkelig fantasig. Hun har hatt brystimplantater, hun er ikke en stor kvinne. Hun er liten, men de er perfekte. Hun har flat mage og hun tåler ikke å bli sett fordi hun sier hun er så ufullkommen.

Jeg mener dette er virkelig en lidelse. En dysmorfisk lidelse i kroppen, og det er bra at hun er i terapi med meg for å komme gjennom dette. Så du vet om du har virkelig kamp, ​​og du ikke føler at du kan kjempe mot den med intern logikk og være snill mot deg selv og ha selvmedfølelse, ikke sant? I stedet for å si: 'Å lårene mine er fete' eller 'rumpa mi er for stor' eller 'brystet mitt er for hengende,' prøv vennlighet som, 'Wow, jeg kan løpe. Jeg kan gå. Jeg er i live, kroppen min har gitt meg barn ”.

'Du vet at partneren min synes at brystet mitt er erotisk', du vet at du prøver å si de tingene før du går inn i en kjærlighetsproduserende tid i stedet for den nedregulerende selvkritikken, prøv å si de positive tingene, og hvis du elsker tankene lurer på, og du begynner å høre at selvkritikk ett raskt triks er å bruke kabelmuskulaturen til å klemme fordi det er veldig vanskelig å klemme disse musklene og holde dem mens du tenker på disse kritiske tankene.

Det er som om den suger sjelen din tilbake i kroppen din i stedet for å undre seg over sengen og tenke: 'Jeg lurer på om han tenker på dette, eller jeg tror han er kritisk til det. Det er som om du plutselig er i kroppen din igjen og føler deg igjen og det bringer deg inn i det sensuelle forholdet. Inn i den opplevelsen igjen, så prøv kabelpressen.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Det er kult. Jeg elsker den siste, og jeg synes det er et flott sted å forlate podcasten. Så jeg bare lurer på Laurie om folk vil finne ut mer om deg, de vil finne ut litt mer om Ønsker sex igjen eller til og med 4-4-4-løsningen, hva er det beste stedet for folk å nå deg?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Som du sa, jeg har min egen podcast. Det heter Foreplay Radio Sex Therapy, og vi er overalt. Vi er på iTunes og Stitcher og Apple og Google. Du kan finne oss veldig enkelt, og jeg er sammen med en cohost, en mannlig cohost Adam, Dr. Adam Mathews og vi er begge terapeuter. Så vi liker å ha det moro og snakke om sex, men vi liker også å virkelig hjelpe folk med å løse sine seksuelle problemer. Vi bruker eksempler og har det bra sammen når vi snakker om det.

Og vi vil gjerne at du blir med oss ​​på Foreplay Radio Sex Therapy og deretter awakenloveandsex.com. De kan finne meg der på hjemmesiden min. Det er awakenloveandsex.com og jeg har en veldig morsom liten quiz. Det er kjærlighets- og sexquizen, og det vil raskt hjelpe deg å oppdage hvilken tilknytningsstil du er. Hvis du er en forfølger eller distanse følelsesmessig og hvilken du er i sengen, og da gir det deg også neste trinn. Dette er hva du kan gjøre for å gjøre ting bedre.

Så det er awakenloveandsex.com, og det er min kjærlighets- og sexquiz og selvfølgelig boken min, Ønsker sex igjen, er på Amazon, og jeg vil gjerne at du sjekker det ut, og det er skrevet på en måte for kvinne som sliter med libido. Det er ikke veldig teknisk, men det har gode svar. Hvert kapittel har sin egen historie, så det er en veldig lettlest.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Rått. Gutta sjekker boka, Ønsker sex igjen. Laurie, tusen takk for at du kom på showet.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Takk skal du ha, Sean, for at du har meg.

Du kan ønske deg dette

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev. Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |