# 26 Oppdag din seksuelle blåkopi, og lær hvordan du kan glede deg over sex mer med Xanet Pailet

På showet i dag ønsker vi Xanet Pailet, tantra-pedagog, sextrener og forfatter av Living an Orgasmic Life velkommen.



Xanet er her som forteller oss alt om hennes arbeid og hvordan tilgang til din seksuelle blåkopi og erotiske kjernetemaer kan lede deg til et mer tilfredsstillende sexliv og forvandle hele din verden. Vi diskuterer Xanets egen reise og begivenhetene i hennes liv som førte til hennes nåværende yrke, før hun begynte med noen eksempler på vanskene som mennesker kan ha tilgang til og kommuniserer sine seksuelle behov.

Vi snakker om senket libido, sexløse ekteskap, skam og hvordan disse forholder seg til vår tidlige utvikling og sosialisering.

Xanet gir god innsikt i enkle måter å tilnærme seg disse sensitive emnene og viser akkurat hvilken forskjell disse tiltakene kan gjøre.

Vi avslutter chatten og tenker på noen pragmatiske løsninger på disse problemene og måter enkeltpersoner og partnere kan gjøre fremskritt i denne forbindelse.

Høydepunkter

  • Noe av Xanets personlige og profesjonelle bakgrunn.
  • Erfaringene som bidro til at hun fulgte en karriere innen seksuell terapi.
  • En anekdote som viser skadene et uuttalt ønske kan gjøre for et forhold.
  • Noen av grunnene til sexløse ekteskap og senket libido.
  • Spørsmålet om skam og sosialisering knyttet til nytelse.
  • Et eksempel på skamle effekter av skam på kroppene våre.
  • Kjerne erotiske temaer og våre underliggende seksuelle følelser.
  • Hvordan du kan kommunisere sensitive behov eller fantasier.
  • Bruk av spill eller apper for å starte kommunikasjonsprosessen.
  • Omdefinere seksualitet og finne måter rundt vanskelige behov.
  • Forklar vedleggsteori og det er forskjellige formuleringer.
  • Og mye mer!

Ekstra ting

Ressurser, utvidede shownotater og Hollys kontaktinformasjon kan nås av klikk her.

Abonner for de siste episodene

Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify

Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio

Abonner på Android

transkripsjon

Sean Jameson: I dag snakker jeg med Xanet Pailet, en sertifisert tantra-pedagog, sexologisk kroppsarbeider og somatisk trent sextrener som jobber med et terapeutisk felt i over 25 år. Hun har også skrevet en bok, en populær bok Å leve en Orgasmic Life - Heal Yourself and Ase Yvår fornøyelse.

Xanet, tusen takk for at du kom på The Bad Girls Bible Podcast.

Xanet Pailet: Takk Sean, jeg er superglad over å være her.

Sean Jameson: Jeg vil gjerne starte med bakgrunnen din med litt om deg og hvordan du kom til å skrive Å leve en Orgasmisk liv.

Xanet Pailet: Ja takk. Jeg har ikke alltid vært sex og intimitetstrener, noe som kan overraske deg. Men jeg er helsepersonell ved å trene og tilbrakte det meste av karrieren min innen det juridiske helsevesenet, og drev en rekke forskjellige organisasjoner, inkludert å ha mitt eget selskap.

Jeg var også gift i nesten 26 år med en veldig flott mann, jeg har to barn, men det var bare ett problem. Problemet var at vi var i et kjønnsløst ekteskap og det varte i - jeg mener, det varte i det meste av ekteskapet siden vi definerer sexløst som å ha sex mindre og 10 ganger i året.

Det handlet egentlig om mine egne ting, men jeg var ikke klar over at den gangen sex var veldig smertefullt for meg, og at jeg var veldig koblet fra kroppen min og koblet fra ønsket mitt. Det var bare mer fornuftig å ikke ha sex, og da vet du, etter hvert, forholdet vårt begynte å falle fra hverandre fordi det skjer når du er i et sexløst ekteskap, slutter du å ha intimitet, kyssing, kos.

Vi skilte oss i 2010 eller 2011, og jeg møtte denne fyren på OkCupid i New York City fordi det var der jeg bodde på den tiden som hadde gjort litt tantra og han introduserte meg for tantra og hellig seksualitet, og det var bare en helt annen måte for meg å oppleve min seksualitet, og det var døren til seksuell oppvåkning og helbredelse, og det var virkelig kraftig.

Det fikk meg til å forandre hele livet mitt, forlate lovutøvelsen, flytte til vestkysten og bare virkelig ta et dypt dykk i menneskelig seksualitet fordi jeg følte meg så lidenskapelig at sex bare var en kraftig døråpning til personlig vekst og transformasjon og at det var så mange mennesker som var i samme båt som jeg var og ikke ante hva de skulle gjøre med den.

Sean Jameson: Det er kjempebra, det er utrolig. Skjedde den transformasjonen på bare en dag, en kveld, eller var det slags -

Xanet Pailet: Nei, jeg mener, det var en årelang prosess, den faktiske natten, den første natten, han og jeg hadde en tantra-aktivitet, det er faktisk det første kapittelet i boka mi, var veldig kraftig for meg og det var transformerende i og med at det virkelig begynte å la meg se på sex gjennom en annen linse og også se sammenhengen mellom seksualitet og spiritualitet. Og jeg innså nettopp, wow, det er noe jeg virkelig trenger å ha mer av, jeg vet ikke hva det er, hva dette er, men jeg trenger å ha mer av det i livet mitt.

Det var virkelig - den kvelden var veldig kraftig, men den faktiske transformasjonen, helbredelsen, oppvåkningen skjedde over en årrekke mens jeg utførte mitt eget dype arbeid og trening på samme tid.

Sean Jameson: Rått. Vel, jeg ville elske å snakke mer om det, men først ville jeg elske hvis du bare kunne gjenfortelle en historie du nettopp fortalte meg om en av menneskene du kom over, det er et par. Jeg vet ikke om du har tid, hvis du har noe imot å fortelle en historie om en mann som ønsket å bli dominert og bruke kvinneklær. Bare en fascinerende historie.

Xanet Pailet: Yeah. Dette paret rakte ut til meg og sa at de hadde problemer med sexlivet sitt, og at de ønsket å komme og se meg. Hver gang jeg ser et par, gir jeg dem en liten klientinntaksform, og jeg stiller mange spørsmål, fantasier, du vet, hva er dine ønsker. Og jeg forteller alltid at alt i en individuell økt eller en individuell e-post er konfidensiell.

Jeg fikk formen tilbake, og han var som: 'Jeg har en stor hemmelighet som jeg trenger for å kunne snakke med deg, og jeg vil ikke at min kone skal vite om det.' Jeg var som 'OK.' Han og jeg hadde en økt, og du vet, dette var en fyr som var administrerende direktør i et selskap, supermektig fyr.

Han sa: 'Du vet, jeg har alltid elsket kvinneklær, og jeg vil ha undertøy når jeg har sex med kona.' Han begynte faktisk å gjøre det med henne, han var sånn, “Men det er mer enn det. Jeg har disse fantasiene om å bli dominert, jeg har disse fantasiene om å ta på meg som kvinnedrakter, ”og du vet, å ha dette veldig rike fantasilivet og han hadde veldig vanilje-sex.

Ja, det var veldig interessant, det var en lang prosess som vi jobbet gjennom, og til slutt fortalte han henne om det, og de hadde vært gift lenge, og hun var du vet, det var ikke bare denne grunnen, men av denne grunn og andre grunner, forholdet deres var i trøbbel. De endte opp med å skilles og faktisk, det var veldig vellykket.

Noen ganger er separasjon det beste svaret. For henne ga det henne friheten til å gjøre det hun ville, og for ham, vet du, han hadde så mye skam rundt dette ønsket at han følte seg så dårlig med det, og hun fikk ham til å føle seg så dårlig med det at han faktisk endte med å gå ut en ny kvinne som var helt inn i det.

Hun var som, ja, hun gikk ut og de gikk til å like undertøybutikken og plukket ut undertøy til ham, det forvandlet livet hans helt, ikke sant? Det normaliserte det. Det fikk ham til å føle seg som, “Wow, jeg er normal. Jeg kan glede meg over dette, det er kvinner som går av med dette. ” Det var flott.

Sean Jameson: Det er flott, det er en lykkelig slutt på en veldig spesifikk ting han lette etter, og han fant den.

Xanet Pailet: Ja, helt, ja.

Sean Jameson: OK, jeg vil gjerne dykke inn med noen form for alvorlige spørsmål om hvordan noen - i utgangspunktet handler det litt om boken din, du vet, hvordan folk sliter noen ganger med å ha sex, og jeg antar at jeg gjerne vil starte med spør deg hvorfor gjør noen kvinner - noen mennesker ikke liker sex, og de havner i sexløse ekteskap. Hva er årsakene til det?

Kanskje lytter lytter og lurer på, jeg vil gjerne vite hvorfor jeg ikke har så mye sex som jeg vil, og hva er grunnene til det?

Xanet Pailet: Ja, det er et flott spørsmål. Det er ikke en grunn, det er en litany, ikke sant? Av forskjellige grunner til at folk slutter å ha sex, men la meg snakke om noen av de vanligste. Ja, jeg tror at en av de vanligste grunnene til at kvinner slutter å ha sex eller ikke vil ha sex, er at jeg ikke tror - jeg tror de fleste kvinner aldri har hatt kontinuerlig god sex.

Jeg vet at det er en stor uttalelse å komme med, men jeg tror det er sant. Jeg føler at du vet, sex i begynnelsen er flott, det er en ny relasjonsenergi, det er som nesten hva som helst. Det er ingenting du kan gjøre som virkelig kommer til å skru opp det mesteparten av tiden, men når den først forsvinner, noe som skjer ganske raskt, begynner ting å skiftes, og du vet veldig ofte at en kvinne ikke blir vekket nok, og hvis en kvinne ikke blir vekket nok før samleie, er det vanskelig for henne å få orgasme. Det føles kanskje ikke så behagelig eller hyggelig.

30% av kvinnene - dette er en veldig høy statistikk, 30% av kvinnene har ubehagelig sex og stiller opp med det, ikke sant? Jeg føler at det er et stort problem. De fleste kvinner er bare ikke klare for penetrering. Det er ikke nok forspill, det er ikke nok erting og kroppen deres. Det er som om kvinnekroppen virkelig trenger å bli vekket, de fleste kvinner. Spesielt når de blir eldre og spesielt når de er i lengre, langsiktige forhold, ikke sant?

De trenger virkelig å få mye mer berøring. Vi er veldig forskjellige enn menn. De fleste kvinner får det ikke. Når jeg snakker med par, vil de fortelle meg som ja, forspill er som fem minutter. Vel, fem minutter er som ingenting, vet du? Fem minutter er som, jeg vil bare sitte med partneren min i fem minutter og ha skitten snakk, det er ingenting.

Det er et stort spørsmål. Jeg tror det er en av grunnene til at kvinner slutter å ville ha sex, det føles ikke bra. De kommer ikke til høye nok nivåer av opphisselse til at de virkelig har veldig sterke, potente orgasmer. Jeg tror det er et stort stykke. [Hørbar]

Sean Jameson: Før vi behandler disse problemene, vet du, er det noen andre, kanskje noe som skam, kan det være et problem?

Xanet Pailet: Ja, jeg hadde bare tenkt å si det. Den neste utgaven som virkelig påvirker folks evne til å nyte sex eller vil ha sex, er skam, ikke sant? Følelsen av at det er noe galt med meg, at du vet at jeg ikke skal ha sex, det er mange mennesker både kvinner og menn som ble sosialisert for å tro at sex ikke handler om nytelse. Jeg mener, i sexopplæringen vår -

Sean Jameson: Det er forplantning.

Xanet Pailet: Procreation, ikke sant? Vi er her, jeg vet ikke hva de gjør i Dublin, men her i USA, har vi alle disse avholdenhetsprogrammene og til og med de sexoppdaterte programmene som vi har, snakker ikke om sex for glede. Helt klart ikke til glede for kvinnene.

Kanskje til glede for mannen, ikke sant? Det hjelper på skammen rundt, jeg skal ikke ha glede, kan jeg gi deg et eksempel på dette? Dette er et veldig potent eksempel.

Sean Jameson: Ja, vær så snill.

Xanet Pailet: Jeg jobbet med denne kvinnen i slutten av 20-årene, begynnelsen av 30-årene som kom for å se meg fordi hun ikke kunne få en orgasme. Og da vi begynte å jobbe, hadde jeg henne faktisk på kontoret mitt, og jeg rørte armen hennes bare for å prøve å se, vet du, kunne hun oppleve sensasjon, kunne hun ikke.

Hver gang det - jeg kunne fortelle, begynte kroppen hennes å føles litt fornøyd som om jeg bare kunne føle det, ikke sant? Hun ville bare slå seg av og begynne å gråte. Jeg spurte henne hva som foregikk for henne, og hun sa at hun hadde dette minnet om å være en liten jente, hun vokste opp i - jeg tror det var i Iran, og hun kjørte med mamma i bilen.

Hun så - jeg tror dette var i USA da dette skjedde, hun så denne kvinnen og mannen på en motorsykkel, og du vet at det episke bildet av kvinnene med håret hennes rant og holder fast på denne fyren, ikke sant? Det er veldig sexy bilde. Hun sa noe sånt til moren sin som: 'Herregud, vet du, jeg vil gjøre noe sånt.'

Moren hennes slo henne og sa til henne: 'Den kvinnen er en hore, og hvis du gjør det, vil du bli en hore også,' ikke sant? Fra en veldig tidlig alder var hun som åtte eller ni, ni eller 10, jeg kan ikke huske, hun fikk beskjeden om at sex er dårlig og glede er dårlig, og hvis du føler deg glede, kommer du til å være en hore. Og det er noe som er veldig kraftig og bare var i kroppen hennes.

Kroppen hennes kunne bare ikke - hun kunne ikke tillate seg å overgi seg for å faktisk glede seg over berøring.

Sean Jameson: Wow, det er ganske tragisk. Var det en løsning. Var det en løsning for henne, kunne hun på en måte få bukt med det?

Xanet Pailet: Hun har overvunnet det, hun har definitivt overvunnet det. Vi jobbet gjennom skammen som at det var her den seksuelle planen kom inn. Hun begynte å forstå hvor denne ideen om at sex er dårlig og glede er dårlig, kom fra. Og du vet, når du først har forstått at denne troen ikke er din egen, blir den faktisk pålagt deg av noen andre. Det er mye lettere å gi den ut og tenke på, ok, hva er min egen tro.

Hun var i stand til å frigjøre den troen og hun var i stand til, vi jobbet sammen, ja, hun endte faktisk opp, jeg husker, hun sendte meg en tekst fra Israel en dag og hun var som: “Herregud, jeg hadde den beste orgasmen helt alene.'

Ja, hun var absolutt i stand til å jobbe gjennom det, og du vet, begynn å lære å slappe av i gleden, å glede seg over, begynne å berøre kroppen hennes, å avskamme skjeden hennes som alt det der. Kjønnsorganene hennes og hun klarte å begynne å få orgasmer og god sex.

Sean Jameson: Flott. Kjekt å ha en god oppløsning. Hva er tingene som kan forhindre noen i å glede seg eller vil ha sex?

Xanet Pailet: Vel, jeg vil si at en annen virkelig stor brikke er at folks ønsker blir oppfylt mesteparten av tiden fordi de ikke en gang er sikre på hva deres ønsker er, ikke sant? Så mange kvinner vet ikke hva de vil. Dette er noe av det vanskeligste for kvinner, spesielt hvis de ikke har undersøkt sin egen kropp. De vet bare ikke hva de vil.

Sean Jameson: Jeg tror det kommer til å være veldig betryggende for menn at selv kvinner ikke vet hva de vil.

Xanet Pailet: Ja. Menn har det så vanskelig. Jeg føler meg så dårlig for menn, ikke sant? Hver kvinne har et annet opphissemønster, og da vet du, menn skal ikke være ansvarlige for en kvinnes glede. Dette er en av tingene som jeg lærer alle kundene mine. Nei, du, kvinnen trenger å være ansvarlig for din egen glede, du trenger å kjenne opphissemønsteret ditt. Det er ikke rettferdig å be menn gjøre det. Og du gir også opp mye av din egen kraft og ditt eget ønske når du opphever det til partneren din.

Det er en stor brikke, uten å vite hva vi vil, og den andre delen som er relatert til dette, kalles det et kjerne-erotisk tema. Det er faktisk, dette begrepet ble myntet av Jack Morin, og han var bare en fantastisk sexpedagog og han kom med denne boken som heter Erotisk sinn.

I hovedsak er det erotiske kjernen din den underliggende følelsen du går til sex for. Denne underliggende følelsen dukker opp i enhver fantasi som vi noen gang har hatt, og mange kvinner sier: Jeg har ikke fantasier, noe som er et annet spørsmål fordi alle har fantasier. Vi sier bare ikke, vi er ikke klar over at det er en fantasi, ikke sant?

Det er en veldig viktig del av å få det du ønsker er å få den følelsen du faktisk ønsker og forstå at Core Erotic Theme og hvor det kommer fra, som ofte er noe som skjedde med deg i barndommen som du ikke fikk, ikke sant? Her er en mulighet til å kunne få det på en mer myndig måte eller å reparere noen negative opplevelser igjen på en mer positiv måte.

Og virkelig forståelse som hva som er under det. Handler følelser om - du vet, følelser i det store følelsesordet, handler det om å bli sett? Er følelser om å bli tilbedt handler om følelser om å ville bli tatt, å være underdanig? Du vet at det er mange forskjellige følelser som under løgn sex og virkelig forståelse som hjelper deg å finne ut hva du vil og så hjelper deg og partneren din å skape det sammen.

Sean Jameson: Så hva vil du råde en lytter til å gjøre, kanskje bare for å vite hver gang de får opphisselse, hva den underliggende følelsen er eller?

Xanet Pailet: Jeg mener ja, de fleste kan ikke finne ut av det, ikke sant? Det meste av tiden er det fysiologisk. Så dette vil være mer som jeg vil si varsel når du ser på film eller ser på TV og det er en sexscene eller det er en slags sensuell scene. Legg merke til hva du føler og hva som faktisk skjer i det øyeblikket. Begynn å være klar over køer utenfor som rører inni deg.

For mange kvinner kan det være romantikkfilmen, ikke sant? Som, “Å hva er det med det? Hva er det med romantikkfilmen? ” Kanskje det er det de vil, de trenger å bli mer romantisk av partneren sin. Hva betyr det? Hvordan ser romantikk ut for deg? Hva er ordene du trenger å høre? Trenger du å høre at du er vakker? Trenger du å høre hvor mye jeg elsker deg. Ser du hva jeg sier?

Sean Jameson: Jeg gjør.

Xanet Pailet: Du trenger virkelig å komme til det, og du kan ta det fra hverandre, ja.

Sean Jameson: OK, så la oss si at en lytter finner ut dette av seg selv over tid, de begynner å innse hva den slags underliggende følelser eller Core Erotic Theme er, og la oss si at de ikke har perfekt kommunikasjon, og de kan, men de sliter med å snakke og fullstendig fritt og helt åpent med sin partner, men de vil ta det opp.

Hvordan vil du råde dem til å kanskje begynne å ta opp det med partneren sin at de trenger noe kanskje partneren deres å gjøre?

Xanet Pailet: Ja, så kanskje de trengte å starte litt tregere for ikke å gå direkte inn i, 'Åh, dette er min fantasi,' det -

Sean Jameson: Ja, hvordan kommer du ikke til å gjøre dette?

Xanet Pailet: For å si deg det, ikke sant. Nøyaktig. Og all kommunikasjon er vanskelig fordi det er mye skam, ikke sant? Dette er en av de store sakene. Dette er grunnen til at par kommer for å se meg fordi de ikke kan snakke om sexlivet sitt, og vanligvis blokkerer deres manglende evne til å kommunisere deres egen skam rundt sex, ikke sant?

Og det er vanskelig å jobbe gjennom uten å ha en terapeut eller en coach eller noen som jobber med deg, men det er ting du kan gjøre. Så veldig ofte det å ha ansikt til ansikt-samtaler kan være veldig utløsende for folk. Så jeg har en rekke forslag som jeg kommer med til kundene mine. Den ene er som å skrive den ned. Det høres sprøtt ut, men send partneren din en e-post, ikke sant? Noen ganger å jobbe gjennom - eller en tekst, men jeg vil si en e-post, noen ganger kan det være nyttig å jobbe i en annen kommunikasjonsmodus, ikke sant? Bare for å starte samtalen.

Det er slik vi - det er slags standard. Jeg kan ikke si dette personlig, men det er sannsynligvis noe jeg kan si i en tekstmelding. Jeg vil ikke foreslå en tekstmelding. Jeg tror en e-post er bedre, slik at du kanskje kan skrive en hel setning faktisk.

Sean Jameson: Fleshing ut, ja forklare det med emojis kanskje.

Xanet Pailet: Helt riktig. En annen øvelse som jeg ofte vil ha par å gjøre er at jeg har dem bare til å skrive ned, skrive ned fem ting du ønsker å gjøre til partneren din og skrive ned fem ting du vil gjøre mot deg. Enkelt, ikke sant? Og bytt deretter listen og se om du kan finne områdene der, “Å han liker det, og jeg liker det, kjempebra! Dette er noe vi kan snakke om. ” Ikke sant?

Det skaper bare kommunikasjon, så det er en måte å begynne å snakke om ting med forhåpentligvis ikke så mye belastning rundt det, men kommunikasjon må skje. Det er også noen virkelig gode - det er noen fine apper som spillapper som jeg ikke kan fortelle deg navnet på dem, men jeg skrev et blogginnlegg om det.

Sean Jameson: Det er en jeg vet som jeg anbefaler kalt mojoupgrade.com.

Xanet Pailet: Jeg vet ikke den.

Sean Jameson: Vel, det er som en undersøkelse både du og partneren din tar uavhengig av hverandre. Det er en liste over kanskje 200 ting du kan være i knekk, fetisjer, spill. Og så velger dere begge om dere er interessert eller ikke interessert, og så svarer dere og sender inn disse, hver partner, og så får dere tilbake en liste over det dere begge sa dere vil prøve, og alt annet blir kastet.

Så hvis du er flau over noe annet, er det ingen som vet om du noen gang bestemte deg for å velge det fordi det er en så stor liste over ting. Du vil sikkert finne tre, fire, fem, 10 ting du kan prøve med partneren din.

Xanet Pailet: Ja, ja det høres veldig ut som en av de jeg hadde tenkt å anbefale. Jeg kan ikke huske navnet. Men ja, en app som det ville være flott, ikke sant? Slik at det nøytraliserer det, viser det området som der det er fellestrekk. Så det setter i det minste stedet å starte, ikke sant? I det minste er det et sted å begynne.

Så ja, så det er noen gode apper som er slags morsomme små spill som noen har blitt opprettet av sexpedagoger som virkelig er nyttige. Bare for å bryte isen og begynne å gjøre det morsomt fordi sex visstnok skal være morsomt, ikke fungere.

Sean Jameson: Ja, absolutt. Jeg er helt enig fordi dette spillet, kan du si at det er litt dumt du vet? Jeg antar at den ikke ble designet av en kvalifisert forsker, men det får folk til å snakke og ja, det holder det morsomt.

Xanet Pailet: Det var sannsynligvis, jeg mener det er en god ide, ikke sant? Dette er virkelig gode konsepter for å få folk til å snakke og finne områdene der det er ting du både vil like og som kan overraske deg, ikke sant? Det skjer hele tiden når jeg jobber med par, og de er som, 'Å du liker det? Ja, jeg liker det også. Flott, kjempeflott vi har en helt ny aktivitet som vi kan gjøre. ” Du vet? Og det er halve kampen akkurat der.

Å være i et langsiktig monogamt forhold som er en helt annen samtale, ikke sant? Men for å være i et monogamt forhold på lang sikt, for å holde ting i gang, må du opprette [uhørlig], må du endre ting. Når vi gjør det samme om og om igjen, akkurat som om vi spiste den samme middagen om og om igjen, ville det bare bli kjedelig, og du kommer til poenget som, 'Herregud, hvis jeg har den retten en gang til, skal drepe meg selv. ” Type ting.

Det er det samme med sex som, 'Herregud, hvis vi gjør denne misjonærposisjonen en gang til og du går ned på meg, og dette er vår rutine,' som -

Sean Jameson: Og vi slår lysene av hver forbannede gang.

Xanet Pailet: Rett, og vi slår lysene av hver forbannede gang, jeg kjeder meg bare og vil gjøre noe annet. Jeg vil heller sjekke Facebook Messenger eller hva, ikke sant? Og det er veldig viktig for par å holde energien flyter er å bli kreative og endre den opp. Det er så mange muligheter til å gjøre det, men så mange vet bare ikke om det, ikke drar nytte av det.

Sean Jameson: Så jeg forstår helt hvordan folk kan miste sexlysten og når nyheten slites, men noen ganger er det helseproblemer og overgangsalder eller noen har diabetes. Kanskje noen har depresjon og de tar SSRI.

Har du noen tanker om hvordan du kan ta tak i den slags helseproblemer som er i motsetning til å bare spille nyhet som er rimelig enkelt å fikse, og hva par kan gjøre for å finne en løsning jeg antar?

Xanet Pailet: Ja, så her er det jeg tror. Jeg har en mye bredere definisjon av sex enn samleie mellom penis og vagina, ikke sant? For meg er det ikke hva sex er, for meg er sex alt som skaper noen form for erotisk ladning mellom et par. Og å omdefinere sex er med på å fjerne presset fra ytelsen, som er et enormt tema for kvinner og menn uansett helsetilstand, ikke sant? Det er bare et stort spørsmål. Så det er mange måter som du kan ha varm, deilig sex selv om det er helsetilstand.

Du kan ha intimitet. Det kan være kos, du kan utforske tantra som er en god praksis, spesielt hvis samleie er problematisk eller mer tradisjonell seksuell aktivitet er problematisk, ikke sant? Så det er mange forskjellige måter du kan opprette forbindelsen på fordi det ikke bare handler om handlingen og spesielt for kvinner. For kvinner handler det egentlig om den emosjonelle forbindelsen. Hvor koblet føler jeg meg til partneren min, fordi hvis kvinner ikke føler seg koblet, vil de ikke ha sex, periode.

Og det er en stor grunn til at det også er tap av lyst, at det er alle disse emosjonelle tingene. Det er sinne, det er harme, som er bygd opp av mange forskjellige grunner som helt holder oss tilbake fra vårt ønske.

Sean Jameson: Absolutt, ja. Absolutt.

Xanet Pailet: Så du vet at jeg bruker mye tid på å lære folk hvordan du berører, hvordan liker du berøring, hvordan berører du for din egen glede, hvordan skaper du den seksuelle spenningen vi trenger for god sex? Hvordan bremser du alt? Hvordan erter du partneren din sakte, ikke sant? Alle disse modalitetene, alle disse måtene å uttrykke, vårt seksuelle ønske, vår intimitet, vår hengivenhet er tilgjengelig uavhengig av funksjonen til din penis og funksjonen til skjeden din.

Og jeg tror det er det folk virkelig trenger å forstå og innse at de virkelig trenger å se på sex i et mye, mye bredere spekter enn det vi for tiden snakker om det som.

Sean Jameson: Så hva tror du rollen som tilknytningsteori spiller i menneskers intime liv?

Xanet Pailet: Ja, så tilknytningsteori er en veldig viktig del av intimitet og tilknytning skjer -

Sean Jameson: Har du noe imot at hvis vi bare sikkerhetskopierer litt for de som lytter som ikke vet hva tilknytningsteori er, kan du forklare dem?

Xanet Pailet: Ja, jeg var i ferd med å gjøre det.

Sean Jameson: Å, unnskyld.

Xanet Pailet: Det er greit, jeg leser tankene dine. Så tilknytningsteori skjer - la meg snakke om tilknytning. Tilknytning er veldig viktig utviklingsmilepæl som skjer mellom et spedbarn og deres omsorgsperson i de veldig, veldig tidlige leveår, fra livmor til 18 måneder. Faktisk vil folk si til og med i utero at det er tilknytning som skjer eller ikke skjer, og tilknytningsteori ble faktisk opprettet på 1940- eller 1950-tallet av John Bowlby. En psykolog.

Men i utgangspunktet ser de på hvordan pleieren tar seg av og reagerer på et spedbarn, og det er i hovedsak tre, kanskje fire forskjellige typer tilknytning. Den første er sikker tilknytning og i en trygg tilknyttet situasjon, tar omsorgspersonen seg av alle barnets behov. De er veldig godt tilpasset barnets behov. Det gråter, det blir plukket opp, ikke sant? Så barnet vokser opp med å vite at deres behov blir oppfylt. Det er sikkert vedlegg.

Sean Jameson: Ok, høres sunt ut.

Xanet Pailet: OK og sunt, ikke sant. Ja, og omtrent 50% antas at omtrent 50% av befolkningen er godt festet. Da er det engstelig tilknytning. Så i en engstelig tilknyttet situasjon er ikke omsorgspersonen like lydhør. Så barnet vet ikke som noen ganger deres behov blir oppfylt og noen ganger deres behov ikke blir oppfylt, ikke sant? Så barnet vet ikke, 'Skal jeg bli hentet hvis jeg gråter eller ikke skal jeg bli plukket opp mens jeg gråter?' Og det skaper mye angst for et barn.

Jeg vet ikke om behovene mine blir oppfylt eller ikke. Det skaper mye angst, og den tredje typen tilknytning er unngåelse, og typisk er babyer med unngått tilknytningsstiler hos omsorgspersoner som er voldelige eller som kveler dem. Du vet hvordan noen foreldre bare kveler barna?

Sean Jameson: Å du kan ikke forlate huset fordi bakteriene får deg.

Xanet Pailet: Rett, nøyaktig eller sammenfiltring. Du vet at babyene vil unngå. De vil ikke ha intim kontakt med noen. Så dette er vedleggene til barndommen, og dette overføres til tilknytningsstiler for voksne. Det er som alt vi lærte i barndomsoverføringer til hvordan vi forholder oss til mennesker når vi blir eldre, og slik at alle disse tilknytningsstiler dukker opp i intime forhold i senere liv, og det er ting som kan skje.

Du kan være godt festet og da som for meg, jeg var sikkert festet, og da døde faren min, da jeg ikke en gang var tre år gammel, og han var en av mine primære pleiere, og det skikket meg fullstendig. Og så ble jeg mer unngående. Så dette er veldig viktige stiler. Det er visse mønstre som engstelige mennesker har en tendens til å bli tiltrukket av mennesker som unngår, fordi noen ganger det vi gjør er, vi gjør dette, og mønstre på nytt det vi vet.

Så du vet at omsorgspersonen min alltid var litt unngående, så jeg kommer til å være en engstelig person, jeg kommer til å henvende seg til noen som også er unngående. Jeg mener dette er akkurat det vi gjør.

Sean Jameson: Så ville klisjéen her være den unngåste personen, som kanskje ikke returnerer samtalene dine, slags ting?

Xanet Pailet: Ja, så den unngåste personen er noen som higer etter intimitet, men er redd for å bli såret og den har mange oppgivelsessår, og så vil de heller bare være av seg selv, som deres uavhengige, være veldig uavhengige, ikke sant? 'Jeg kan ta vare på meg selv. Jeg trenger ikke deg. ' Det er en tradisjonell unngående person, og en engstelig person er personen som er som, 'Herregud, du kalte meg ikke i går,' som, 'Herregud, liker du meg fortsatt?' Ikke sant?

Venter alltid på at den andre skoen skal droppe. Så det er der angsten dukker opp. Så ja, og disse spiller ut på datingen vår og i hvem vi velger som partner og hvordan vi forholder oss til hverandre når vi blir utløst.

Sean Jameson: Det er kult. Xanet, jeg synes dette er et flott sted å forlate podcasten. Tusen takk for at du kom på showet.

Xanet Pailet: Du er velkommen, takk for at du har meg.

Sean Jameson: Så hvis noen ønsker å komme i kontakt med deg og kanskje til og med planlegge en økt med deg, hva er den beste måten for dem å gjøre det på?

Xanet Pailet: Ja, så du bør gå til nettstedet mitt som er powerofpleasure.com. Og du kan finne - jeg har en gratis guide og intimitet blåkopi guide der, kontaktinformasjon for meg, informasjon om å kjøpe boken min som også er tilgjengelig på Amazon, Å leve et orgasmisk liv. Og det er den beste måten å komme i kontakt med meg på, og jeg vet at du er Dublin, Sean og podcasten går over hele verden. Så jeg jobber med kunder over hele verden. Det meste av coachingen min gjøres praktisk talt nå.

Sean Jameson: Fantastisk, perfekt. Så for at de skal nå deg, kan det være et kontaktskjema på siden der du finner kontaktinformasjonen din der?

Xanet Pailet: Ja, det er en ting som sier kontakt meg og da er jeg veldig lydhør. Du kan bare sende meg en e-post, så sender jeg deg en e-post med det samme.

Sean Jameson: Fantastisk, Xanet takk.

Xanet Pailet: Takk Sean.

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev. Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |