# 27 Sex og kreft med Dr. Saketh R. Guntupalli


På dagens show ønsker vi Dr. Saketh R. Guntupalli velkommen, som er nestleder for kliniske forhold og kvalitet ved Institutt for fødsels- og gynekologi ved University of Colorado School of Medicine i Denver. Han er også forfatteren av boken Sex and Cancer: Intimacy, Romance, and Love after Diagnosis and Treatment, og i denne episoden chatter vi om akkurat det. Dr. Guntupalli gir oss litt bakgrunn i hva som inspirerte ham til å skrive boka, og går deretter på noen gode anekdoter og informasjon om måtene kreft kan påvirke intimitet og seksuelle forhold.



Han understreker de viktigste punktene som partnere alltid bør huske når de prøver å bekjempe disse potensielt negative effektene, samt fokusere på noen av de vakre og overraskende situasjonene som oppstår av noe så skummelt som en kreftdiagnose. For alt dette og mye mer, må du huske å stille inn!

Høydepunkter

  • Pasienten som inspirerte Dr. Guntupalli til å forske og skrive boken sin.
  • En spesiell historie fra boka om å gjenspeile det intime livet.
  • Forbindelsen mellom kreft, hår, bryster og seksualitet.
  • Kjønnsforskjellen rundt anatomiske prosedyrer i medisin.
  • En tredelt tilnærming til å overvinne de seksuelle utfordringene ved en kreftdiagnose.
  • Noen tips for å være en hjelpsom partner for noen i behandlingen.
  • De emosjonelle følgene som en kreftdiagnose kan ha på et forhold.
  • Og mye mer!

to tabeller

“Det jeg vil foreslå, er å ikke tenke på sex som samleie og orgasme. Det er et fat med forskjellige ting du velger mellom. ” - Dr. Saketh Guntupalli [0: 19: 53.9]



Ekstra ting

Du kan få tilgang til ressurser, utvidede shownotater og Dr. Guntupallis detaljer klikk her.



Abonner for de siste episodene

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

transkripsjon

Sean Jameson: I dag snakker jeg med Dr. Saketh Guntupalli. Saketh er visepresident for kliniske forhold og kvalitet i Institutt for fødselshjelp og gynekologi ved University of Colorado School of Medicine i Denver.

Saketh er på Bad Girls Bible Podcast i dag for å snakke om hvordan en kreftdiagnose kan påvirke sexlivet ditt, intimiteten med partneren din og forholdet ditt. Han har også skrevet en bok om emnet, Sex og Cancer - Intimitet, romantikk og kjærlighet After diagnose og behandling.

Saketh, tusen takk for at du kom på showet.

Dr. Saketh Guntupalli Takk for at du har meg, jeg er virkelig spent på å være her, og jeg fulgte noen av de andre podcastene dine. Så jeg har virkelig æren av å være her sammen med deg i dag.

Sean Jameson: Flott. Jeg elsker å starte med boken din og hvordan du kom til å skrive opp, hvis det er i orden med deg.

Dr. Saketh Guntupalli Sikker. Jeg er kirurg ved å trene, og jeg gir også cellegift, men du vet, jeg var på kontoret mitt for omtrent fire, fire og et halvt år siden, og jeg hadde en pasient som kom inn som i utgangspunktet ønsket å overføre omsorgen hennes til meg. Hun hadde fått diagnosen avansert stadium eggstokkreft rundt et år før, så hadde fått kirurgi, cellegift og kommet inn fordi den andre legen hennes hadde flyttet ut fra Denver. Hun ønsket å etablere omsorg.

I boka mi er dette den første historien som jeg skriver om og hun kom i utgangspunktet, vi gjorde en eksamen, svulstmerkerne hennes var helt normale. Hennes fysiske undersøkelse var normal og etter alt å dømme, hun var nå et år uten kreft og hadde remisjon, og mens jeg snakket med henne etter eksamen, sa jeg, du vet, du er god til å gå, jeg ser deg tilbake om tre måneder. Hun begynte å gråte og var ganske ødelagt av noe som skjedde i livet hennes.

Og hun begynte å gråte og var veldig trist. Jeg spurte henne hva som var galt, og hun fortalte meg at mannen hennes hadde forlatt henne som et resultat av diagnosen sin for kreft i eggstokkene. Hun sa til meg: 'Du vet, jeg trodde aldri eggstokkreft ville ødelegge ekteskapet mitt, og jeg ville bare dø.' Jeg syntes det var utrolig trist at en kvinne som var i begynnelsen av 40-årene som tydelig hadde slått kreft i eggstokkene hennes og var i klinisk remisjon, var så deprimert og så trist og så ødelagt. Dette er tiden i livet hun skal være på en av de lykkeligste.

Som virkelig stakk med meg resten av dagen, og jeg prøver å tenke på det, jeg prøvde å ikke tenke på det. Jeg kom hjem og gjorde en litteraturgjennomgang for å se hvordan påvirker gynekologisk kreft, eller hvordan påvirker kreft generelt et intimt forhold og noen å fortjener, noens intime partnerforhold og sexlivet deres, og jeg ble overrasket over at jeg virkelig ikke kunne finne så mye skrevet om dette emnet.

Jeg begynte å undersøke og vi begynte å se på ting og vi designet denne veldig fine undersøkelsen om 181 elementer, og vi ga den til rundt 400 kvinner, og vi ble overrasket over å oppdage at seksuell dysfunksjon etter kreftdiagnose, enten det var bryst kreft, leukemi, gynekologisk kreft var veldig utbredt. Og det var sånt som fikk meg til å skrive boka og hvordan jeg interesserte meg for dette emnet, var virkelig at en pasient som på en måte gikk gjennom livet og hvordan livet hennes var ganske bra, hun hadde et veldig aktivt sexliv, veldig oppfylende sexliv med mannen sin. Men da hun fikk diagnosen sin kreft, falt alle sammen.

Sean Jameson: Høres veldig tragisk ut. Akkurat som du sa når du skulle være det - når du tror du skulle feire, faktisk, vet du, det er ikke mye å feire kanskje.

Jeg lurer på for lytterne våre om du har noen historier om, at noen som slår kreft, hva med kanskje noen har fått et organ fjernet, vet du, ville du ha noen historier som kanskje lyttere som har hatt det som skjedde med dem og som påvirker deres sexliv?

Dr. Saketh Guntupalli I kapittel fem av boken som jeg skrev, diskuterer vi virkelig en veldig stor sak som vi gjorde, dette ble gjort for rundt fem og et halvt år siden, en pasient, vi endret åpenbart navnet hennes, hun heter Alice og mannen hennes Craig. Veldig normale, sunne par, kjærester fra videregående, giftet seg rett ut av videregående, 18, 19 og var gift i nesten 25, 30 år.

Og du vet, Alice snakker om hvordan hun er lærer i tredje klasse og hun var i klasserommet, og hun hadde denne kroniske ryggsmerter, ikke-spesifikke magesmerter, nesten følte full veldig tidlig og hun gikk i utgangspunktet til legen og legen fortalte henne godt , 'Du har sannsynligvis fibroider, eller du har sannsynligvis noe. La oss få en ultralyd, ”fikk en ultralyd, fant en forstørret livmor og de tok henne med til operasjonsstuen for å fjerne det, og de fant kreft over hele magen hennes, og jeg tror at det som fremhever det er at du vet, kreft i eggstokkene har veldig uspesifikt symptomer, så hvis du har noen av disse symptomene, kan du diskutere det med legen din.

Hun gjennomgikk flere operasjoner, fikk den fjernet, fikk cellegift, gikk i remisjon og gjennom alt dette hadde hun et veldig aktivt og sunt sexliv med mannen sin. Han ble overført til Denver, Colorado, hun kom til meg, og dessverre hadde hun en tilbakefall på endetarmen, og i utgangspunktet krevde hun en annen operasjon. Da vi gikk inn og gjorde en operasjon for omtrent fem og et halvt år siden, svulsten hennes på ryggen og endetarmen, og vi måtte ta en beslutning om å fjerne all den kreften og gjøre kreftfritt.

Imidlertid vil det gjøre at hun i utgangspunktet ikke kunne ha sex på vanlig måte. Fordi hun endte opp med å få en kolostomi eller en pose som samler avføringen hennes på huden og en urostomi som samler urinen. Så hun har to poser, og jeg snakket med mannen hennes, vi snakker mye om hva beslutningsprosessen var, og det lange og korte av det -

Sean Jameson: Hvordan var hun under den prosessen? Var hun veldig, du vet, i stand til å holde det sammen, eller var hun utrolig emosjonell?

Dr. Saketh Guntupalli Vi snakket om muligheten for det, hun var veldig emosjonell, hun snakket om hvordan det ville være å miste skjeden, og jeg mener, jeg tror det bare ikke er noe du hører i hverdagen. Jeg må få vagina fjernet.

Og så, du vet, vi snakket om mulighetene, og når vi faktisk måtte gjøre det i OR, snakket vi med henne, mannen hennes og mannen hennes sa, hør, det viktigste for meg er å ha kona rundt de neste 20 årene giftet jeg meg ikke med henne for skjeden hennes, jeg giftet meg med henne for henne, og du vet, jeg vil at du skal redde livet hennes.

Vi var i stand til det, og deretter etterpå hadde hun dette som en kamp på seks til åtte måneder om hvordan hun starter sitt intime liv på nytt. Hun var bare 48 år gammel, ektemannens 48, veldig sunn, veldig seksuelt aktiv, og du vet, de måtte snakke mye om hva det betydde å være i en situasjon der de ikke kunne ha forhold på den måten som de fleste gjorde.

Historien snakker mye om hva som betyr intimitet, det betyr ikke bare samleie, det betyr å snakke, det betyr å holde hender, det betyr at du vet, å gjøre de tingene som er intime og er seksuelle uten nødvendigvis bare å bety samleie. Hun snakker mye om hvordan det var å gjenoppfinne deres intime liv.

Hun snakker om hvordan i historien, du vet, en av tingene hun ønsket å gjøre var å føle seg veldig nær mannen sin. Han gikk ut, en slags nerdete fyr, han går ut og kjøper en Harley og får denne tykke skinnjakken og de sykler gjennom fjellene i Colorado, og det er veldig seksuell og erotisk ting de gjør, og hun sier, dette er en måte II føler meg intim og nær ham.

De skulle til voksne butikker og egentlig ikke kjøpe noe, men de sa bare at det var litt av en sexy og intim ting å gjøre. Hun sier at å holde hender har en ny betydning for dem. Og hun har fortsatt en orgasme, og det gjør han og de forskjellige tingene de gjør for å koble sammen sexlivet deres igjen, for å føle seg intime, det betyr ikke nødvendigvis bare samleie.

Jeg tror den historien var veldig forteller om hvordan noen gjenoppbygger livet etter en så enorm tragedie. Jeg mener, jeg mener, jeg ser ikke mange kvinner vil kunne gjøre det før de leste historien og følte at det var mulig.

Sean Jameson: Var hun i stand til å gjøre det bare av sin egen vilje, eller var hun også i terapi, snakke med andre leger, få hjelp med det?

Dr. Saketh Guntupalli Hun henvendte seg til meg, tydeligvis, vi snakket om det, og jeg tror en av de mest fortellende tingene som hun sa og noe som lærte for meg, hun er som, 'Du vet, når vi snakket om denne operasjonen, er det en ting å si det , det er en annen ting å gjøre det og oppleve det. ” Det syntes jeg var veldig fortellende. Hun var som, 'Jeg tenkte ikke veldig på hvor mye dette kom til å påvirke meg før det faktisk skjer.'

Jeg synes kommunikasjon er veldig viktig. Vi snakket om ting hun kunne gjøre, vi snakket om å bruke et godt smøremiddel, vi snakket om oralsex, vi snakket om intimitet, berøring, kos, klining, alle disse tingene og det er harde diskusjoner jeg tror for pasienter og til og med leger å har du, vet du? Vi hadde mye kommunikasjon,

Jeg tror de så en terapeut. men interessant nok vil jeg fortelle deg at en av tingene hun fortalte meg at var så fortellende var hennes tro og hvor mye hennes tro og hennes trobaserte tilnærming til dette fikk henne gjennom. Du tenker ikke egentlig på at sex og tro går hånd og hånd, men hun sa at det var det som fikk henne gjennom og Gud ga henne styrke til å gjenoppbygge den delen av livet hennes.

Sean Jameson: Det er fantastisk. Jeg mener, kanskje du hører tro og formering. Ja, alle de andre intime aspektene er like viktige for å leve -

Dr. Saketh Guntupalli Vi tenker ikke på å gå til kirke, moske eller tempel eller hva det måtte være, din religiøse tilknytning er, bli assosiert med intimitet eller seksuell aktivitet. Jeg mener, det er bare to separate ting, men hun var ganske tydelig på at troen hennes var det som fikk henne gjennom det og ga henne styrke til å tilnærme seg sex på en annen måte.

Sean Jameson: Hva med brystkreft? Det er veldig utbredt og det er kanskje ikke så psykisk tøft å komme over, men har du noen historier om hvordan en diagnose og behandling av brystkreft kan påvirke noens intime liv?

Dr. Saketh Guntupalli Jeg ville faktisk respektfullt uenig med litt av det, og jeg vil si at en diagnose av brystkreft på noen måter er enda mer ødeleggende for kvinner, og det er derfor. Vi snakker mye om dette i boka. Vi snakker mye om en av de tingene jeg lærte fra pasientene mine er at kreft for kvinner frarøvet dem for deres kvinnelighet, det frarøvet dem tingene som får dem til å føle seg som en kvinne.

Jeg gir deg to eksempler. I boka snakket vi litt om dette. Den første er at når en kvinne får cellegift mot brystkreft eller egentlig kreft, ofte mister hun håret og for kvinner, er håret en veldig viktig funksjon i kvinnedommen. Hvis du spør de fleste av våre kvinnelige venner, kolleger, betydningsfulle andre, sier de, hva sier de at de bruker mest tid på å gjøre om morgenen, bruker de det på håret.

Menn blir tiltrukket, vi vet at langt hår, tykt hår er en seksuell tiltrekker for menn, vi vet at kvinner bruker mye tid på det fordi det er noe som får dem til å føle seg som en kvinne og føle seg veldig sexy. Når kreft frarøver deg det fordi cellegiften får deg til å miste håret, seksualiserer det en kvinne. Og jeg hadde en pasient som snakket om dette i boka, hun sa at hun gikk til flyplassen i Denver og hun sa at hun hadde mistet håret og at hun ikke hadde på seg parykken sin fordi den var veldig kløende, sa hun, det var som å ha på seg et skarlagensrødt brev på brystet om at alle visste at hun hadde kreft.

Det er annerledes for kvinner enn for menn. Når en mann mister håret, er det mange kvinner som synes det er attraktivt, det skiller seg ut, det er staselig, det er mange - som sagt kvinner som synes at skallede menn er attraktive.

Sean Jameson: Bruce Willis er et godt eksempel.

Dr. Saketh Guntupalli Det er en forventet del av aldring for mange menn, det er ikke en forventet del av aldring for de fleste kvinner, og når en kvinne går gjennom et offentlig sted uten hår, hva er det første du tenker på? Du tror at hun har kreft, og hvis hun har kreft, er hun syk, hun er uinteressert, hun er ikke attraktiv og det var virkelig veldig fortellende for meg, vet du?

Wow, det er denne delen av kreftomsorgen som vi ikke har utforsket. Den andre tingen jeg vil si er, at det mest ytre fysiske tegnet på kvinnelighet for kvinner er deres bryster, jeg mener, kvinner er veldig stolte av brystene sine, de forbedrer dem, de vil føle stolthet over at det er et ytre tegn på kvinnelig kvinnelighet.

Brystkreft, og du må - vi fjerner brystet, og du får cellegift for å miste håret. Mange pasienter føler at de har mistet de to tingene som får dem til å føle seg som en kvinne. Det kan være veldig ødeleggende for kvinner, og jeg tror det er noe veldig viktig for partnerne å forstå og for at legene skal forstå.

En av pasientene jeg intervjuet i boka. Hun er en veldig interessant historie. Hun er faktisk lege, mistet moren sin til brystkreft og i en alder av 35, mens hun prøvde å bli gravid, fant hun i utgangspunktet en klump i brystet og gikk til legen, de gjorde et snitt og hun endte opp med å få et bryst kreft i en alder av 35.

Hun tenkte virkelig på det, hva hun ville gjøre, og hun sa: 'Hør her, jeg prøver å få en baby, jeg har nettopp giftet meg,' fortsatte med en dobbel mastektomi og hun snakker mye i boken og snakker virkelig om det som førte til at hun fikk mastektomi og fikk brystet fjernet i en alder av 35. Hun var veldig stolt av hvordan hun så ut, hun trente hver dag, hun sa at brystene hennes var en slags stolthet og glede, hun var veldig stolt av henne figur.

Da hun fikk dem fjernet, hvor utrolig ødeleggende det var, intervjuet vi mannen hennes også. Det var interessant fordi hun var ødelagt fordi hun følte at han ville føle at hun var mindre attraktiv, og han var veldig tydelig, “Hør, det er viktig, og likte jeg den delen av henne, ja, men det var ikke det viktigste. Jeg ville bare at hun skulle være sunn. ”

Det er veldig hjertevarme faktisk, og derfor fikk hun brystrekonstruksjon. Hun sier at det ikke er akkurat det samme, men det var veldig fortelle for meg at denne legen, veldig dyktige, smarte kvinnen fremdeles ble brakt tilbake til den helt grunnleggende følelsen av femininitet.

At hun følte at hun kom til å tape som følge av brystkreft. Så jeg syntes det var veldig talende. Jeg syntes det var veldig interessant at hår og bryster er disse veldig, veldig viktige, åpenbart tingene for kvinner, men jeg var ikke klar over hvor viktig det var før jeg hørte disse historiene.

Sean Jameson: Ja, jeg tror ikke jeg skjønte det før du bare sa til meg akkurat der.

Dr. Saketh Guntupalli Den andre tingen jeg vil si veldig raskt er en av helsemessige forskjellene vi har som jeg ser på å gå rundt på sykehuset er at vi behandler menn og kvinner veldig annerledes. Jeg føler at vi er veldig villige som vi vil gjøre, 'Vel, vasektomi er ikke noe særlig,' eller det å ta ut en kvinnes eggstokker er ikke så veldig bra, men la meg fortelle deg om vi fjernet en manns testikler, vi ville gjøre alt vi kunne for å skåne det, gi en protese -

Sean Jameson: Å absolutt, jeg er enig.

Dr. Saketh Guntupalli Hvis du sier til en fyr: 'Hør, jeg skal ta ut en av testiklene dine.' Han kommer til å løpe for døra. Han kommer aldri tilbake til kontoret ditt. Du har bedre en veldig god grunn, men dessverre innen medisin, er det veldig lite sannsynlig at vi har den typen, og det vet du - jeg synes det er trist. Jeg tror vi må gjøre en bedre jobb med det.

Sean Jameson: Så kanskje noen kirurg slags se negler og de er hammeren nesten.

Dr. Saketh Guntupalli Vel, det er et veldig godt poeng. Du vet om du er en hammer, alt er spikeren. Så vi måtte være mindre hammer, kanskje hammer, skiftenøkkel og skrutrekker og ikke bare hammeren.

Sean Jameson: Jeg liker det, jeg liker den analogien. Så hvilke råd vil du da ha til kvinner for å gjenoppbygge livet. Kanskje de har kreft, kanskje får de en mastektomi, en hysterektomi eller kanskje noe annet, men de vil gjenoppbygge det intime livet etter en så ødeleggende diagnose og behandling, hva slags skritt kan de ta?

Dr. Saketh Guntupalli Så jeg vil si det er en tredelt tilnærming. Dette er den tilnærmingen jeg tar i min praksis i Colorado. Den første er først og fremst kommunikasjon, kommunikasjon, kommunikasjon. Og jeg tror at det kan være lite og det kan være for mye, men jeg kan ikke understreke hvor viktig det er å kommunisere med partneren din.

Når du får en diagnose av kreft, føler jeg meg som mange kvinner og menn, så vel som så konsentrert om å kurere kreften og bli kvitt kreften og behandle kreften, glemmer de å kommunisere med partnerne sine om hva frykten og forventningene deres er.

Så jeg tenker at det å kommunisere med partneren din om hvordan kroppen din skal bli annerledes, ønsket kan være mindre, det kan ta litt tid å komme tilbake. Det kan føles litt annerledes. Det kan være litt mer vondt er utrolig viktig fordi jeg tror at hvis forventningen i det minste er skissert så tidlig som mulig, så kan folk tilpasse seg og kan bestemme hva det er for hvordan de vil tilnærme seg det.

Men du vet at folk bare blir kastet inn - leger er også skyldige i dette. Vi konsentrerer oss bare om kuren, vi tenker ikke på personen at det er en person bak den sykdommen. Så det er den første tingen. Den andre tingen jeg vil si er å bruke et godt smøremiddel. Jeg kan ikke understreke det nok. Det har jeg fortalt, og det virker som en veldig enkel løsning, og jeg har hatt pasienter som sier at det å bruke et godt smøremiddel reddet ekteskapet deres eller deres intime partnerforhold.

Og jeg snakker ikke om det to dollar smøremiddelet du får i den lokale matbutikken av et smøremiddel med god ende som føles bra, prøv dem ut. Forsikre deg om at du ikke føler deg grov etter å ha brukt den. Mange bruker disse tykke goopy glidemidlene, og de vil føle seg grove etter bruk. Bruk en fin vattpinne med mykt smøremiddel til partneren din eller for deg. Legg den inni deg, legg den på hvis du er med en mann, legg den på mannens penis. Du må bruke et godt smøremiddel.

Å ikke bruke et godt smøremiddel er forskjellen mellom god og dårlig sex, vanlig og enkelt. Så det er neste ting. Jeg har hatt tålmodig bokstavelig talt som har kommet og fortalte meg at denne $ 22 flasken med glidemiddel X reddet ekteskapet deres. Så det er den andre tingen. Den tredje tingen, og jeg tror at dette sannsynligvis er det viktigste, vi snakker om i boka litt om å håndtere forventninger og jeg tror at det er veldig viktig.

For din gjennomsnittlige 25-åring, hva er sex? Det er forspill, samleie skråstikk orgasme, gjort. Sex er mer komplisert enn det etter hvert som vi blir eldre og sex er absolutt mer komplisert enn det med en kreftdiagnose. Så det jeg vil foreslå er å ikke tenke på sex som samleie og orgasme. Det er et fat med forskjellige ting du velger mellom. Kanskje det bare er å klappe eller ta en dusj med partneren din, kanskje det er oralsex, kanskje det er orgasme og samleie, men å ha en annen variasjon og slags overflødighetshorn av seksuell proklivitet, synes jeg er veldig viktig.

Og jeg tror at hvis du prøver forskjellige ting og ikke tenker at orgasme er slutten av alt-være-alt det som virkelig er viktig. Vi snakker mye om det i boken som til andre ting du kan gjøre for å ha et oppfylende seksualliv.

Sean Jameson: Ja, jeg tror mange blir hengt opp med som du sa, penetrasjon og orgasme og kanskje litt forspill på forhånd og litt søvn etterpå.

Dr. Saketh Guntupalli Og menn er veldig skyldige i det. De tror at uten at det ikke er noe sex, og jeg vil hevde at sex og intimitet, fordi menn også ønsker intimitet, er det en forskjell med samleie og intimitet er mer enn bare samleie. Det er så mange andre ting, og jeg tror faktisk at menn føler det.

De er bare betinget av samfunnet vårt for ikke å tenke slik, men i hjertet av dem tenker de virkelig slik, fordi vi har intervjuet mange menn i løpet av dette. Og de sier, lytt - jeg ble så hyggelig overrasket over å se at sex er viktig, men at hun er mye viktigere. Og det var faktisk veldig hjertevarme å høre.

Sean Jameson: Så hvilke råd vil du ha for en partner som kanskje lytter og deres ektefelle har fått en kreftdiagnose, og de ønsker å være støttende som mulig og prøve å komme gjennom dette sammen.

Dr. Saketh Guntupalli Så igjen er det veldig likt det jeg sa før, først er det bare å kommunisere for mange partnere, spesielt menn. De føler at de ikke må være noe annet enn en stein, og de må være sterke, 99, 100% av tiden. Det er greit å gråte foran partneren din. Det er greit å si at du er redd. Det er greit å verbalisere det. Hvis du verbaliserer det og du har erkjent det, og så kan du ta det opp. Forstå at kreftbehandling er veldig ødeleggende for mange kvinner av mange årsaker som jeg snakket om før.

Det desexualiserer en kvinne, det får henne til å føle seg trøtt, det får henne til å føle seg arr. Det får henne til å føle seg redd så forståelsen av det. Og når du vil ha relasjoner, og det interessante jeg oppdaget, var at jeg hadde et par som kom inn der hun virkelig ønsket å ha sex, selv gjennom cellegiftbehandlingen. Hun er som: 'Du vet, jeg slipper alle disse tipsene, og han ville bare ignorere dem.' Han ville sex, men han ønsket ikke å virke som den tullete fyren som bare var på en ting.

Så de kommuniserte ikke med hverandre. De ønsker begge å ha sex med hverandre, og de var ikke fordi de trodde at den andre personen ikke ville. Slik at kommunikasjon er viktig. Så jeg vil si kommunikasjon, være forståelsesfull og igjen, prøve ut ting som er litt annerledes og utenfor boksen er virkelig, veldig viktig.

Sean Jameson: Spesielt som en fyr har jeg ikke vært fokusert med den vinkelen av orgasme og kanskje fokusert på ting som kanskje ikke er så vanvittig intenst, men som likevel er utrolig intime.

Dr. Saketh Guntupalli Absolutt, ja.

Sean Jameson: Så har du noen andre historier som kanskje en lytter kan forholde seg til om en diagnose og komme gjennom den?

Dr. Saketh Guntupalli Jada, jeg har et par som vi snakker mye i boka, de hadde et interessant forhold. Jeg tror nok at før kreftdiagnosen var de litt på steinen. De var i begynnelsen av 50-årene, men fortsatt seksuelt aktive, og du vet at pasienten hadde livmorkreft i et tidlig stadium. Hun hadde operert, fikk litt cellegift og ble kurert, og i utgangspunktet hver gang jeg skulle se henne på kontoret, ville hun fortelle meg hvor fryktelig mannen hennes var, og hun ville gjøre det med ham på rommet.

Og hvordan han ikke forsto, hvordan han ikke brydde seg, hvordan han ikke kunne forstå hva hun gikk gjennom fordi han ikke hadde kreft, og han ville bare sitte der og ikke si noe.

Og du vet at jeg på en måte løp inn på ham i salen, 'Se hvordan går det med deg?' Og han sa: 'Vel, jeg er elendig, men jeg vil aldri si henne hvor elendig jeg er fordi hun er den som hadde kreft, og hun er den som har lidd.' Og da sa jeg - men han var tydelig elendig på dette giftige forholdet.

Og det jeg skjønner var at hun brukte ham som en Dammit Doll, jeg vet ikke om du vet hva en Dammit Doll er, men det er en bomullsdukke du bare treffer når du blir sint, så du ikke tar problemene dine ut på en annen person, bortsett fra at hun brukte ham som det.

Sean Jameson: Sånn som en menneskelig stressball, nesten.

Dr. Saketh Guntupalli Akkurat og hun brukte ham som en Dammit Doll, og jeg tok med de to i rommet og jeg sa: “Jeg tror dere trenger å snakke. Jeg er ikke en sexterapeut eller en rådgiver, men dere trenger virkelig å snakke fordi dette ikke er sunt. Hva skjer her.' Og vi sendte dem til en rådgiver, og jeg tror de jobbet gjennom det, og jeg tror at det de fant ut var at hun var så redd for at kreften hennes skulle komme tilbake at hun ikke kunne leve livet sitt.

Og han kommuniserte ikke med henne om hvor misbrukt han følte, og jeg tror at det som kom ut av det, er at ingen personer uansett diagnose kan bruke en annen person som en Dammit Doll eller som deres fokus for misbruk. Fordi de er redd for noe annet. Men han har også skyld fordi han ikke satte disse grensene, og jeg tror det er virkelig, veldig viktig. Det er noe av det vi ser med kreftpasientens gjentakelse.

Pasientene er så redde for at kreften vil komme tilbake at de ikke vet hvordan de skal leve livet sitt, og det jeg sier til pasientene er at du må leve livet ditt hver dag. Du må se på det da kreften min ikke har kommet tilbake i dag, jeg kommer til å glede meg over livet og bare ta det en dag av gangen, og hvis du sier til deg selv at hver morgen tror jeg at du vil leve en lykkeligere liv.

Sean Jameson: Jeg tror det. Jeg føler på mange måter boken din handler om andre og tredje rekkefølge av konsekvensene av en kreftdiagnose.

Dr. Saketh Guntupalli Absolutt, ja.

Sean Jameson: Flott, så vi er nesten ute av tid med mindre du har noen andre interessante pasienthistorier du vil fortelle?

Dr. Saketh Guntupalli Det jeg vil si er globalt, du vet som jeg sa, kommunikasjon er alt, og det å kommunisere er noe veldig få mennesker jeg synes gjør det bra. Men jeg tror at kreft ydmyker deg og humaniserer deg, og det får deg til å stole på din egen dødelighet, og jeg tror at det er viktig for folk å virkelig bruke noe som er veldig, veldig skummelt og veldig - et negativt resultat for å prøve å snu det til noe positivt.

Ordtaket når livet gir deg sitroner, du kan være sur eller du kan lage limonade og jeg har hatt så mange pasienter som har gjort sitronade ut av kreftdiagnosen deres. Pasienter som har vært på randen av skilsmisse der kreftdiagnosen deres faktisk reddet ekteskapet.

Der pasienter virkelig har kommet så mye nærmere partneren sin fordi kreftdiagnosen blir brakt opp for å tenke det beste i dem. Det skjer faktisk mye oftere enn den første historien i boken der noen forlot partneren sin som et resultat av diagnosen. Så jeg tror dette er veldig interessante deler av den menneskelige tilstanden, og så får vi se hvordan det utvikler seg.

Sean Jameson: Jeg synes det er et herlig sted å avslutte denne episoden. Hvis folk vil komme i kontakt med deg, hvor vil da være det beste stedet for dem å gjøre det?

Dr. Saketh Guntupalli Sikker. Så jeg synes boka er en god lesning. Det er et veldig fint sett med ni historier som hver lærer en leksjon. Så vi snakket om denne kvinnen som hadde fjernet alle bekkenorganene sine og hvordan hun bygde sitt intime liv uten å ha vagina, vi snakket om brystkreftpasienten. Vi snakker om denne pasienten som ekteskapet gikk i oppløsning. Så jeg synes det er et godt utgangspunkt. Men alle som vil nå meg, kan alltid kontakte meg på e-posten min.

Som er mitt første, prikk, etternavn, ved UC Denver, punktet EDU og jeg er glad for å svare på spesifikke spørsmål eller snakke om hvordan de kan bygge deres intime liv etter en diagnose av kreft.

Sean Jameson: Rått. Jeg vil ta med både e-posten din og lenken til boken i utstillingsnotatene.

Saketh, tusen takk for at du kom på showet.

Dr. Saketh Guntupalli Tusen takk for at jeg fikk komme.

Du kan ønske deg dette

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev. Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |